有些傷害一輩子也不會消失
閱讀時間約 3 分鐘
「生日快樂，好久沒跟你聯絡了，最近好嗎？」
看著社群軟體裡唯一一則未讀訊息，不知道對方是不是知道這封訊息可能永遠得不到回應？
/
最近發現自己的情緒障礙越來越嚴重了
嚴重到說話的抑揚頓挫也消失了
縱使我再努力
從語氣裡連自己也感受不到任何的情緒
前陣子，有一通必須要回應的訊息
我非常的害怕視訊，怕看見鏡頭中的自己，更害怕看見對方。
但朋友都說：「你還是視訊比較好吧！你不適合跟別人講電話，不然對方會覺得你說話很沒有情緒，很不屑的感覺」
於是我還是做了好久的心理建設，忐忑的開啟了視訊鏡頭，即便我的心裡有多抗拒。
我
抗拒講電話
抗拒社交
抗拒出現在鏡頭前
抗拒中午和同事的吃飯時間
抗拒工作以外的接觸
抗拒所有必須面對面的行為
為什麼呢？
直到前陣子才想明白
有些傷害一輩子都不會消失
/
小學一年級左右，正是媽媽最討厭我的時候，也許是因為更年期，又或者是一些她心裡胡謅而過不去的原因。
那時她對我的討厭是發自內心的厭惡，好比有一次爸爸的朋友喝多了借住在我們家唯一的客房（也就是我房間），因此我必須到爸媽的主臥打地舖睡，那時候的我只是因為睡不著睜開眼睛，剛好和從主臥廁所出來的她對視了一眼，她就用力的踹了我兩腳吼道：「看什麼看」然後憤怒地坐在梳妝台前擦著她的保養品。
我不知道她為什麼要生氣？我只能用力的閉著眼睛，直到她保養完關燈，隔著眼皮感受不到一點光亮為止才敢放鬆地再次睜開眼。
那時候，哥哥們也正值叛逆期，也許還抓不清楚該怎麼跟從鄉下搬回家的妹妹相處，於是展開了國中男生最習慣的模式［欺負］。
二哥是其中最調皮的一個，他總是會將皮帶拗起，不斷的在我面前拉扯，發出巨大的ㄆㄧㄚˉ ㄆㄧㄚˉ聲，試圖讓我害怕。又或者在我趴在床上看漫畫時用被子蓋住我的臉，讓我不斷在被子中掙扎，直到我快要不能呼吸為止。不管我多害怕，都只是他那個年紀一個好玩的玩笑。
大哥只是在旁邊看著，笑著。
而慢熟的三哥總是一如既往的沈默。
偶爾三哥會在媽媽的面前打我的小報告
例如：我有天直接用湯杓喝湯、或是我直接倒寶特瓶裡的水喝….諸如此類的事。
這些在鄉下的阿公阿嬤前是家常便飯的事情，原來到了城市是一種死罪。
接到小報告的時候，媽媽就會敲響我的房門，把我叫出去在哥哥面前質問我，並且賞我耳光。
我回一句，她打一下。
她打到哥哥不敢再打小報告了。
也打到我不敢說話了。
現在想起來，原來我的小時候，是一種人類進化史，從原始人被馴化到文明社會的那種。
那些沒人教我的事情，我在疼痛中慢慢地學會了。
/
這是家暴嗎？
應該不是吧？
打完這段曾經後，我懷疑了一下...
也許真的只是更年期的情緒化
也許只是我真的做錯事了需要懲罰
也許只是因為我的存在對這個家來說就是一種多餘的錯誤
所以那時候她才會這麼生氣
她也許只是想保護自己而已吧？
所以後來，才會愧疚的示好吧？
/
在長大的過程中
求生的本能讓我學會了閃躲
我學會錯開會遇到大家在客廳的時間回家鑽回房間
我學會怎麼低著頭走路也能完美的避開障礙物
我學會怎麼自然的閃避別人的眼神
我學會怎麼當一個透明人
消失在別人的視線中
而漸漸的，成為了一種根深蒂固的習慣
從家裡演變到學校甚至到職場
潛意識裡，我覺得大家都討厭著我
那些曾經的害怕演變成了抗拒
即便我知道沒有人會傷害我
但我還是控制不住的閃避
原來有些傷害，是不論你如何努力，也永遠都不會消失的。
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
每個人在回溯原生家庭時，都能從中爬梳出負面的影響。本文探討如何通過自我覺察與療癒，打破慣性的迴圈，活出更好版本的自己。作者以自身經驗分享了對選擇性緘默症的體驗，並提出了辨認情緒以及面對憤怒的方式。同時，呼籲讀者成為自己的父母，覺察與療癒自己，讓悲劇在自己身上劃下句點，成為一個真正自由的靈魂。
人生中第一次因為恐懼而失眠是在哥哥第一次對我施暴時，當時只是因為一些小口角，沒想到激起他很激烈的反應，朝著我又踢又揍、大聲咆哮髒話。有段時間，我聽到開門聲因就會不自覺抖一下，雖然後來我們沒再提起這件事，但一直以來我對他態度冷若冰霜，近幾年感受到他想修補我們的關係，可是那句「對不起」我我還是沒等到。
你有沒有發現，生活中有一類人，聽他說話就是滿口「悲慘世界」只要開口，說的內容都是一些極度倒楣或是讓他充滿擔心的事情。
這個過年，我最勇敢的事就是直接跟我媽說我不想再聽了。我從國小開始接受媽媽所有的負面情緒，她因爲無人可講，把對哥哥姊姊和爸爸的擔心與不愉快全對一個根本沒有長大的小孩傾訴。
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
我從以前就不是很喜歡我的父母，不知道為什麼，可能是某方面的心靈陰影，每次父母來看我，都是抱持著懷疑的態度來訊問我事情，成年後，我都不以為意，我都只是隨口回回，這幾年開始有保持距離後，這種態度變得越來越嚴重，很多事情本身都不是我的問題，往往都會先怪罪然後一番責問審問，他們爽了之後才會爽快的離開。
一
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一