很難下的標題,那就開始寫吧...

閱讀時間約 3 分鐘
經過了老闆提離職又決定留下的莫名風暴後
我知道自己有些甚麼被改變了,畫出的圓的界線到哪裡、目前還看不太出來
或是我也不知道這形變會到什麼時候停止?或,因為一直加東西最後我也拆解不出到底從何而來......
從3月開始跟紐地的對幹,到老闆、到親愛的人......
此時此刻我才能很明確地說出那是;自私

那是無論用甚麼去包裝都令我感到困惑與不解的,又或是當你真切的感受到人們這項特質,大概就玩完了...因為那表示他也不想隱藏、也不想假裝,做人的本份實際就是自私來著...

這段時候我不時回顧爸媽給我的家庭教育,想著在各種情境下他們總是有所保留的不特別說甚麼,在我們面前分寸把持得很好,所以要我說出再難聽的話,我至多就是飆出髒話,然後不斷的煞車再煞車。轉頭看看別人,都很輕而易舉的為自己的話語、行為"明確"的找出理由,並且不含混的說這有這麼嚴重嗎?!
真的是去活啦~~~你不在意當然不嚴重阿,把別人當什麼啊!!!混帳!!
(這種話實際變成文字時,的確有種爽度)

我不知道我的人生到底怎麼回事?!哈哈哈,當要靠腰的時、一定要先來這句
但想想還是有給我許多與我同樣想法的人,只是他們都不在我的身邊、變成我要時不時的回溫,然後總在失溫時做出報復性的事情,並且不斷不斷不斷的重複著,那裡當然沒有人會道歉,說白一點,他們就是這麼以為、這樣過日子的,你拿什麼說他們不對呢?越想逃離總是不斷被抓回來,在各種非常親近的關係磨損著,當然是我被磨損,無庸置疑的如此這樣被對幹著......

今天開車上班時,我從很生氣開到還可以,想著別人都會在最後留下並想著對方可用之處,我也這樣被感染了,然後就忘了,但回家還是感到很不耐,也沒有意願跟對方說話、甚至打照面,因為那就是自私阿!!!
你可以做,但不能管別人不討厭,承擔當然不是對方承擔,畢竟情緒都是在我自己這邊,對方充其量只是覺得;oh~oh~oh~小裡小氣的人!!

我當然是喪氣地知道那裏沒有人會真實的與我說聲抱歉,真誠地讓我知道;的確理解也懂我的難過,生氣只是因為期望而產生的一股出現後又煙消雲散的甚麼吧!在意的抱著哭的也就是如此吧!!!

但我還是會選擇真切地對待自己,並且有限度的這樣對待他人,看了一家之主這部片,覺得似乎也是相對告知我有些人生的必經之路,如果擠壓在同一個環境感到不適、何必苦了自己的覺得不行不行不行的綁在一起呢?放過自己是唯一選

很頹喪地這樣結束這篇文字
我們不能改變的事情太多,可說是放棄掙扎、也可說是和解,當然就是不再堅持
對反面坐下的我,當然不能接受不能堅持自己想法/態度的這般,覺得從自己手上已經溜走了好多好多好多好多好多好多好多好多好多的堅持般的自己.....
可是這也不是任何人給你個道歉就沒事的,因為該給妳道歉的人、就不曾擁有這樣的想法,說出來的抱歉也不是真的認同而產生的,所以又會衍生出後面覺得不真誠或是重複性,灌在上面的以為是否害了自己像小狗追尾巴的迴圈苦惱著....

但能夠這樣推進、再推進、直達的推進是好事的,碎碎的、但至少不再強強的要自己死命地拚著,也不管是同一片或是角度是否對的悶著頭.....
很痛喔~也只能這麼說呀!

補充:所以上次的決定真的不是衝動,而是如此攤平著、覺得自食其力真的好過些,在很親密很親密的關係中,不斷不斷不斷的磨損,而且我完全不同意吵架才是日常,去你的日常......日常有很多可以忙好嗎?!?
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