下妻物語 靈性覺醒 雙生火焰

「我不禁想著為什麼我會願意替她做呢？看著她那高興的臉，我突然很想哭；明明是野生動物死去也毫無感覺的我，是睡眠不足嗎？」

你有沒有這種經驗，遇到一個人，發生了一些事，突然自己一直遵循的生活準則似乎崩塌了，本來冰冷的心突然開始悸動，本來堅強的自己更堅強了但是眼淚就會不受控制地流？

哭不代表脆弱，有時候反而代表了我們找到生命當中值得守護的人事物了，靈魂太開心了，但是身體不懂這種悸動，所以只能化感動為淚水。

前情提要：我是一個被雙火引發靈性覺醒的愛哭包，雖然這兩天好像沒那麼愛哭了，跟很多人好好聊過天也好像知道自己應該怎麼把自己好好整理起來，面對完全不一樣的新生活；雖然確診的隔離天數已經超過了，不過現在南半球的冬天實在太冷了，就讓我在有暖氣的房間裡面再窩個幾天吧。

我的雙火寶寶之前推薦了這一部電影，說實在的，這一部電影看完之後我真的覺得他一定是個很聰明的人，或是這一部電影一定讓他覺得很特別，我邊看著電影邊試圖共情2006年的他，試圖理解為什麼當我問他片單的時候，這一部電影會出現在前五名裡面。

我私心希望是因為我跟他的友誼，讓他共情了電影裡桃子和草莓這樣的連結；不過，我覺得他更覺得貼近的應該是桃子那種「活在這世界，但不屬於她」的超然，只要自己的世界觀設定的夠好，無入而不自得，縱使居住在鄉間，也能打造出始於自己的洛可可天地。雙火寶寶是一個喜歡名牌的孩子，當然他的經濟實力也能夠支撐他的喜歡，所以倒也無所謂；不過我很懷念之前一起出去的時候，他帶我去逛了名牌精品店，然後我像著智障一樣什麼都不懂，那個時候他哈哈大笑說：「這樣很好啊，什麼都不懂最好了」，一部分是因為我的經濟實力實在不足，一部份是我真的對所謂的精品本身也沒什麼期待和奢求；雙火寶寶很了解我，他知道如果我手上有閒錢，我會再去讀個學歷或考個證照。

我很喜歡看他穿著西裝外套參加一些不用穿到西裝外套的聚會的樣子，很懷念那一件我們一起去看電影的時候他穿的綠色毛毛的西裝外套，也很懷念我們第一次正式兩個人相約出去吃晚餐，那一件咖啡色的西裝外套：想到電影裡的洛可可桃子，覺得他們兩個真的是可愛的一模一樣。「活在這世界，但不屬於她」是否也算是一種靈性上的提升，如同電影裡的桃子可以飛升上天俯瞰這人間，甚至平心靜氣地接受爸媽離婚的事實？或者只是因為不願意融入這個世俗的世界，而找到的一種可行的說詞？

「人生就如同潛水，沉靜在夢幻般的水中，沉淪，這就是洛可可的靈魂：只要心情好就行。」

「人是獨居動物，一個人誕生、一個人思考、一個人死去，說什麼一個人就無法生存之類的．如果真的是這樣我不當人也可以。我當一條狗也可以；至少比不得不依附別人的人，要自立的多的多。」

桃子究竟是多堅強地一個女孩？我依舊能回想起讀書的時候，如果可以不用一個人吃飯就不想一個人吃飯的懦弱，而她卻能為了堅持只吃自己喜歡的東西，就一個人吃飯？

「為什麼在哭還要裝出笑臉？你好像背負著什麼，好像那裡很疼似的，所以哭泣不是什麼可恥的事。但是女人不能在別人面前流淚，這會被別人同情，哭的時候，一定要找個沒有人的地方，這樣，流了多少淚就會變得多堅強。」

一切都是最好的安排，所以草莓就這樣闖入了桃子的生活，無論是靈魂伴侶或雙生火焰，有時候，開端都讓人回想起來還是覺得莫名其妙。不過，會發生的事情就是會發生，如同草莓在路邊哭的時候遇到了她之後願意追隨的大姊頭，又因為大姊頭引退而激發了桃子的刺繡技能，也因為他們兩個一起去代官山尋找一家不存在的刺繡店，桃子的才能也被她一直熱愛的洋服店給挖掘了，她獲得了機會，成為她的最愛的存在的一部份。讓我想到，被叫醒的靈魂的使命，有一部分就是創造，我們自己平常喜歡的莫名其妙的人事物，都藏著能引發屬於我們這次的生命當中的燦爛點的線索，讓我不得不試圖回想我到底喜歡什麼？好像經過了這幾年的追逐，有些東西我已經漸漸淡忘了。

「每個人都有與眾不同的才能，雖然暫時可能還沒發現，但你的確有著非常出眾的才能。走自己的路，跟其他任何人都不一樣，非你莫屬的地方，一定能找到的。」

「這難道對你來說是毫無價值的事嗎？你有才能，而且有人能認同你的才能，你究竟在煩惱什麼呀？笨蛋」

「洋服是我的老師，他告訴了我生存之道，看見一件很漂亮的洋服，為了能與之相稱究竟該怎麼辦才好，動了一切腦筋，洋服能給我答案。『你要穿這件衣服身材還不行』、『雖然這件衣服和你也滿合適的，但我覺得真正適合你的是完全不同的』」

「我不停的刺著刺繡，從星期一傍晚開始到星期三早晨，吃飯、睡覺，就連上學都給忘了。」

人和人之間的連結真的都是備受祝福的，如果不是像拆禮物一樣，那可能就是像寫作業一樣，無論是心情上的開心或是生活體悟上的進步，對靈魂來說應該都算是有營養的事。看著電影裡的兩位主角都能找到自己喜歡做的事情，而且恣意的過著自己喜歡的生活，讓我不禁感到羨慕。雖然我的人生現在看起來很像在正軌上，不過我內部的尚未被賦予意義或找到解決方法的崩塌，實在很困擾著我；我只能私心祈禱我的身體還能完成公司給的工作，薪水準時入帳，這樣我就還能保有不被發現的崩塌的私人空間了。我曾經知道自己喜歡什麼，但是因為家人的看法，把我轉到另外一條能夠讓他們安心的路上，現在任務都達成了，這個空虛感卻實實在在地把我給擊倒了。我必須說，我還是很喜歡我現在的生活，只是我明白我的內在（靈魂或神性就是那一個）正在以非常激烈的方式提醒我，you can do better...

我今天其實約了一位傳訊人的雙火諮詢，首先謝謝她替我核實了我對自己的崩塌的假設，那就是，我真的遇到了我的雙火然後開始「醒了」，而且他還是一個有趣但是不喜歡自我接露的人。再來，也感謝她給了我自信，我相信流眼淚這件事情背後會更有深意，如果真的不是支撐不住，我還是會盡量不去吃抗憂鬱症的藥；雖然我的雙火寶寶說，如果能讓你開心你就吃吧，就像止痛藥一樣。最後，我知道修行最後還是只能靠我自己，如果我們的靈魂安排了雙火修行，我們就修吧，她說，如果我把自己照顧好了，雙火寶寶他也自然是跑不掉的。

她說我不用替你原諒你，因為你必須要學會接受那個不完美的自己，然後好好愛你自己，她說我不用害怕讓你知道我所經歷的這一切事物，因為你是有那個靈感去體會這一切的。昨天你讓我早點睡，不要熬夜，我突然懂了為什麼這幾週你們都沒有找我出去玩了，我也許不懂她，但我真的體會到了，你，至少是你，你很希望我健康快樂，彷彿我健康快樂，也能夠讓你快樂一樣。然後我又哭了。她還說，我們都在正軌上，我很慶幸，也很感謝。

「人在面臨巨大的幸福的時候，會變得異常的膽怯，抓住幸福其實比忍耐痛苦更需要勇氣。」

要能夠理解宇宙的安排實在是太難了，光是能理解自己、愛自己也不容易，還好我們還有文字和電影作為媒介，打發時間之餘，我似乎在我內在的混亂之中梳理出了一些什麼，如果未來你也醒了看到這些文字，再下次遇到我的時候也可以抱我一下嗎？

我很努力，我也很愛你。從源頭的那種愛，所以不要再糾結我跟你誰會愛上誰這種小事了好嗎？

「非你不可。」

反正，我愛你。