請讓我好好感受情緒｜讓對方完整展現情緒，竟然可以拉近關係？

前陣子，我改變了親密關係互動中、一個很細微的因子，讓太太變得更愛我了！

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上個月，我在影音平台上看了《魔法滿屋》，內心澎湃地寫下〈觀影筆記《魔法滿屋》美不勝收！當心之花園被情感的多樣性充滿〉。

劇中最讓我驚艷的、女主角的二姐，從原本的「頂著一頭完美的髮型，用信手就能創造各種植物的天賦，讓整個房間、家和村莊，充滿著粉紅色的美麗花朵」，在接受自己真實的感受之後，轉變成「能夠欣賞不規則且長著刺的仙人掌，然後變出高聳入天的樹、色彩鮮豔的肉食性植物⋯⋯」，而頭髮也變得色彩斑斕，並且在燦爛的笑聲之下，與原本不和睦的女主角，快樂相擁。

在那之後，我真真正正地意識到：身而為人，就是來體驗情緒感受的多樣性的。

以前，我就有「各式各樣的情緒，無論是正面或是負面，都是中性的」的知識；但是，相較於這種、頭腦層面的認知，轉變之後的這一種，是從心出發的理解。因為，我能很清楚地分辨：過去的狀態是頭腦曉得，但真正要依照這個信念行動的時候，卻不見得可以立即做出反應。

而且，轉變發生之後，我發現：當更深層的負面情緒浮現的時候，對過去來說、被認為是正常反應的退卻，力道變得更小、持續時間也變得更短，我看見自己更無懼地走進情緒之中；而情緒也在被完整體驗過後，自然離去。

某天早上，先起床的我，在洗漱完畢之後，輕聲喚醒太太；緩緩醒來的太太，還沒起身就向我談及「昨天，大女兒因為特殊選才的事情，有孤立無援的感覺」，以及她看到大女兒哭成淚人兒的模樣，也感到非常難受。

我積極傾聽著，在適當的時機以「我知道，大女兒又再次要去面對『請幫忙』的議題了⋯⋯」、「這是一個新的、很大的挑戰，會覺得困難，也是很正常的！」做出回應；只是，基於那二天、我自己手邊也有重要的事情在進行，遲遲沒有像過去那樣、直接說出「我會幫忙啊！」的肯定答覆，讓太太再度被情緒淹沒。

而對話就這樣斷掉了⋯⋯。

在沒有聲音的片刻，我一樣有感知到太太的情緒，有點像是生氣；但是，我竟然看見自己有二條路可以選，一條是熟悉的「和過去一樣，直接去照顧她」的康莊大道，另一條則是正準備要開發的「讓她再感覺一下」的田野小徑。

我迅速地做出選擇，做出和過去完全不一樣的反應！

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以前，我會不想要她對我生氣、會捨不得她難過，也會不想要有「她已經在尋求我的幫助了！但卻因為沒有得到，於是有負面情緒」的情況⋯⋯簡單來說，就是不想要她在我們的關係裡面有「感受不到愛」的時候；所以，過去的我，總是會在第一時間安撫她，會躺去她的身邊、抱抱她，給出「我會幫忙！」的承諾，即便會壓縮到自己的時間和精力。

剛好，我喝完水杯裡的最後一口水，便起身往廚房走去，離開了房間⋯⋯留太太一個人繼續躺在床上；而同樣也是療癒師的太太，則是更深入地向內探索「感到失落的真正原因」。

過了一會兒，我將當天要做的事情排程好之後，拿著水杯，又走回房間。

已經坐在床沿的太太，看到我再次走進房間，臉上混雜著「妳的離開，並不是在對我生氣」的開心、「我知道不舒服的原因了！而且這不是被『妳的不幫忙』所引起的」的微量羞愧，以及被壓抑許久、從來不被允許顯露的慌張。

看著大女兒，在準備特殊選才、需要家長幫忙之際，自然而然流露出來的慌亂和不知所措⋯⋯太太看見「當年，即將從高職畢業的時候，直接被要求加入父親的代書事業」的自己，原來也有「想要阿爸和阿娘，整合在社會打滾的經驗，以及多年與自己相處的感受，協助自己探索出適合的出路」的需要啊！

為了家裡、父親的事業，太太丟掉了自己的需求，以「考取代書執照」為目標，前前後後加起來，總共耗去三年的光陰；其中，在第一次考試沒有通過之後，被安排到宜蘭去苦讀的經驗，更讓太太尤為驚恐。

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那時的宜蘭，與太太的家之間，沒有便利的雪山隧道，只能走耗時且號稱「九彎十八拐」的北宜公路；才十九歲的她，第一次離家那麼遠，隻身一人地被安置在一間田中央透天厝的二樓。

原因有五個。第一、她根本不認識透天厝的屋主。第二、二樓的空間，因為沒有任何家具而顯得萬分空盪；與她相伴的只有阿娘特地添購的鐵製單人床和桌椅。第三、人生地不熟的環境，讓天生路白痴的她，必須在邊走邊問的情況下，才能找到一家便利商店。第四、阿娘，每二、三個禮拜才會來看她一次，而且每次都會帶來一大鍋豬腳滷味，讓她可以在下一次見面之前，有得裹腹；其中一次，她有看到阿娘因為擔心、心疼而偷偷拭淚，但是仍然沒有要把她接回去的意思。

第五個原因，也是最讓人心驚膽顫的一點。某一天，阿娘打破原本探望的循環、突然跑來確認她的情形；因為，房東打電話來，對阿娘說出「妳要不要來看一下啊？我已經好幾天都沒有看到她了⋯⋯」，語氣中呼之欲出的「會不會出什麼事情啊？」，讓擔憂的阿娘直接飛奔至宜蘭，也嚇到驚魂未定的太太。

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「我聽過這個故事好幾次了！但是，今天再聽一次，又更嚇人了！」我看著太太的眼睛，彷彿看到當年受到驚嚇的她；我張開手臂，示意她可以來抱抱。

「我好像也是今天才真的有進去感受到那股恐怖！」太太窩進我的臂彎，眼淚也跟著流下來；一種「因為感受到更多安全感，所以可以更深入地瓦解這道恐懼的牆」的感覺。

我靜靜地陪伴太太進入這股駭人的恐懼⋯⋯直到下一個話題進到對話之中。

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「妳知道嗎？隔年，我不是因為沒有考過，所以又一次離開家嗎？和我妹一起的那一次⋯⋯」太太說起第二次離家苦讀的經驗。

「我知道啊！妳想起什麼？」我歪著頭，好奇地問。

「那一次，我們住的地方是廟，每天都有師姐會來煮飯，還可以騎腳踏車去便利商店；和我第一次住的地方相比，好非常、非常多。但是，我妹還是一直哭⋯⋯一直哭⋯⋯哭著要阿娘帶她回家；我還安慰她、照顧她。」太太的眼睛，雖然還有淚光，但卻閃過一絲驕傲。

「或許，妳也像她一樣害怕，只是妳沒有表現出來？」我拍拍太太的頭，肯定了她的勇敢，也解除那道「我是姐姐」所帶來的情緒封印。

「我想是吧！」太太再度窩進臂彎，也進入從來不曾被感受和展現的情緒。

接下來、連續好幾天，我在太太和女兒們的情緒起伏的時候，都不再使用過去的應對模式（例如：會直接跑過去照顧她們，或是在手邊有事要忙的時候，因為放不下心而無法專注）；而是改用新的方式：抱著「感受情緒是很棒的！很安全、不恐怖。」的安穩態度，讓她們先去體驗自己的情緒，不用急著帶她們離開。

「我發現：妳變得不太一樣喔！」太太嘴角上揚地說道。

「哪裡不一樣？不過，應該是『好』的改變吧？」我故意反問。

「妳會『讓』我生氣啊！」太太幸福洋溢地笑著。

「我以前都不『讓』妳生氣喔？」我一臉「最好是這樣」的表情。

「是也沒有啦⋯⋯」太太陷入思考。

「但是，會有一種『如果可以，儘量不要』的感覺？」我細緻地分辨。

「對！會有一點微微的、抗拒的感覺！」太太驚呼。

在一陣對話和釐清之中，我們發現：以前的「讓對方感受負面情緒」的「讓」，帶了點逼不得已，有種「因為安撫不了，或是已經超過當下可以負荷的量，所以只好『讓』對方去感受」的無奈。

這是一種對情緒的全新定義，相信「情緒，不是可怕的洪水猛獸，不需要迴避和壓抑；透過與之共處，便能在被理解的同時，自然釋放」；然後，帶著信任建立關係，信任對方會照顧自己的情緒／信任對方不會將照顧自身情緒的責任，甩在我身上。

而這樣的信念和信任底下，會使雙方在被相信的狀態，被賦予權利、擁有力量。

此外，在互動過程中，不僅可以讓彼此可以好好地感受和展現情緒，也不再因著「對方，在我出現情緒的時候，會有害怕、壓制和拒絕的反應，使關係拉遠」的緣故，而只能無力地選擇壓迫自己⋯⋯進而形成良好的循環！：）

妳／你是能夠完整地體驗和展現情緒感受的人嗎？或者，和我一樣，因為在成長過程中沒有學習到相關能力，於是正朝著這個目標前進呢？

沒有被教導要如何和情緒相處，並且只能用別人接受的方式表達情緒，不是我們的錯⋯⋯但是，我們還是有機會朝著「內外成熟的大人」的方向長大喔！

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