[親密關係]用「關心」替代「過度忍耐」讓關係更健康。「忍耐看似脾氣好，其實是默默把對方變成大壞蛋。」

　　很多情侶或夫妻來做伴侶諮商的第一句話：「我忍他很久了…這十幾年來…」，我心裡會想，這麼長的日子是怎麼熬過來的？一定有一種屬於他們形式的愛吧。

　　我有一位長輩朋友，她跟先生結婚四十年，先生的個性木訥，認為「我有賺錢回家給老婆管，就是盡我一家之主的責任」，太太久了覺得很不公平，我嫁給你後跟著你吃苦，你每天下班回來後只躺著看電視等吃飯，我還要打理家裡燒菜洗衣服顧小孩跟你…你只是拿錢回來就什麼都不用做！為什麼你可以這麼輕鬆？

　　先生回應：「反正她就愛唸，她唸她的，我讓她就好。」於是太太就當了40年的怨婦，先生是40年忍耐大王。這段看似符合「男人讓女人」的傳統美德，卻讓彼此都苦了大半輩子。

　　在感情裡面相處久了，很容易覺得吵來吵去就是那樣，不管怎麼溝通對方的性格或習慣就是那樣，可能每次吵完會暫時好一點點，但沒幾天幾個禮拜就又原形畢露，整體上不會有太大的改變。

　　時間一拉長，開始覺得溝通很麻煩，每次吵完問題也都沒解決，還要擔心對方情緒起伏，事後難過尷尬等，真的很累人！甚至每次吵的話題被蒐集起來，變成下次拿來支持自己觀點的武器，

　　於是為了怕麻煩寧可選擇不講，用「忍耐」的方式來裝沒事，等對方不開心的點過去就又渡過一次危機，這個「用忍耐等對方自己消氣，覺得時間過了對方就會消氣，既不用怕越吵越兇，也讓自己輕鬆一點的作法」，往往是關係中最磨損愛情存款的致癌物。

　　「忍耐是一種美德，但過度忍耐，會害對方變成大壞蛋。」在生活上有磨合時，主動表達的一方會被當成是要求，比如說「你為什麼襪子總是亂丟？講幾次了都不聽！」氣呼呼地覺得總是講不聽，而忍耐方可能當下乖乖把襪子收好，但心裡想「襪子而以有什麼好生氣的，真的很愛唸」。

　　雙方其實都不同方式指責對方心中也都受到委屈，但被動的一方會容易認為自己在忍耐在退讓，當下可能暫時沒事，一旦長久忍耐累積的情緒爆炸出來，往往會讓對方措手不及，根本不知道發生什麼事？說出來的話也往對方心裡狠狠劃上好幾刀！關係像核彈炸過一次毀掉！這種表現上退讓自己成為受害者，實則把溝通責任丟給對方並把對方變成大壞蛋，其實心理上是比較好受的。

　　「比起溝通，忍耐輕鬆很多，可以不斷替自己討拍，直到忍無可忍時，一次把全部的錯丟給對方，完全不會有罪惡感，因為都是你逼我的。」時間一久兩個人的立場定形，下意識也都默認彼此的定位，加害方討厭自己很像潑夫潑婦，受害方會自卑怕又犯錯認為自己什麼都做不好，兩者都是非常難受。

　　良好的溝通是一件非常困難的事情，它總會帶給我們希望，好像以為「好好講出來討論」就能夠解決一切，但實際上自己真的想要講什麼、該說什麼、怎麼說，都是需要長年累月整理自己，提升表達與自我理解能力才能相對貼近真實的自己，其實比起溝通，我們更需要對方的「出自於愛的善意」。

　　若不知道怎麼做，就用當下擅長的方式「關心」對方怎麼了，說不定吵一雙襪子的背後，是對方最近工作上過得不好，希望你給他一個溫暖的抱抱就很滿足了，也能讓彼此的心更加貼近。

圖：蔡博堯 諮商心理師

文：蔡博堯 諮商心理師