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安全圈教養、RIE教養

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期許自己能與孩子建立出安全依附關係,是每個家長的期待。透過安全圈教養的基本原則,讓家長在每天與孩子的日常互動裡,有意識的『選擇』提供孩子安全感,『選擇』看到孩子真實的模樣,『選擇』創造出自己與孩子最獨一無二的美好關係。

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最近聽介亭老師、綠豆爸講阿德勒,學到用「鼓勵」分別「讚美」的不同,覺得很受用! 我自己執行了幾年「不空泛讚美小孩」之後,現在有點偷懶放鬆,有時候也會就給予兒子「好棒」的讚美,因為我發現,大兒子在我長期練習 #具體讚美、或是 #正面鼓勵 後,對於空泛讚美不太買單了!
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說了那麼多,我到底想要告訴艾蜜莉亞什麼呢?我想告訴她,身為父母困難的部分是:如何在眾多建議中,找到他所需要的文化支持網絡,她當然非常享受成為孩子的母親,我也相信她當他相信他的右腦、讓感情和同理心流露,她完全有能力與席維雅建構出良善的安全依附關係,她會理解席維雅獨特的溝通方式。
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如何與孩子建立安全依附關係的書 Raising A Secure Child by Kent Hoffman, Glen Cooper, and Bert Powell。所有列為作者的心理醫生,都有數十年與不同的孩子和家庭的臨床經驗。他們主要的研究領域都圍繞在以科學的方式探討安全依附關係
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那些一開始沒有做對、但是希望能改變他們與孩子的依附關係的家庭,他們該怎麼辦呢?好消息是,依附關係並不是完全建立於發生過的童年經驗,而是成年人如何重新正向的解讀發生過的事件,並將這些經驗,重新用不同的角度融入現階段的生活。
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最重要的發現是,在早期就擁有安全依附關係的孩子未來越是獨立,而反觀缺乏安全依附關係的孩子未來越是依賴。學者特別發現,這個結論和某些特別希望寶寶從小獨立、和自我肯定的普世價值完全相悖離。艾倫·索爾福發現:『獨立是不能強迫發生的,這是自然而然從安全依附關係中發展出來的。』
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安全依附關係,並不一定僅限於母親,或是雙親。波比醫生指出,寶寶會建構出「安全依附關係的階級系統」,這個論點和進化論的說法相符合,這個樣本數必須是小的,因為寶寶會藉由安全依附關係,去建構出情緒和行為。
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那麼親密育兒所強調的充滿情感回應呢?是否可以說是提供安全依附關係的重點?這其實也是一個被讚譽過度的部分,充滿情感的回應在建立安全依附關係裡只是其中一部分的的核心、而不是最全部的關鍵。
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艾倫·索爾福指出:「這些親密育兒教派的原則都是好的,但是這些並不是最核心的,沒有任何科學證實親密育兒教派的原則可以建構安全依附關係。」艾倫·索爾福以餵奶作為解釋範例:一個母親可以親餵母乳,但是在親餵母乳的時候、是例行公事般的進行、且並不投入情感,這反而負面造成孩子失去安全依附關係。
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心理學家沒有好好的解釋何謂安全依附關係,告訴大家該如何建構它。『安全依附關係』又被立意良善的小兒科醫生- 威廉.西爾斯 推薦的教養方法給徵招了。他們引領出了「著重安全依附關係的親密育兒派」,主張一種未經科學證實能建立出『安全依附關係』的特別育嬰方式。同時衍生出許多對於『如何定義安全依附關係』的疑惑
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我兩個兒子在嬰幼兒時期都很討厭被剪指甲,大兒子大概是在幼稚園之後才變得可以平靜接受被剪指甲,但依舊不可以剪太短,因為他說會痛。不過只要可以和平剪指甲,我就很滿足了。 · 因為在我對於嬰幼兒教養的堅持,即使孩子抗拒不喜歡,如果是必要的事,ex. 乘車坐在安全汽座、每條安全帶都繫好
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安全依附關係的討論理,常常都停留在說明分類的定義,但是,整個安全依附關係系統即使有分類,也並不是像切蛋糕般分明四塊、壁壘分明,事實上分類的分界並不是如此一刀兩斷的分明,因此,我不是很支持一直討論四個分類,用各自的想法去說明分類之間的差別。
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最近最喜歡看的臉書是neurochild community,從腦神經科學的觀點出發,來理解孩子的各種行為,幾乎每則貼文都覺得很有收穫和按一個愛心不夠啊~~今天跟大家分享,以腦神經科學的觀點,解釋為何『威嚇和體罰』的教養方式,不能將孩子正向的帶領到我們想要達到的目的。 身為完全反對體罰的人...
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我一直耿耿於懷的是政大實小的狼師案,實小的家長,哪個不在意自己的孩子教養,哪個不是高學歷精英份子,為何,那些受傷的女孩得等到自己長大了、成年了,才能把小時候受到的侵害說出來...我不想在受害者身上灑鹽,我只是想著,會不會是曾經哪些事發生時,錯過了知道的機會,不斷的思考、看各家討論分享
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我很少跟著新聞在寫文,但這次我不寫出來我覺得非常違反我在意的 #兒童人權,我先摘 #鍾法藍 文字:2022年鏡週刊做過一個網路獵騙性私密影像的專題,我當時讀過,今天也想起來,但並未想到跟黃子佼有直接關聯。剛才網友也提到,我才想到黃子佼加入的色情網站,正是當年鏡週刊報導台灣規模最大,犯罪手法與受害
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游擊文化 四月推出由我個人超欣賞的作家 #吳曉樂 選書推薦的【別教出混蛋】是一本適合在教養書海中感到焦慮,不知道該如何選擇書籍、或教養策略,孩子約莫在三歲以上的家長。因為書中所提及的育兒困境和建議,我覺得實用性並不太多在嬰幼兒階段,但並不是三歲下的家長就不推薦你看,只是三歲內的家長,我真心推薦的
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跳跳糖對於吃什麼的挑惕程度,是連我媽、他阿媽都會怕的程度!有時候要麻煩我媽幫我看小孩,如果有跨越用餐時段,我媽都會很焦慮地問我:「那要給妳兒子吃什麼?」 這麼會煮飯的阿媽都不知道可以煮什麼給跳跳糖吃,真的是完美說明了這孩子挑食的程度!
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每次聊到以 #RIE教養 方式陪伴孩子長大,在親子時光裡,不推薦家長陪孩子玩耍,這個說法常常讓家長很困惑,甚至不能認同。 許多家長都會說:我的小孩非常喜歡我陪他玩耍,難道我要違背孩子的意願和需求,拒絕陪他玩樂的時光嗎?這樣的拒絕難道不會很怪異,很違背想要與孩子建立良好關係的初衷嗎?
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哇!連范琪斐都分享了 『RIE教養』!這個教養老智慧要被帶著走出新流行了嗎?! 趕緊來說說,到底什麼是RIE? Resource fo Infant Educarers的縮寫,意思是:提供給所有照護嬰幼兒的成年人、也就是寶寶的教養+照顧者的資源。
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「安全依附關係」這六個字在現代親子關係中的討論裡,差不多是一種你不可能會錯過它的概念。 「小孩缺乏安全感」這幾個字,好常出現在各種親子討論板上告誡家長,並且用一些讓我很想翻白眼的方式出現,我感覺幾乎到有點情緒勒索和威脅的程度,所以我有點難以忍耐,尤其在我進修完Mary Main的安全依附關係系統後
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