接納自己所有感受的重要性
閱讀時間約 4 分鐘
以前我是一個對自己很沒自信的人
尤其是學習上
因為我從小就成績不好
（但回頭看
發現其實只是當時
我沒有找對適合的學習方法
還有我完全不是邏輯型的人
所以教育體制並不適合我）
父母就會因為這個結果
用他們淺意識的自卑
灌輸我我是很笨的人
做不到很多事
還會說像我這樣就要比別人努力
（其實根本不是要更努力，是要更了解自己）
（知道他們不是有意的
只是我深刻的承襲了他們自卑的一個現象
並不是在怪罪父母）
這些東西讓我直到長大出社會
還是常常無法相信自己
父母給的有毒框架思想一直套在我身上
傳承給我
所以我好像一直無法去看清自己
擅長跟不擅長的事
會喜歡和不會喜歡的事
就是隨波逐流依照直覺
當然在外人眼裡
還不算過的太糟
但確實回頭才發現
我活得並不滿足
那個不滿足來自
我不相信自己是獨一無二的
所以只好學身邊
我覺得很棒很酷的人
也學他們喜歡一樣的東西
把別當成榜樣（當然跟對榜樣是很好）
但是前提是我忘記了自己的獨特性
世界上只有一個我
也只有我才知道
自己真正適合什麼喜歡什麼
因為太自卑了
總覺得自己很糟
糟到我根本不忍直視
以為這樣的我
就是注定當一輩子失敗者
但我最近忽然看清自己到底是誰
就有點像神隱少女裡的白龍
突然想起了自己的名字的感覺
我發現其實我在學習上適合的方式
是用聽覺記憶
因為我聽過的事基本上不太會忘
但視覺記憶就非常的弱
幾乎到了過目即忘的地步
雖然我的邏輯不好
但是我的直覺跟創造力非常強
只要需要運用直覺跟創造
那種比較沒有框架的事情
我就能做得蠻好的
（比方我怎麼努力學素描就是畫得很差，但我天生很會畫想像畫）
我最近也發現
原來我一直忘記自己的各種銀行密碼
根本就是因為
我習慣用手記下來（或拍照）
但我了解自己的話
應該是要找個安靜的地方唸一遍給自己聽
用聽覺記下來比較快
或我發現我喜歡音樂
但不喜歡樂器
因為樂器對我來說太邏輯性了
反而會干擾我的表述
我更喜歡直接用嘴巴發出聲音
（例如唱歌.饒舌這種）
也喜歡跟人互動性強的活動
因為我喜歡一群人心與心的面對面交流
人群中心與心得交流
總是會讓我感動
所以我最近也報名了阿卡貝拉的班級
（雖然只是嘗試但我覺得自己說不定會喜歡）
當最近開始一個一個的
把自己的擅長和不擅長這些特質
找回來
也不再批判自己這樣到底是好是壞後
我還多了好多其他想嘗試的事物
及好多好多莫名其妙迸發的靈感
都是我以前根本不會去想的
因為以前我並沒有真正了解自己
看不清自己需要什麼？
也不知道自己大概會喜歡什麼？
因為很少人會告訴你
你的直覺是對的
在社會上打滾
大部分人尤其是掌權者（宗教教主.老闆.父母.長輩......)
比較鼓勵大家壓抑感受
有點大家互相一起匱乏
用集體意識去洗腦彼此
（甚至告訴你去感受會被吞沒，會有毀滅性的後果喔～）
但其實根本就是因為大家都壓抑
才會覺得會有毀滅性的後果啊～
就像天天倒垃圾，家裡根本不會臭還很乾淨，
但你平時不倒垃圾，
等到臭到受不了在那邊說
你看垃圾是會毀滅家園的怪物（還要誤導別人），
根本不是好嗎？是你自己平常選擇不倒垃圾
才造成垃圾毀滅家園的
垃圾就只是垃圾，情緒也就只是情緒
回到正題
以前我因為太自卑
所以同時也害怕他人眼光害怕失敗
害怕很多無謂的事情
完全在畫地自限
只想要依靠別人找答案
但現在我是真的想要痛定思痛
因為那樣不相信自己的生活
實在是太痛苦了
那種感覺很像
以前我以為手上的武器
只有一把瑞士刀
然後我就不敢前進
因為這武器真的太弱了
但最近突然發現刀上有一個按鈕
我按下去之後
它根本就是小李飛刀
看我赫赫哈哈！！
使用起來還異常順手
因此我再也無法
也再也不想
用使用瑞士刀的方式去使用它了
我要好好發揮這把小李飛刀的價值
才能不虛此生
活出屬於自己燦爛無懼無悔的人生
小時候有聽過一句話
人生在世最可悲的就是
在死前閉上雙眼之前
發現自己什麼事都沒做
真的沒有什麼
比這更恐怖的事了！！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
每個人心中都渴望成為特別的人，但在成長過程中，我不斷地失敗。這樣的感受令我迷失了自己，變得討厭自己，討厭這個世界。在這樣的情緒下，我努力證明自己，卻始終無法擺脫自己對自己的不信任。直到我開始告訴自己⋯⋯
這陣子學啟示，給我最大的感受，是努力克服打破”對自己沒自信”。其實以前的我不會沒自信，我反而成績很好，無論任一方面至少都有中上程度的表現，綜合起來是位令人感覺各方面都還不錯的女孩。但越長越大，我看到別人有些我沒有的生活，也產生了追求，我對學習慢慢失去耐性，越來越沉重的科目，已經不是一下就能理解，
我們所謂的「認識自己」，都是透過和另外一個人互動相處，才能真正看清自己的樣子。某些時候，我們對那個人所做的行為，其實是讓我們能看見自己在某些特定的情境裡面，原來還存在不同的樣貌。
童年時期，我們從照顧者中感受到的愛是什麼樣子，我們模仿學習到的愛就是什麼樣子，這是記憶的複製，也會銘印在我們潛
愛自己，就是喜歡自己的每一個樣子，這其中也包含＂我討厭的自己＂。
過去的自己承擔了＂太多別人的情緒＂，
把許多的專注力都放在別人身上，卻忘了＂最純粹的自己＂究竟是什麼模樣，
總是要顧慮到別人的感受、想法，把自己弄得傷痕累累，
卻一直都看不見，真正的自己能有多麼＂值得＂。
可能包含敏感內容
不知道大家有沒有過不管怎麼努力，始終看不到別人的車尾燈的那種感覺，我知道我的資質不是特別好的那種學生，從小我就被教育，努力認真是一件好事，所以我一直不停地追逐爸媽所期望的自己，又在不適合自己的那條路一直堅持，以為堅持到最後就會成功，然後發現不管怎麼努力，始終無法符合別人的期待，然後又一遍遍的對自己所
知道自己的能力不足，不是你的錯，你已經盡力了，試著接受現在的你，試著調整自己的心情，告訴自己：「我感受到我的焦慮，我感覺到我耳後的壓力點，試著深呼吸，試著讓你的腦袋分心，試著讓情緒平復，我知道我不可能控制所有一切，我能控制多愛自己一點，我能控制多愛家人一些。我還是我，這就是現在的我，懂了這個不完美的
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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