「欸！爲什麼有班級全班被廣播到學務處呀？是誰的班呀？」同事問我。
「ＸＸ的班，這個班級聽說非～常～的活潑。」「唉～你會不會覺得我們學校的老師好辛苦，下課常看到老師站在班級外走廊，苦口婆心的跟學生勸說。」
「ＸＸ老師我看他就很少回辦公室休息，⋯真累～」
同事邊說邊抽兩張衛生紙給我，示意該去洗手間上個廁所了。
「嗯。如果班級的組成份子多一兩個難搞的，真的會疲於奔命沒錯！」
「不過，我覺得也要看風格。你就出一張臉就好啦！哪需要勸呀？」我說
「呵呵，我現在很囉唆的，沒你說的出臉這麼容易啦！⋯現在的小孩喔⋯和以前差太多了。」
我倆默契的安靜了……
可能都在想，
因為年紀、經驗，
還有大環境的變遷，
我們都改變了不少。
我故意打破沈默：「哎呀！我很會看人的！你就算囉唆，也只囉唆到點兒～」
「哈！也是啦！我沒辦法像你還耐心跑去跟學生對話。對自己的小孩都覺得難了，還對學生….」
「教自己的孩子不ㄧ樣呀！自己的才難～」我說
「欸！真是這樣！」
「我想到之前有一個家長是心理醫生，我看她處理自己的小孩也是不容易。」
「小孩曾跟我說，媽媽時常在家裡對他暴怒，還會摔他的iPad…..。」
「都ㄧ樣啦！」
「我們自己當老師就很清楚呀！教學現場或許很厲害，但面對自己的孩子，喔～差很多～」
「嗯，自己的孩子，父母的心裡的期待更多呀！」
「我曾看過她診所有貼講薩提爾課程的廣告耶！招生對象除了有家長，也有教師喔！⋯薩提爾…花這麼多時間和小孩對話，不是更累嗎？」同事說
「你現在是在問我嗎？」我笑
「比如，我兒子最近時常對我不耐煩，我就會生氣罵他，為什麼對媽媽這種態度？！」
「但是，他會態度更差的回答我說他沒有！…我就更火大！」
「欸！你不要告訴我薩提爾，我可沒那個美國時間去一直提問，直接告訴我你其他更快的做法。」
「就是要薩提爾才快呀！」我說
「蛤？」
「想知道嗎？嘿嘿嘿！」（挑眉笑）
「快說啦！」同事提高音量，用力Ｋ了我的肩。（痛）
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處理孩子不好的行為，
先表達你的感受，
就是那最快的直達車！
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千萬不要動不動就跟孩子講：
「你那什麼態度？」
「你還不認錯？」
「這麼簡單的道理你都不知道嗎？」
我們大人，
時常都是先忙著說道理、忙著糾正，
甚至還想要求孩子快點承認錯誤……
結果，
他承認了嗎？
沒有！
不是死不承認，
把大人氣得半死！
就是隨便應付，
搞得大人疑心病，
不斷去追問：
「真的知道錯了嗎？」
「你真心的嗎？」
「你在敷衍齁？」
▪️
親子間想有好的連結關係，
是必需大人很懂得聊天。
然而，
想要和孩子聊好天，
就要學會先聊感受、聊情緒。
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「什麼意思？聊感受，是我的感受？還是孩子的感受？」同事問
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修行的人都明白，
世界並不是非黑即白的。
那介於中間的灰顏色，
才是佔了生命的大部分。
想讓一個生命完整開闊，
就必須撇去二元對立的思維，
非黑即白的評判。
面對孩子的錯誤行為，
特別是面對自己的孩子。
大人時常因為太過急切想解決問題，
忽略了「灰色不明顯」卻應該「要率先關注」的中間地帶：
『我和你，彼此內在經歷的情緒感受。』
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「我猜，你的帶班功力深厚，絕對有自己的一套。絕對不是只有一直唸或一直罵啦！」我說
「對！我通常都是先聽學生說，很少說教。」
「對耶～我對我兒子就會忍不住唸他，還會情感勒索他！哈哈哈！」
「對耶～沒仔細想，還真不會注意到耶！」同事說
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當面對孩子出現問題行爲的當下，
你可以這樣告訴他：
1.你做了這件事（行為描述），帶給我的感受是什麼？
單純的描述自己的感受，
而不是對孩子進行評判，
否則就會變成情感勒索！
說出自己內心的擔憂，
自己的沮喪、無助、無奈，
自己的忿怒、悲傷、恐懼….
告訴孩子，
你做了這件事，
讓我處在這樣的一個狀態，
然後帶給我的影響是什麼。
比如說我在看書，
你把音響開到最大聲，
會影響我專心。
我感覺很煩躁，
還有不被尊重，
也擔心隔壁鄰居會不會又來抗議了。
如果，
你的狀況和時間允許，
你也有意願，
就可以再去加碼關注他的情緒感受。
這時，
彼此的情感互相流動了，
連結當然就變得更深入。
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我們都相信，
沒有一個孩子來到這個世界，
是會想要去傷害他人的。
每一個孩子打從出生，
也都是純真且善良的。
所以，
當他發現自己的行為，
對方並沒有去評判、指責、打罵，
而是願意用更多的理解去回饋給他。
這時候的孩子，
通常都會更願意去調整自己的行為，
去適應他人和社會規範的。
#面對自己的孩子大家都一樣的
#工作能力強和教養能力沒關係
#每個父母都該不斷的成長學習
#閒聊記事謝謝你看到這😊
#享受澎湖沙灘的雙米🏖️
