日記4/29

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瘋子如果發現鄰近的人也都是瘋子會驚覺自己某種意義上很正常而且也沒人能救自己結果從中獲得某種平靜、看出某種喜劇性嗎?在喜劇中緩慢地眼睜睜地看著他人和自己各自下沉腐蝕應該也是一種凡俗生活吧。
好好去看曾經被做出來的東西就是一種惜才了,再多想就是老人的奢求和救世主病吧。祝所有想要把表現創造慾代謝掉的人都排便順暢。早日超脫。
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「為了看自己人生的考據或評註或擴寫或同人文乾脆去犯罪的生無可戀者」好像有搞頭。 還沒有問過自己真的真的膩了之後會做什麼。 翻山田花子想起自己就是這樣的人,這幾年竟然鬆懈到以為可以去想像一種有我在內的群體。這大概是二十多歲的我唯一可以拿來恥笑現在的我的糗態吧。 尊重和清淨的秘訣就是各死各的。
寫大綱的時候用紙筆還可,但本文還是習慣敲鍵盤,比較接近手腦合一。如果坐在家裡或店裡的體感跟翻譯工作沒兩樣,會很累,搬筆電去咖啡店通常很吵。 心靈果然是肉體的心靈,切不開的。
佈展前和老B去看了《青春電幻物語》。這應該是大學時代我重看DVD次數最多的電影,到現在每一場戲後面接什麼都還記得一清二楚,所以沒有被那些機關砸中,只是俯瞰並得到發現和印證: 音樂經得起時間考驗。太多過了十幾年後聽無法接受的音樂了,如果剛好是用那種類型,現在回頭去看應該會搖頭連連。
老B拿這個月大誌給我看游博任的文章,看完很爽(她說我的表情扭曲了)但也一陣惡寒。有時還是會覺得我小時候應該沒那麼不努力但真是有夠不得要領。 想到:天上的阿嬤為我小學考試一百分開心看到我現在這樣大概也會開心,但我八成無法為她那樣的反應開心。這是不道德的嗎?
翻譯到翻到P哥說他看不了加德納的書(不是我最近晚上在看的《On Becoming a Novelist》,是《The art of Fiction》,大概更難),因為扯太多古典文學,而他那本書是想寫給同樣看不下去的人。有點好笑。
晚上到泰順街那邊聽啟光說一樓的規劃,然後和老B應該也把二樓的隔法想出來了。結束之後去了一下一車。 「去一車」這件事即將消失了,但還沒有任何真實感。
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專注於自己快樂的本源,當違背社會意識時,可以通過內心和自我覺察去指引方向… 在這兩天的颱風假中,和一位遠方的好友聊天,他在身心診所擔任藥劑師。我問他最近病患還是很多嗎?他說病患數量還好,但是因為這類醫療院所越來越多,生意被瓜分了。他說身心問題已成為一種文明病。我感到困惑,為什麼看似自由的現代人,心
人類總是矛盾奇怪的,口口聲聲說著要和平、和諧、和愛、將心比心、站在別人的角度與立場替他們想想,不能如此自私、只為了滿足自己的私慾與看好戲的想望,應該要體諒對方,以及被觀視者的角度與心聲,甚至替他們說話,不能完全罔顧對方的意願或權利,而全然的放肆、虎視眈眈的觀看對方的可能出糗、也許醜陋、難堪的那一面。
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