關係日記｜為什麼劈腿成了愛情中的一種選項

劈腿是這個時代下，經常會被拿出來撻閥的議題，然而這個行為背後卻帶有不少的心理因素。很多人都以為劈腿只有單一的問題，然而不管愛或不愛還是其他因素，都沒有辦法單一成就劈腿的行為產生，一定會存在的是劈腿者的「匱乏感」以及「逃避感」。

在匱乏感的討論上，可以分為慣性劈腿者和單一劈腿者。通過研究顯示，大部分慣性劈腿者在童年時期，皆缺乏整合發展的經驗，他們無法在同一個人身上認知多重特質，認為每個人都只能有一種樣子。例如Ａ同時擁有很多個伴侶，因為Ａ沒有辦法分辨他最喜歡哪一個，Ａ只能在眾多伴侶當中分別感受愛情中的各種感受，例如：溫柔、激情、踏實......等。慣性劈腿者要面對自己的情感障礙，只能從「整合自我」開始做起，學習從自我的身上看見不同的面貌與特質。

每個人在愛的關係裡面，都會有屬於自己的「語言」來表達自己對愛的需求，美國著名婚姻治療師蓋瑞‧巧門（Gary Chapman）在多年的婚姻諮商中發現，許多愛情上的衝突來自於「愛的需求」不被滿足，在那些單一劈腿者的狀態中能發現，或多或少都是在另外一個人身上獲得認同與價值，滿足了那塊心中未被滿足的需求。

不管是慣性還是單一次的劈腿，都是想從多段關係中尋求一部分的滿足，這樣的追尋不僅沒有比較快樂，反而讓人越愛越寂寞，那種心上的空缺，只能從自己開始去慢慢的拼湊起來，從別人身上獲得的永遠都是別人的。

不管是因為缺乏整合經驗還是需求不被滿足，雖然都是真實存在的原因，說穿了就只是劈腿者逃避去面對自己關係中的不足。因為不管怎麼努力都好像填不起內心的空缺時，那種無力感會帶人到「比較容易被滿足」的地方去，因為這種「手段」讓我們可以「舒服」一點的面對自己的傷口，同時也不用用情緒去感受內心的黑洞。

這種被逃避掉的問題，不管到什麼樣的關係中，都會緊緊地跟著劈腿者不放，在你以為要得到幸福的時候，又被制約般的走向關係的毀滅，不但傷害了自己，還傷害了關係中的其他人。

人會從關係中去建立安全感的庇護所，不管是受到什麼樣的成因影響了劈腿的產生，只要需求沒有被滿足，就會影響到庇護所的穩固程度，人也因此會向外尋找資源來填補即將崩塌的結構，而不是在原先的庇護所中持續產生彼此堅定的材料，同時也在原來的關係中產生了更多的阻礙。

不管怎麼說，都是因為對愛的期待與理想，才會向外延伸以及尋求，對於那些不敢在關係中重新建立起自己的人，心裡可能正想著—逃避雖可恥，但卻很有用，甚至在當了一輪渣男渣女，被虛榮的崇拜圍繞以後，想法直接扭曲成—逃避不但不可恥，而且還非常有用。

在不斷的劈腿以後，自責、內疚的情緒深深影響著劈腿者繼續追求真愛的想法，認為自己因為「惡行」而不可能獲得愛的感受更加強烈，一邊想逃跑又一邊想贖罪的維持現有的關係模式，在尋求愛的過程當中充滿罪惡感及愧疚感。

那種為什麼要劈腿的原因，真的想問也是問不出來的，或許對他們來說是打從內心不相信自己值得「真實」的愛的，或是一種不能放心去愛的自我約束，因為劈腿者們沒有能力去照顧自己空缺的需求，雖然不是每一個缺乏需求的人都會選擇劈腿，可是選擇劈腿的人絕對都有來自內心深處的「匱乏感」。為了讓愛能夠真實的發生在我們的心中，劈腿者「必須」經歷一場重新整合的歷程，那些被逃避掉的傷痛，還是會回來身上被發生。

不管是劈腿者或被劈腿者，我相信你們的心中都不好過，那種被擊碎了的信任感要重新建立起來，不但非常的不容易，過程中還會不斷的需要重新來過，不管關係是怎麼樣的破碎，請記住都要先拾起自己的碎片。

關係是兩個獨立的人一同建立起來的，只要有任何一方產生了裂痕，信任就不可能破鏡重圓，只能透過先照顧自己的傷口開始，然後才能重新感受愛的力量，同時也在之中看見真實的對方，而不是把對方按照你想像中的「完美情人」去刻畫（或是想像對方就是那麼惡劣等等）。若是嘗試修復過後還是無法重建，這個過程也有助於彼此好好的結束。

愛始於我們對關係的想像，卻常常消失在關係的真實，所以能夠從一開始就用真實的面貌遇見彼此是一件多麽難能可貴的事情，那些傷口的背後總能來帶療癒的能量，請記得，再愛的人也是別人，只有自己才能解決自己內心的缺乏與傷口。