有兩年的時間內，我反覆感到憂鬱厭世。一年是因為居住環境與愛情，一年是因為工作。
細說一切的源頭，竟是從MBA第二年開始。MBA第二年該當是大部分學生壓力最大的時刻，因為這個學位的最終目的便是找到更好的工作。而我在經歷找暑期實習不順之後，竟時來運轉，早早便拿到全職offer，塵埃落定。在壓力鍋裡悶了一年多之後，我一次性爆發，開始瘋狂地在歐洲各處旅行，時逢春暖花開，風光無限，我盡情徜徉於法國，義大利，克羅埃西亞及土耳其等地，往往回到巴賽隆納的公寓，疲累不堪，恍若隔世。
回想最後一學期的時光，充滿了奔波，卻是奔波來回機場，而非學校。二年級的課程表上空空如也，大家盡量將課安排在同一天，就不必每天來往學校，就算來了，大家不再如一年級那樣對上課較真，一則分心乏術於找工作，或者如我一般，找到工作後認為剩下的只是過場。然而，當人生太過順暢且毫無壓力，居然會引發情緒的下沉。在那突然多出的大把時間裡，我在巴賽明亮的公寓，又或者是在旅途中，發覺自己不再感到開心。為什麼眼前的良辰美景不再動人？為什麼我進入這個可能是人生最悠哉的階段，快樂卻倏忽即逝？對人生的麻木感，從那時開始滋生，逐漸擴散。
也許若當時的下一個階段不是到上海，事情會有所不同。然，追憶固然浪漫，實則無用。我到了上海開始工作，這個城市的種種令我疲倦，無法改變的事物太多，我竟感到人生第一次的水土不服，在一個我能說同一種語言的地方。也許也嘗試過，去探索並喜歡此地，但竟不能，然後我沮喪地看著內心的黑洞逐漸擴大，每天都要用力將自己提起來，才不狠狠墜入。因為內心並不安穩，所以去找情感上的慰藉，但那不是一段健康的關係，也並未維持太久，它的餘韻終究苦澀。那時，我得靠不停離開中國，才能找到一絲能量。我從未想過，會居住在一個地方，居然連呼吸都感到痛苦。有一次，我甚至選擇搭紅眼班機去曼谷兩天，累得要命，也不是來觀光，曼谷早已不知來過多少遍，目的只是離開，我需要喘息。
時間之流終究能帶走記憶與其中的快樂與傷痛。當在上海反覆掙扎又伴隨失戀之後，命運又將我帶回台灣。我花了一段時間沈潛在台灣鄉間的家裡，修復自己。我開始做瑜珈，每天感受房子外的四季變化，蟲鳴鳥叫，光影遷移。然而，安適不可能永久存在，它與生活的挑戰與苦澀交織出現，我逐漸將更多心力投注於工作，希望能得到認可與進步，但並未如願。在得知某次的年中評等結果時，我先是錯愕，然後憤怒。我沈浸在黑暗的想法中，情緒癱瘓。那是一波波的浪潮，即使退去，卻仍留下有毒的渣滓。我害怕進入那個黑洞裡，也開始可以稍微體會什麼是憂鬱症。畢竟我可能只掉落到了淺層的溝壑，但某些人卻長年掙扎於深谷，無法解脫。
墜落畢竟是痛的，但不痛時，我依舊麻木。我問自己，什麼能夠快樂？從閱讀與練習瑜伽的經驗來看，我想是一顆平靜的心。我找尋心靈上的解脫，也在身體上進行更多的鍛鍊，慢慢地體會當下，體會生命中值得開心的美好事物。但，我已經許久未全心全意地，無憂無慮地，感到狂喜。也許那個階段已經過去，又或者，它暫時被生活的塵灰所掩滅，只等待某一個時刻的點燃，關於這一切，關於自己，我並不知曉。然而，也許不急。我繼續地覺知著，尋求蛛絲馬跡。 我依舊在找尋，生命的答案。我寫字，我回憶，然後我開始喜歡曾經有過這些時刻。也許生命就應該是這樣的。
（寫於2020年秋）
