《對自己承諾》

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在流日太陽停留在29號閘門的最後一天,想記錄一下「承諾」。而這恰好也是我必須動筆規劃下一個三年工作計畫的初始。是巧合。也自有冥冥定數。

我很欣慰,當初我許下的承諾,都一一告個段落,有些中途發生變數,但完成度比我想像中更好。那句Yes, I do,當時並不確認能do出甚麼名堂,現在約略可以看出一些模樣。

薦骨完全空白的我,原本也很難想像這個閘門的能量,因為我一向是個say yes大王。好啊好啊,沒問題。很常被我掛在嘴邊講。

我真正對於「承諾」的覺醒,來自職涯教練的一句話。我們固定兩個月對談一次,主題由我決定,她只負責提問,和提醒。

這個過程,我很珍惜,她一次一次使我確信,答案與方向,始終在我手裡。問題永遠都是:夠不夠相信、夠不夠堅定、為什麼遲疑。

上個月,我們聊到了工作以外的人生展望。因為我覺得工作沒有甚麼能夠深聊的,不就是take it or leave it的選項。我也不想在她面前承認,這些日子以來,我其實對自己很失望。對於能夠做的事情,充滿了悲觀和絕望。

她注意到我在teams裡面的暱稱換了,好奇地問說那個代碼代表甚麼。我回答那是我的另外一個人設,由類型、人生角色、輪迴交叉所組合而成。囊括了我應該如何立足、做正確的決定,以及怎麼履行最終的使命。

教練饒有興味地聽著,突然發問:那妳覺得,下一個十年,在妳的人生舞台上,最重要的key focus會是甚麼?

這是個很經常性的問題,就像面試時請妳稍微介紹一下自己的經歷。過去面對這類問題總能侃侃而談的我,這次卻停頓了好久好久。我們不得不先進行其他的主題。

對談的最後,我和教練分享了自己的流年解讀,作為她第一個問題的回覆。

比起土星回歸,正式進入天王星對分的這段時間,我特別覺得鬱卒。那是一種很深層的,難以言說的心境低谷。我不再像年輕時候那樣,動輒覺得自己一事無成。但截至目前我所成就的,好像都與自己無關。我只是稱職地達到了社會賦予我的數字目標。在相對合理的閾限之內成家立業,確保職場上的專業判斷不會讓公司賠錢。

從流年裡面看得出一些線索,包括我從上一個考驗人生角色定位的舞台中轉換,這幾年磨練我的將會是打破既定架構,重新建立秩序。流年的環境既務實,也開放,隨處充斥著理想的楷模,期待我最終也能樹立某種值得依循的典範。人生的上半場,我好像做到了。求職、成家、育兒。我總是應邀對外分享差不多的主題,請問妳如何在多重宇宙之間保持平衡?不算科班出身、也無顯赫學歷,是怎麼找到悠然自得的殿堂?

其實許多時候,我也如同站在另一個平行宇宙上,遙望自己看似游刃有餘地指引迷航,內心揣抱著無人知曉的漆黑銀河。

記得當年有人聽了我的分享,從台下遞了小紙條過來:「妳就是天生吃這行飯的好手。加油!」 當時心中感受到無比鼓舞,覺得走在人生的正道上。

過了快要十年之後的現在,我突然產生了很大的懷疑。對於自己、還有自己做了許多年的事情。過去的我,是翩翩天成的舞者,現在的我,是孤注尋根的老樹。很想重新定位遮陰造林的基礎。我於是對教練說起蟄伏在心中多年的人生大夢。用一種和大夢並不相襯的語氣,口齒飄搖。

教練聽了,面露困惑,非常接近我寫29.6的爻辭-「困惑」時,所產生的情緒波折。

「妳覺得是甚麼阻礙到妳呢?」教練擺出我很熟悉的、單刀直入的姿勢。
「可能是,我不知道為此堅持,最後會得到甚麼吧。」有時我甚至會想,讓大夢永遠停留在壯闊的山那邊,會好過我把它構造在山下面。

「Well,life sucks,鳥事十之八九。」教練望著我,我望著她身上五彩斑斕的流蘇線衫,她很少用這樣的語法和我說話,因而使我更加好奇接下來會聽到甚麼,「不過,妳不跟著人生這樣爛透、嚼透過,任何事情,也很難穿透。」

「回顧過去,妳為別人做了很多,承諾很多,達成很多。」教練停頓了一下,把最後的這句話說得很輕柔,「現在是時候,把自己當作唯一的project,對自己承諾。」

29號閘門的真諦是,堅持。一旦確認承諾,哪怕險阻陷而再陷,困惑深而又深,依然堅持。哪怕生命會回報的,不一定是成功。我現在還不知道生命會回報我甚麼,但就像之前經歷過種種血本無歸,現今居然使我感覺豐收。我又何妨再度相信,堅持大夢,即使夢有崩塌,未來我終將慶幸,自己行路近半,依然是個夢得起的人。
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