【療癒❺步驟】跳脫「我的需求是不被看見的」制約，重回「給予＆接受」的愛之流動裡
某日，有位年資逾十年的全職媽媽，前來療癒。
那年，因為大兒子出生，再加上先生的支持，於是她辭去工作、專心陪伴孩子長大；隔沒幾年，小兒子也出生⋯⋯就這樣，也洋洋灑灑地過了十多年。說實話，和外出工作相比，她真的更喜歡在家陪伴和照料孩子與先生；只是，兒子們隨著年齡的增長，對自己的衣著、課外生活也有了不一樣的想法。
這讓她有了「不再被需要」的感覺！但在一開始時，還算忍受得了⋯⋯
而讓這個積壓已久的感受，直奔爆點的⋯⋯是在前一週、一趟「應該要，但是卻沒有」歡樂的採買行。
平時，她總會在隔週的週末，讓先生開車，帶上兩個兒子，一同前往大賣場；大賣場裡應有盡有，可以滿足一家四口的需求⋯⋯無論是食材、營養補給品，或是衣物、文具。
但大兒子竟然打破慣例，想和同學去買球鞋！
此外，小兒子聽見哥哥的想法後，在一旁附和⋯⋯最後，她在拗不過兒子們的情況下，撥出了一部份的採買金，帶著淡淡的憂傷和他們說再見。然後，她還是和先生前往大賣場；但她的心裡還是惦記著兩個兒子的需求，無論是他們愛吃的、身體長大了會需要更新的衣物⋯⋯等等。
先生，因為不用再跟著顧兒子們，終於可以放鬆地、毫無顧忌地逛起3C商品⋯⋯兩條截然不同的購物路徑，讓難得有機會獨處的兩個人，產生了歧見。在一來一往的討論裡，她的情緒逐漸被推向高點；最後，更因為先生的一句「妳就去看自己需要的東西啊！」而徹底爆炸⋯⋯並且扔出「那我不管了！」後，頭也不回地離開。
那天之後，她提不起勁來照料先生和兒子們，甚至對於他們提出的需求，不再像過去那樣、樂於去滿足，而是變得不耐煩、易怒⋯⋯讓家裡的氛圍變得緊繃。
這讓她很難過！
她也想要繼續像以前那樣，是兒子們的超人媽媽，對於他們的需要有求必應⋯⋯但現在就是提不起勁，被一股沈重的、揮之不去的疲於奔命給壓制。
。
聽完她的講述後，我藉由分析「負面情緒」與「正常的感受」的重點差異，讓她理解自己現在的狀態，其實是舊有經驗所留下的創傷，再一次被碰觸到了！
「正常感受和負面情緒有個很重大的差別：情緒／感受，就算是相對激烈的憤怒，都是可以在六秒內慢慢平復的。所有的感受都是中性的，讓我們透過對該項人事物的喜歡或不喜歡，描繪出自我的輪廓。例如：檸檬是酸的，我不喜歡；和喜歡的人有肢體接觸，我喜歡⋯⋯等等。
但是，感受會變成情緒，或是所謂的負面情緒，就是因為不被接受、理解，於是被壓抑；所以會在釋放之時，出現很大的張力。
例如：香蕉軟軟的，我不喜歡；這樣的感受被接受、被理解後，也不再被要求要吃香蕉，那人就不需要防備；但如果一直被要求吃香蕉，或是被碎碎念，那人就會變得需要戒備，甚至需要很用力、很激動地說出『我不喜歡！』」
。
媽媽：我懂了！我現在就是很用力地在表達「我不想管你們了啦！」
療癒師：嗯⋯⋯是啊！但妳又對於「不想管他們」的想法感到內疚，這把刀，雙向地傷害了妳、兒子和先生。
媽媽：嗯⋯⋯（低下頭，眼淚滑落）
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 觸動了大腦的情緒中心：杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
療癒師：有人曾和妳說過「我不想管妳了啦！」這句話嗎？
媽媽：實際上，是沒有人對我說過這句話；但行動上，到是震耳欲聾！
原來，在這位媽媽的成長過程中，她的母親因為是位職業婦女，所以生活的重心都放在工作上，並且將剛出生的她託付給親戚；直到要上幼稚園時，才回到母親身邊。
於是，她與母親的關係是疏離的。
只有在向母親討要金錢時，兩人才會對話；而母親的反應，如果不是掏錢了事，那就會是毫無來由的拒絕，即便理由已經被準備地有相當充分。
而她當了母親之後，她不想重蹈覆徹，於是開心地專注於照料兒子們的一切所需；甚至在兒子們還未意識到會有所需要之前，她都已經預備在一旁。
如此細緻的觀察，讓兒子們對她很是信服，也讓她感覺到與兒子們的緊密，以及自身的存在感！
只是，先生的那句「妳就去看自己需要的東西啊！」，像火柴棒上的火苗，小小的、卻精準地拋向引線，點燃、引爆了她埋藏已久的「我才不管妳勒！」地雷區。
媽媽：從來沒有人會顧及我的需求啊！從來沒有⋯⋯（嗚咽）
療癒師：那是一種「不被看見」的感覺，很強烈的「被忽略」的感受，讓妳很不舒服吧⋯⋯
媽媽：真的！！！非．常．不．舒．服！
療癒師：能直接說出「這樣，我不舒服！」，是很好的吧？
媽媽：呼⋯⋯（深深嘆了一口氣）過去的我，是不可能把這個感覺說出來的（想著、想著，又悲從中地哭了！）
這股哀傷，很美；是一股深深的、對自己的疼惜。一陣又一陣的哀痛眼淚，是在釋放一次又一次向內壓抑的力道，然後在哭泣之間的深呼吸和大吐氣裡，更大幅度地敞開自己的胸懷，用更多的溫暖來擁抱自己的內在小孩。
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
療癒師：哭完⋯⋯好多了吧？
媽媽：對啊！舒服很多呢！我剛剛突然有個感覺⋯⋯以前都不曾這樣覺得過！兒子們，被我這樣照顧，好幸福；我好想要被這樣照顧喔⋯⋯
療癒師：哇！很棒喔！妳開始會想要被照顧⋯⋯
接著，她向我聊起好多與先生和兒子們的小故事。一直以來，這三個生命中的重要男人，都是會想要照顧她的；先生在經濟和教養模式上的支持，大兒子對她的貼心，小兒子對她的撒嬌⋯⋯但她總是會因為不好意思而推開。
雖然有幾次，她曾聽過他們暖心的抱怨：「我們都不知道妳喜歡／想要的是什麼！」，但她卻完全沒有放在心上⋯⋯此時想來，這不也是一種忽略？
療癒師：愛的流動是雙向的；當個接受者，讓他們可以給予，會讓你們的關係更健康、更緊密。
媽媽：嗯嗯⋯⋯（喜悅的眼淚滑落）我現在才有真的聽懂他們在說的
成長過程中的負面經驗，讓這位媽媽的心逐漸地烙印出「我是不被在乎的」信念，而大腦的神經元也因為重複的相似事件，塑造出一支「我是不被在乎的」放大鏡。
這支放大鏡，讓她在往後的日子裡，當有「不被在乎／在乎」的人與事出現時，刻意地過度放大「不在乎」、無意識地忽略「在乎」，用以鞏固「我是不被在乎的」自我認知。
現在，她可以平衡地看待「在乎」和「不被在乎」。
在看見那些「自己其實是被在乎」的情景時，她的眼淚止不住地滑落；與先前的那陣眼淚相呼應，這陣眼淚像是一道春雨，滋養了心裡的「我是被在乎的」種子。
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
以視訊進行的〔療癒〕快結束時，愛撒嬌的小兒子跑到了她的身邊，嘴裡說的是「媽媽，我餓了！」，但她終於能聽到、問出小兒子真正想說的「媽媽，我們去吃飯！妳想吃什麼？」。
而跟在後面也晃悠進來的大兒子，徐徐說出的「不想煮的話，是要去外面吃嗎？」，也不再被她理解為催趕、責備。
最後，我用神聖祝福強化她的新自我認知：我的需求會被看見，我是被看見的。
當晚，她提出一個罕見的要求：吃麻辣鍋！這十多年，因為兒子們的緣故，她已經與麻辣鍋絕緣多年；再加上，她平日都會煮晚餐，一家四口鮮少有外食的機會。
「原來，妳喜歡吃麻辣鍋喔？」兒子們不約而同地問道。
看著媽媽津津有味地吃著麻辣鍋，他們心中都有了答案；人生中初次的麻辣鍋體驗，小兒子能配著飲料吃一些，大兒子則是吃了一口之後便敬謝不敏。
席間，她舉杯向先生和兒子們致謝，謝謝他們「陪」她來吃麻辣鍋⋯⋯而先生說的「我們喜歡『和』妳一起吃妳喜歡的食物啊！」和兒子們的點頭附和，讓她深深感動。
當她可以看見並在乎自己的感受時，她終於可以收下別人給自己的在乎了！
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解
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