校園是人際的練習場域，但有時候會發生一些令人不快的事情。處理適當，可以加強小孩的問題解決能力。處理不當，也可能強化無助與挫折感。
周一接小孩下課時，我問起在學校的情況。小孩一口氣說起了掃地分配，語序有點不清。慢慢聽懂事情經過，原來是三人一組，有一人請假（A），一人拿不動水桶（B），拖地與拿水桶的工作全落到她頭上。
A請假可以理解，B拿不動水桶一句讓我有點搞不懂。於是，我好奇的追問，「什麼叫做拿不動水桶啊？」小孩一臉無所謂，「就是拿不動啊！」聽了一會兒，小孩才說出B在班上連椅子都搬不動，一向是同學幫她拿。
跟孩子核對B的年紀，確定一樣是四年級。我困惑一下，想不出來為什麼個體差異會那麼大。再繞回原話題，「所以呢？」「所以我就自己拿啊！」「喔！了解。」
睡前我們又談了一次，「其實我覺得這個問題蠻難的，社會上真的有一些裝死的人。可是如果一直幫忙，妳會很不舒服的話，不然妳下次也裝死不要拿好了？」媽媽很愛惡搞XD。
「不行啦！」
「那妳要拿水桶時躲到廁所裡好了？」小孩哈哈笑，覺得這個方法挺好的。
「我跟妳說唷！妳如果覺得需要我幫忙寫聯絡簿，要跟我說唷！」「不用，我自己去報告老師。」（小孩以為的正義使者？）
第一天的結論是小孩要自己報告老師。
第二天下課後，小孩沮喪的回來了，原來又獨自拿水桶拖地。而報告老師的結果是，「既然B拿不動，那妳就幫幫忙吧！」
這種「能者多勞」的說法，很難說服小孩啊……如果不是自發性地去承擔，得到這種答案，自討沒趣的感覺，又在原本的工作上更委屈了。一邊幫忙翻白眼，一邊商討方法，我說，「如果妳講沒有用，還是我幫忙寫聯絡簿啊！」「那沒有用啦！」無助的感覺蔓延，我提議問問其他成人，孩子反倒有些不好意思，「不用啦！又沒有用。」
我故意義憤填膺，為她抱不平。她終於又說，「那個B都不拿水桶，A要請假一個星期。我要拿到學期末耶！老師還叫我幫她……」
「B今天又不拿啊！也太那個了吧……」
小孩氣呼呼的說，「對啊！真的很欠揍耶！只要在那邊說我拿不動，就都交給我。」先摸清楚她的遭遇，我問「那妳要怎麼辦啊？妳有跟她說嗎？」「有啊！」「還是要我出面嗎？竟然欺負我心愛的寶貝。」
小孩滿意的說，「隔天是周三，只上半天課，不用拖地！晚一點再處理就好。」
「好。」完全聽孩子。
結果，週四回來又是一樣。
但小孩累積著疲憊，倒也還是可以聊天。亂聊亂聊，我們來拆解裝死的解法。我跟小孩一起躺著，但我耍賴要比較早進門的小孩自己去關燈。躺的好好當然誰都不要起身，小孩突然妥協起來關燈。
黑暗中，我揉揉她的背，笑嘻嘻的說「對啊！妳看，世界上就是有一些像我這麼愛裝死的人。妳們同學一直不敢叫她做，她也養成只要說『我不會』就有人幫忙的習慣，最後就是忍著誰受不了就去做。」開始拆解問題的脈絡給孩子看，也分享一些社會中擺爛的故事，遍布在室友、家庭、工作等等。
孩子聽了故事也嘻嘻笑，問怎麼拆解。「就是跟他拚了，他不掃，我也不掃。」我哈哈笑。「可是這樣我會被罵。」「那就裝死說妳也拿不動。還是可以拿兩個水桶，一人拿一些？」「這方法不好，因為另一個水桶是男廁的。」「妳覺得，那怎麼辦啊？」小孩喜孜孜說，「明天星期五又不拖地了，下周一A回來，我要跟A連手。」
結果下周一孩子回來，說A還請假！
「啊？那怎麼辦？！」我故作驚訝。小孩露出微笑，「我已經解決啦！」「怎麼解決？」小孩雲淡風輕地說，「我就跟她講啊！」
好奇的問她，「嗄？同學搞不定，老師沒辦法，妳怎麼解決呢？」賣了很多關子，小孩嘿嘿笑，「我大唸她一頓，最後決定她拖地，我拿水桶。不然等A回來，她就慘了。」真是好方法！媽媽讚嘆不已。（人際界線的設立）
週二，相安無事，B乖乖拖地，女兒拿水桶。
週三，女兒與B再次達成協議，A請假那麼多天，回來換他多承擔一點。
挺好的，B真的挑戰了自己的能力，理解了別人為她承擔的事物。女兒在支持中，練習自己決定、解決問題的能力，練習談判與合作。
以下是持續一周半的拖地事件，有一個大原則可以分享：不要太快「河蟹」掉孩子遇到的問題！聽孩子說，跟她一起想辦法！
怎麼做呢？
一、整理孩子的語言：避免有苦難言
語言能力的培養必須落實在日常生活中，遇到麻煩才能說得清楚。能說清楚就有機會想清楚。想清楚，比較有機會分析、判斷怎麼做。
二、提供支持系統：小事化大，一方面連結成人，幫助強化孩子心中的支持系統，給予「你不孤單」的心象。另一方面把成人社會案例，變成故事。
聽故事時，是連結自己與孩子的經驗。如果是切身的經驗，更有機會讓小孩看見妳的感受、思考與處理「過程」。
三、家長不急著給答案，要慎重思考。
其實校園小小麻煩事太多了，家長或多或少也曾遇過。當年的我們也許幸運走過，但此刻要練習安住內心的緊張或各種情緒，才能聚焦在孩子面對的問題。成人要理解能力需要時間養成，不急著解決，持續觀察與思考孩子的肢體、語言，也慎重思考孩子的想法與決定。
遇到這類校園麻煩小事，可以傾聽、陪伴，不要太快給結論，而是用聊天的方式，聊方法、聊感受，前提是尊重她的決定，並持續關注。
目的是協助孩子長出力量來解決問題，不急著介入，但要適時充當鷹架。只要有人的地方就有江湖，藉機帶著孩子來思考、分析，讓成人變成支持的力量，也是培養親子關係。
如果可以讓孩子感覺是自己解決掉問題，而不是家長、老師直接介入把問題解決掉，這就是一種培力與賦能（家長當軍師與啦啦隊就好）！
（文章所用「裝死」，不是貼B的標籤。只是跟小孩對談時，必須試著收攏小孩的經驗與博取她的笑容。有時候很難描述這種感覺時，可以用一些簡單的代號來說明）
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以上解決的關鍵是什麼呢？
就是對話（與界限）！
通過家長在語言能力、心情、技巧與信念上的培力，讓孩子試著報告老師、試著跟對方溝通、試著表達自身想法，因而引發微型動力，共創一個新的可能。
