以前我是一個對自己很沒自信的人
尤其是學習上
因為我從小就成績不好
（但回頭看
發現其實只是當時
我沒有找對適合的學習方法
還有我完全不是邏輯型的人
所以教育體制並不適合我）
父母就會因為這個結果
用他們淺意識的自卑
灌輸我我是很笨的人
做不到很多事
還會說像我這樣就要比別人努力
（其實根本不是要更努力，是要更了解自己）
（知道他們不是有意的
只是我深刻的承襲了他們自卑的一個現象
並不是在怪罪父母）
這些東西讓我直到長大出社會
還是常常無法相信自己
父母給的有毒框架思想一直套在我身上
傳承給我
所以我好像一直無法去看清自己
擅長跟不擅長的事
會喜歡和不會喜歡的事
就是隨波逐流依照直覺
當然在外人眼裡
還不算過的太糟
但確實回頭才發現
我活得並不滿足
那個不滿足來自
我不相信自己是獨一無二的
所以只好學身邊
我覺得很棒很酷的人
也學他們喜歡一樣的東西
把別當成榜樣（當然跟對榜樣是很好）
但是前提是我忘記了自己的獨特性
世界上只有一個我
也只有我才知道
自己真正適合什麼喜歡什麼
因為太自卑了
總覺得自己很糟
糟到我根本不忍直視
以為這樣的我
就是注定當一輩子失敗者
但我最近忽然看清自己到底是誰
就有點像神隱少女裡的白龍
突然想起了自己的名字的感覺
我發現其實我在學習上適合的方式
是用聽覺記憶
因為我聽過的事基本上不太會忘
但視覺記憶就非常的弱
幾乎到了過目即忘的地步
雖然我的邏輯不好
但是我的直覺跟創造力非常強
只要需要運用直覺跟創造
那種比較沒有框架的事情
我就能做得蠻好的
（比方我怎麼努力學素描就是畫得很差，但我天生很會畫想像畫）
我最近也發現
原來我一直忘記自己的各種銀行密碼
根本就是因為
我習慣用手記下來（或拍照）
但我了解自己的話
應該是要找個安靜的地方唸一遍給自己聽
用聽覺記下來比較快
或我發現我喜歡音樂
但不喜歡樂器
因為樂器對我來說太邏輯性了
反而會干擾我的表述
我更喜歡直接用嘴巴發出聲音
（例如唱歌.饒舌這種）
也喜歡跟人互動性強的活動
因為我喜歡一群人心與心的面對面交流
人群中心與心得交流
總是會讓我感動
所以我最近也報名了阿卡貝拉的班級
（雖然只是嘗試但我覺得自己說不定會喜歡）
當最近開始一個一個的
把自己的擅長和不擅長這些特質
找回來
也不再批判自己這樣到底是好是壞後
我還多了好多其他想嘗試的事物
及好多好多莫名其妙迸發的靈感
都是我以前根本不會去想的
因為以前我並沒有真正了解自己
看不清自己需要什麼？
也不知道自己大概會喜歡什麼？
因為很少人會告訴你
你的直覺是對的
在社會上打滾
大部分人尤其是掌權者（宗教教主.老闆.父母.長輩......)
比較鼓勵大家壓抑感受
有點大家互相一起匱乏
用集體意識去洗腦彼此
（甚至告訴你去感受會被吞沒，會有毀滅性的後果喔～）
但其實根本就是因為大家都壓抑
才會覺得會有毀滅性的後果啊～
就像天天倒垃圾，家裡根本不會臭還很乾淨，
但你平時不倒垃圾，
等到臭到受不了在那邊說
你看垃圾是會毀滅家園的怪物（還要誤導別人），
根本不是好嗎？是你自己平常選擇不倒垃圾
才造成垃圾毀滅家園的
垃圾就只是垃圾，情緒也就只是情緒
回到正題
以前我因為太自卑
所以同時也害怕他人眼光害怕失敗
害怕很多無謂的事情
完全在畫地自限
只想要依靠別人找答案
但現在我是真的想要痛定思痛
因為那樣不相信自己的生活
實在是太痛苦了
那種感覺很像
以前我以為手上的武器
只有一把瑞士刀
然後我就不敢前進
因為這武器真的太弱了
但最近突然發現刀上有一個按鈕
我按下去之後
它根本就是小李飛刀
看我赫赫哈哈！！
使用起來還異常順手
因此我再也無法
也再也不想
用使用瑞士刀的方式去使用它了
我要好好發揮這把小李飛刀的價值
才能不虛此生
活出屬於自己燦爛無懼無悔的人生
小時候有聽過一句話
人生在世最可悲的就是
在死前閉上雙眼之前
發現自己什麼事都沒做
真的沒有什麼
比這更恐怖的事了！！
