你會和孩子吵架嗎？我會呢！
畢竟生活中不可能沒有摩擦，我也不可能每次都處於情緒穩定的狀況，所以，我也是會和跳跳糖吵架的呢！
今天想來跟大家分享我和三歲兒子的吵架紀實。
這是在跳跳糖三歲的時候，那天我和跳跳糖前所未有的吵了一個架！
起因是我不在家的某天，他趁爸爸不注意的時候，挖一堆砂石到浴室的浴缸裡。
我回家時，爸爸大致收拾完，剩下一點殘砂石，說等乾掉再收。
在爸爸還沒收完的某個那天下午，我突然想到：自己的殘局自己收，就叫跳跳糖把浴缸裡的砂石撿到小盆子裡。
一開始我也加入收拾的行列，但是發現事主幾乎都在玩，就覺得這實在不該變成我的責任，於是我退出浴室，就在浴室外面一邊看小說一邊等他收。
當然在我退場後，浴室裡面還是一片美好的邊收邊玩，後來，跳跳糖就說累了要休息，因為根本沒收完，事實上除了我收的部分以外，他只收了一點點，我就告訴跳跳糖：「可以休息，但是就在浴室裡休息。」
馬上、跳跳糖情緒高漲，來到了爆走哭鬧、踢腳等等。
當下我告訴自己，這就是情緒風暴，我該心如止水但是立場堅定的陪伴。
於是，我堅持他人得在浴室，坐在浴室裡面擋住不讓他出去。
當然，這件事情就這樣熱熱烈烈的演了下去。
中間他超生氣，他大喊：「我要把所有沙子丟掉！媽媽你出去！不要媽媽！不要看到媽媽！我要自己一個人！我不要在你家！我不要在這裡！」……各種崩潰。
同時踢腳，試圖越過我，打我一下，然後會自己退後生氣的空中揮手如果真的太靠近讓我感覺會被打到，他會被我抓著手制止。我同時平靜地告訴他不能打我。不過我也發現，如果他捏了我一下，兒子也會快速又退離我一點。
因為我一直告訴自己，面對孩子崩潰我自己要冷靜，我也一直有一種抽離現場的角度感覺，我看到跳跳糖一點都不享受暴力對待別人（我），他每次不小心失控打到或是捏到我，他都會自己主動再拉出我和他的距離。讓我更加相信，『沒有壞小孩只有失控的小孩』。
這些細微的觀察，都讓我在當下更平靜的面對跳跳糖的情緒，而我在當下也還是很肯定我需要堅持：『這是你弄亂的浴室，你收完。』
我當下想著，這個堅持是原則，我沒有生氣，我沒有找孩子麻煩，我只是在執行原則和正常結果。
而我也都完全同意他的憤怒，他說的所有話，我都沒有反駁他、也都不會和他講理，我都同意他是這麼想的，也有認真的積極同理他的感受，重複地說出他的想法：「我聽到你不想要看到我，你說你不要在我家......」
這場情緒，大概持續了一個小時。
中間有一度停戰：
我看他情緒比較緩和，就問他要不要休息一下，吃顆冰塊再繼續收，他說好；於是我就抱他去拿顆冰塊，再抱他回浴室，結果吃完冰塊之後，他又回到不願意收拾的模式，於是我們又僵住了。
現在有點點忘記順序，反正在過程中，我有提出一個我當下想到比較好的收法，告訴他，我們可以把所有的砂石都撥到一張廣告單。他邊哭邊拒絕：「我不要用比較好的方法！！！」
大概到最後，我突然開始懷疑自己的動機，開始懷疑自己中間和跳跳糖斡旋的過程，然後我開始問我自己：
『叫他這樣收，真的合理嗎？』
『要求他但是自己完全退出浴室，是與他共好的方法嗎？』
『雖然我很平靜面對他的憤怒，也不打斷、也不說教，但是回到上面兩個問題，我的原始出發點真的沒有問題嗎？』
這一個小時裡我很常是抱著他，有時候是希望提供他情緒支持，有時候也是制約他和保護我不要被他踢到。
這時候跳跳糖幾乎平靜下來了，我抱著他，坐在浴缸的邊緣，我問他：「
不然浴缸和洗手台，你選一個收就好。」
這是之前也提供過的選項，現在他平靜了，我也再次提供。但他還是抗拒收拾砂石。
我腦袋中的那些疑惑繼續自我質疑，但我還是不想變成「因為你哭所以不用收」的狀態，中間我很多次想放棄不跟他拉鋸，也都是想到這句，就繼續與他拉鋸下去。
現在我頭腦裡已經不是簡單的天使與惡魔之爭，我一邊想著：我不想變成沒有原則的媽媽，一邊想著：我的原則是否合理；又想到：會不會這根本不是跳跳糖的責任，應該是爸爸沒顧好才弄出來的！？！再一邊想著：什麼才是共好的條件和樣貌；
我一邊抱著他，一邊動手把洗手台裡的砂石倒進隨手拿到的容器裡，再倒進去裝砂石的小盆子裡，一邊向跳跳糖說明我的動作。
然後，我一邊再繼續裝，說：「給你倒。」他接了過去，把砂石倒入小盆子裡。
我幫我們倆下了結論：「我們一起收完了洗手台，明天，我們再來收浴缸。」
這場情緒風暴拉鋸戰，就結束了。
接下來他開開心心地玩耍，洗澡也開心的玩水，講完床邊故事、唱唱歌，說完晚安，這天的媽媽工就結束了。
先生回來後，我告訴他：「我和兒子今天大吵一架，吵了至少一個小時！但我後來想到或許應該是爸爸沒顧好！如果是爸爸的責任，那或許他不需要負責收。」
先生大驚：「一定難免會發生這種沒發現就被弄超亂的事吧！」
（以下省略夫妻微辯論細節）
先生繼續：「就等乾掉用吸塵器吸一吸就好了啊！不然這樣收也太不好收了啦！」
（以下再省略我不認為用手這麼難收的微辯論細節）
然後我停住討論開始思考：
為什麼我選擇要跳跳糖用不方便的方法收拾！？
為什麼我沒有提供他最方便好用的吸塵器收拾？！
我發現了！！！
我一定在某一個點開始，就對於浴室裡的砂石感到不滿，我的微型不滿，是真實的存在，但是不被我自己承認，造成我選擇用不是和孩子共好的方式，要求孩子收拾。
也就是說，我隱藏了我真實的情緒，然後我對跳跳糖遷怒。
不論這中間的過程，我多麽用心營造一個：『你崩潰我都全盤接受的樣貌』。但我的初衷就不是正確的！這應該才是跳跳糖會非常反常的爆走一個小時！
因為他很清楚：我根本不是站在正義的那一方！
他可能只是說不清楚，或是他還想不出來怎麼表達，但他以潔淨的靈魂看穿了我虛偽的糾結。
隔天早上，起床後我去找他，我抱著他跟他說：「媽媽要跟你道歉，昨天我應該給你最好收的方法的。」
他馬上回我：「我不要用廣告單。」
我說：「不是廣告單，我應該給你吸塵器的！」
他眼睛亮了起來說：「吸塵器！」
我回：「對呀，我應該給你吸塵器的。」
他停了幾秒後說：「媽媽，再跟我道歉一次好嗎？」
我說：「好，對不起。」
然後，潔淨的靈魂原諒我了。
很認真的把我們吵架的事件分享出來，
當然就是
1. 這次連為什麼我這麼瞎都不解釋，人瞎就瞎沒什麼好藉口
2. 誰不會斷線失控，我們都只是有情緒的平凡人
3. 哪個媽媽不糾結，唸再多書跟孩子再一起還是糾結
4. 糾結的心其實會帶著我們不停思考、與自己對話，所以就繼續糾結呀～
5. 沒有完美的教養，就在錯誤中，努力更誠實的往共好的路上走去
6. 最後，隔幾天反覆反思，確定自己其實是在氣先生為什麼讓這件事情發生，所以再次確定是遷怒
另外，孩子不只知道你對他的回饋是否虛假或不正義，他也真的都知道自己有錯。
事發的幾天後，跳跳糖在大浴缸玩水，看到浴缸邊邊的檯子上有一顆小砂石，臭小孩潔癖鬼說：「這裡怎麼髒髒的！」我回他：「因為你把砂石倒在浴缸啊！」
他說：「媽媽、抱歉啦！」
是的，他真的也知道砂石不該倒在浴缸，所以他願意為了他自己的行為向我道歉，只是他對於我過度的處分不滿，所以我們才會大吵一架。
事後、我再三回味兒子叫我再跟他道一次歉時的模樣，我偷偷覺得這孩子三歲的身體裡有一個老靈魂。
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