99%人的問題，身上的病都是有原因的
閱讀時間約 20 分鐘
我完全沒有學過靈性相關知識，這一行我是新手，結果快速成長，0到有，現在一點點皮毛，
我阿嬤過世也才4個月，從以前的現在，我完全沒有上過課，我現在連走路、自己出門、騎車都有障礙了，連爬樓梯有時候都快沒有呼吸了，頭暈暈，心臟不舒服，🤣🤣🤣
我自己的關卡有的也是從經歷很多的大哥、大姐身上學來的
今年5月，我一整個很不舒服，真的是快死掉了，宇宙老闆通知我要開始幫人服務了，就開始大量的訊息丟給我，短時間要快速吸收，我就開始自己研究，
全部都是我個人親身經歷，我從痛苦中學習的，難怪宇宙老闆說我比去上課的有資格收費，我也不用去學，諸如此類的議題太多了學用不完😂
我認同可以問免費的是我高興回答的
這樣的體質真的很無奈，不明事理的都會以為我們卡到陰，我說過我八字快六兩，而且正心正念根本不可能
況且會卡到陰根本就是那種心念影響，自己偏掉了，是自己的心魔
我必須短時間接收的大量的資訊，完全陌生，有時候時間太多要快速成長，我都靠自己努力去找答案，面對，一個人事情很多，承受不住，真的很難受，結果也是因為我沒有愛自己，去關心別人的事🤣🤣🤣
這陣子接觸到的人，包括自己的親人、親戚、朋友、來上課的學員都是原生家庭問題，童年影響很大，
大家身上的病也是原生家庭引起的，包括心理障礙都是，求神問卜，問一對沒有從源頭改善怎麼可能會好，問一堆又不想付錢，問心酸的嗎？
我就說過我去很多家網路上很有名的沒有一個說我的有準的，我自己抽牌還比較準😂，自己用我獨創的更準
原生家庭對一個人的影響是非常可怕的，很多人哪怕已經結婚生子，也還是活在父母的陰影之中。那麼，我們究竟要怎麼做，才能真正擺脫父母的控制呢？
感悟到最重要的其實困住你的，從來都是你自己
絕大多數的人都是生活在父母的陰影中（所以我不做那種媽媽）
這種陰影的表現形式多種多樣，
打著我為你好的名義實行的道德綁架、情緒勒索，
不然就是用父母的威嚴強行將自己的觀念灌輸在孩子身上，或是將孩子當做滿足自己各種需要和期待的工具。
大部分都是，一直試圖贏得父母的認可，可他們卻從未誇獎過我們
無論我們多麼努力，他們卻總會覺得我們不夠好；我們感覺父母對我的愛是有條件的，我必須不斷地滿足他們的那些期待和對我們的要求，他們才會在意我們，才會對我們好！
很多父母總是會過度的干涉孩子的決定，他們總讓孩子必須按照他們的要求來。甚至在孩子成年以後的一些事，如～結婚…等很重大的決定也必須要聽他們的。
（陪我們最久的是另一半，不是父母也不是孩子）
父母在童年時給我們造成了多麼大的傷害，
同時卻又幾乎都會在說完這些，
告訴自己，可是那也不能怪他們呀；父母也很不容易呀；
他們只是不知道怎麼表達吧；他們是為我們好啊……（因為我也說過😂）
於是我們所受的所有的痛苦都在這些我們非常懂事的，不自覺的就為父母換位思考、不自覺的就站到了父母的立場上時被壓抑住了。
一邊滿懷著對父母的怨恨、憤怒，一邊又不敢將憤怒發洩出去。
因為淺意識的就認定了，如果我不能去為父母著想的話就是我的錯，所以我們本能地就會在當他們試圖去怨恨父母，就會產生一種罪惡感
他們會很堅定的認為：不可能！我不可能拒絕他們的要求！而且那個時候他們也是沒辦法呀，這真的不是父母的錯啊……
原生家庭在心理學中的地位如此重要不是沒有原因的。
因為我們和父母的關係會穩固的成為我們今後的行為模式、認知的範本，我們的成長過程經歷的又會加強對於我們認知上的習慣性
所以就因為一開始沒有開了一個好頭，而導致許多人都在往後的人際關係中陷入了惡性的循環之中。
對於原生家庭重要性的一再強調，也令非常多的人幾乎喪失了自我改變，走出陰影的動力。
有不在少數的人認為原生家庭對他的影響太深了，他將一輩子都沒有辦法擺脫那些陰影，他將一輩子都不可能獲得幸福。（自我限制，跳出框架）
告訴大家，任何心理層面的原生家庭的問題，都可以從認知、行為的角度切入，完全改變。
套用一句老梗又很玄的話：如果你認為自己沒辦法從父母的陰影中擺脫出來的話，那你就真的沒辦法擺脫了；但只要你相信你能夠擺脫，就一定能夠擺脫。（正能量、吸引力法則）
（你們一直覺得孩子要幫他們做什麼，其實我想替孩子發聲，孩子根本覺得你們很煩😂）
補什麼習，有問過我想補嗎？沒有，所以我都會尊重孩子，但該教的我都會教導正確觀念）
同時大家也應從一個更客觀角度來看待自己跟父母關係的問題
在我們童年時，幼兒是不具備成年人的獨立自主的能力的，所以大家現在也不應該，也沒有能力為童年所受的傷害負責，而父母，不管我們多能夠理解他們，不管我們多了解他們的處境，但他們對我們造成了傷害，這是都是一個事實
理解，不等於原諒
就好比一個人的孩子得了癌症急需用錢搶了你的錢包，再捅了你一刀，
你能夠理解這個人的處境，但不代表著他搶了你的錢、捅了你一刀，就不用負法律責任！
不代表傷害他人，做錯事就不用負責任、道歉！
理解是是作為同生為人對於別人的心理、處境的共情而已，再能理解一個人，你再同情一個人，但這個人對你所造成的傷害，你就必須讓他付出代價。（對方才有可能改過向善）
當然你可以心軟而選擇忍受（我就是😂）
這沒有什麼問題，這也是你個人的選擇。
只是所造成的後果，就是你目前所承受的這一切了～
父母不僅沒有意識到他們對我們的傷害，反而始終是一如既往的在傷害著我們
如果你不想再被父母控制，你不想再總是要迎合跟滿足父母對你的期待，那你就不要用但是我父母會很傷心啊！我會覺得很對不起他們啊！
他們也不容易啊！這些話來作為你為自己不想改變的藉口（說到底就是自私，如果你勇敢造出來，或許父母可能會改變自己變好）
很多人或許會說，我也想改變自己，我究竟該做些什麼呢？
你自己有答案，就從去做那件你最不願意去做的事情開始（走出舒適圈）
我們一直害怕告訴父母知道我們內心深處的想法，我們既害怕他們不會接受你的想法，又害怕他們不理解你，
我們害怕就算告訴父母，或者說已經告訴了他們之後，他們還是會一如往常
我們一直想辭掉父母給我們安排的工作，但這份工作在別人眼裡事少、錢多、地位高，而且我們難以想像你辭職之後你父母會多生氣，是有多的憤怒；
再來，其實我們超想告訴我們的父母，我們就是喜歡這個人，我們很享受和他在一起的感覺！
結不結婚這種事都是自然而然的，我不要為了結婚而去結婚，也不想用房子、車子金錢這些來衡量我是否愛一個人，真正的感情無法用錢去衡量的
你很怕惹父母傷心，你很怕見到他們難過的樣子其實很多人所想到的改變其實都是試圖去改變別人而已
我們希望的是，怎樣既能滿足自己的需求，又不會讓父母不開心，
覺得能讓父母開心，讓父母變得不再生氣，讓父母不再干涉自己的婚姻，這樣問題就能解決了。（讓父母開心，但你根本很痛苦啊！痛苦是您自己自找的，沒有勇氣改變跟面對）
你怎麼還沒意識到呢？說到底還是你自己的問題啊！
一直說是跟父母的關係，但現在是你要改變這段關係，不想再繼續痛苦，所以，這只是你自己一個人的事啊！
你無法改變你的父母時
當你產生希望父母變得支持我、希望父母變得不再生氣這種想法時，本質上是和你父母希望孩子按我的想法來，希望孩子聽我的找個好老公的期望是一樣的
事實上你沒辦法、也不需要改變你的父母，冥白嗎？
你能理解什麼叫做尊重自己，什麼叫做滿足自己的需求嗎？
你是給予了你父母一個通知，而不是去懇求，或者和他們商討
你只是告訴他們我準備和這個人結婚，我後天要辭職，
其實我一直渴望你們能給予我更多的認可而不是責備，但是現在我不需要了。
然後去按你自己的想法去做就可以了
至於你父母同不同意，開不開心，會不會接受。這些，根本就不重要
因為作為一個成年人，父母已經沒有了同意，我們的決定的權力
父母是否開心，這跟你也沒有關係，如果說父母因此而傷心，那也只是他們自己的不合理期待所導致的，那是他們自己的責任
就好比你在地上躺著，突然有個人過來說你站起來，你不站，這個人就又哭又鬧說你都不站起來，我好傷心喔！那這個人不就是很無理頭！
你可能又會試圖為你的父母去辯解，但父母不是陌生人啊！
我們是親人啊！他們愛我，我也愛他們啊！（愛孩子，而不是愛很乖、很棒的孩子）
所有的虐待行為都容易被孩子複製貼上
勒索有幾種虐待樣態，除了語言與情緒暴力外，還有一種冷暴力，也就是利用冷漠疏離，刻意忽略、無視孩子，這都是看不見的傷，傷害更大，反而更令人擔憂
有些孩子沒有讓父母滿意，成績沒有達到父母的要求，父母就採取不理你，不給你東西
不管孩子做什麼，都不會被好好對待與關注，孩子會有無助感，會自暴自棄
情緒勒索經典台詞～我是為你好
除了冷暴力外，父母最愛說我是為你好，來進行情緒勒索。精神科醫師直言：現代父母很孩子氣又自戀，才會老是說：我是為你好
愛的首要基礎就是尊重，你的父母如果愛你，他們就應該給予你最起碼的尊重，而不是試圖去控制你。
要擺脫父母的控制，不再追求父母的認可，不再被父母來決定自己的生活簡單嗎？
簡直太簡單了，只要你現在開始做你自己，那你在這一秒就已經是自由的了。（很多人愛自由，怎麼這麼簡單的事做不到）
但問題是，你用父母會傷心；
別人會覺得我不孝順；
我覺得對不起他們….等等這些無數個不屬於你該去承擔的問題都歸咎於自己身上，你又怎麼能夠灑脫自如呢？
所以如果現在的你已經是一個成年人的話，那麼你還繼續被父母所控制、影響，那麼最根本的原因只有一個《你自己選擇了被父母控制》你自找的，如是而已。
❌
🐣你說：爸，我想辭職💼
🐔你父母大發雷霆：不行！絕對不行！你是想氣死我嗎！
然後，
🐣你選擇了：好好好，我不辭職了！對不起！
然後你開始覺得痛苦，認為父母在控制你。
⭕️
🐣你說：爸，我辭職了💼
🐔你父母大發雷霆：不行！絕對不行！你是想氣死我嗎！
🐣你：我已經辭了，這是我自己的事，你們別管。
我只是告訴你們一下，不需要再繼續討論下去！
能吃飯，我們就好好吃飯！
要是再揪著這件事不放，那我自己出去吃了。這叫人格獨立，為自己負責。
東方人講求孝順，很少有人會大逆不道跟你談脫離父母控制。
但不管父母有沒有嚴重到是控制狂牛地步！
脫離父母控制永遠是人生必經的修鍊，不是要斷絕跟父母的往來，只是你需要在父母與你自己之間掙脫出一個自由呼吸，自在生存的空間。
你不是不孝，只是你需要導正孝的意義。孝順是天經地義的事，愚孝就不好了，也是害了父母以為你認同他們的控制而更加為所欲為
孝順原本應該是父母子女之間為對方著想而產生的親密感，這是才是愛
但是很多人把孝順從把父母子女間的愛，曲解成單方面的服從
孝順，變成順從，而且是毫無道理的單方面奉獻跟順從，
如果你把孝順這件事情拉回到愛的層面來看
要你毫無道理的單方面奉獻、順從……這不是恐怖情人嗎？（這樣你就會覺得好可怕喔😱父母也是這樣，為什麼你就要順從？）
很多父母的控制慾，也都走偏了
有些父母小時候有著不愉快的回憶，把兒女視之為自己的延伸，
希望在孩子身上獲得補償。小時候不能學芭蕾，不能學小提琴。所以希望把孩子養成芭蕾小公主，小提琴天王。忽略了孩子對這些事情根本沒有興趣
學什麼鬼珠心算🧮，資優數學🔢，都沒有人問我有沒有興趣😂
更多父母，覺得自己過去的人生走錯路，希望孩子不要重蹈覆轍，
完全沒有給孩子嘗試的機會，
擔心孩子受傷，卻把整個世界隔絕在外，
爸爸覺得自己只要愛情不要麵包，放過少奮鬥三十年的機會，
結果給兒子拼命安排千金相親，
根本不管沒愛情的麵包吞不下去，
媽媽覺得當初嫁了個不上進的男人，開口閉口給女兒洗腦，要自立自強，不要相信男人。搞得女兒恐男症狀，覺得天下男人都是壞男人
也有父母成為控制狂的原因是失衡的家庭，例如不成材的父親跟被迫強勢撐起家庭的母親，
很可能造就兒子從小不被當兒子看待，是被當作家裡的男主人去撫養與栽培，母親覺得有一個失敗的丈夫，所以需要從兒子身上獲得補償
例如單親父親，對於子女交友諸多阻擾
心裡覺得女兒嫁出去就是別人的了，兒子現在就不聽話，有了老婆就更不聽話。擔心自己要孤獨死去了
兒女反抗了，爭吵了，控制狂父母就會拿出孝順的王牌🃏，
開口閉口又是那幾句：不孝！，我是為你好！，你不體諒爸媽的苦心，其實往往是越成熟，越懂事，越心疼父母的孩子才越容易受到父母的控制
（忤逆的小孩根本不管父母的要求好嗎？)
（尊重孩子的媽媽就不會這樣了😂我不會去管我小孩要幹嘛，因為我知道他們自己會自律）
乖孩子因為心疼父母，感受到父母的擔心與不快樂，所以更希望用自己的順從跟好的表現帶給父母快樂，
只是乖孩子會在人生的某個時間，會發現自己不管多孝順，控制狂父母也不會快樂，
這些乖孩子以為被父母控制好了，就是盡孝，就應該會讓父母快樂，
實際上乖孩子與控制狂父母卻沒有注意到，控制欲強的父母，往往是為孩子付出最多，也最累死自己的父母，除了兒女，父母還有我們自己的人生，
父母的缺憾跟不快樂是不能在兒女身上找回來的，
脫離父母控制，維持一個適當而溫和的距離跟感情，是給雙方呼吸的機會，這不只是子女為自己爭取自由，更是讓父母活出自己的機會。
先問問自己：自己是否身處在父母的強烈控制之下？
父母強烈限制選擇你的自由嗎？
吃飯吃什麼、睡覺何時睡、找什麼樣的工作，有什麼樣的朋友或是交往對象？
不服從會不會面臨處罰？
會不會出現吵鬧、責打、斷絕關係、暫停金援等做法？
（例如：對著只有十五歲的小孩說：你要是敢不升學去唸高職？就給我死出去！不要回來了！）
甚至父母威脅要自殺給兒女看？會講的人不會自殺好嗎？真正會自殺的不會說🤣🤣
(例如：你要是敢去唸美術系，媽媽今天就死給你看！)
或者大聲喧嘩給外人看，藉此讓兒女丟臉？
(例如：兒子不孝喔！媽媽辛苦栽培到這麼大！找離過婚帶著拖油瓶的是要氣死我喔！我也曾經覺得自己矮人家一截，拒絕過很多機會，可是朋友跟說我不要因為我的過去就覺得愛別人一截，說我比很多未婚的女生可取）
（殊不知其實會離婚，婚姻不能白頭，其中一個伴先提早離開很多年，這些都不是正緣，跟正緣結婚才會長久、幸福，真正的幸福不會一直來敲門，愛你的人不會總是出現）
你有因此感受到不自由與快樂嗎？生活因此失去控制嗎？
沒有不快樂、生活沒有妨礙、職業功能、社交功能都沒有受到傷害就別想著脫離控制了……就算旁人覺得你是個媽寶或者爸爸的小公主都沒有關係。
你自己過得好就好。精神疾病需不需要就醫？
要看是否造成重大痛苦，或損害社會、職業、或其他重要領域的功能。如果沒有，不傾向強制就醫
需不需要脫離父母控制？建議就用這個標準去看。
如果因為父母的控管而感到不快樂，甚至工作就學、正常社交都受到妨礙，就要準備脫離父母的控制。
至於方法呢？
築高牆，廣積糧，緩稱王，打天下的做法用在這邊就對了，很多事情都能用這個方法
1⃣️：築高牆，尋求空間獨立。
如果還住在同一個屋簷下，抬頭不見低頭見。
你吃什麼飯，幾點睡覺，父母一清二楚你很難有機會獨立。
就算在外面租房子很貴，也考慮看看在外面租屋獨住。
如果是在外縣市求學工作，那就順理成章。
如果是同一個縣市，理由你要慢慢編。開始洗腦自己的父母，例如講：朋友自己搬出去外面住，才發現外面生活不容易等等。雖然洗衣服、曬衣服樣樣都要自己來，可是我覺得出去住一陣子，知道生活不容易反而比較成熟……
除了少數真的不應為父母的父母，天底下大部分的父母都還是替兒女著想。
你不管怎麼洗腦，總之就是要說服他們搬出去住對兒女有正面幫助。千萬不要傻傻給父母鑰匙🔑（這下就就真的要死了，可能生不如死🤣）
聽說過一個真實故事，企圖脫離控制狂的父母一樣，回到家赫然發現父母坐在她租來的小套房裡，幫她洗好衣服，拖好地板，順便把她的衣櫃的古裝丟光光🤣🤣😂看到女兒回家還碎碎念：「叫妳少買那種莫名其妙的衣服，穿的跟古代人一樣到底有什麼問題？」把不能給鑰匙的問題推給房東🤣🤣🤣
保有自己的生活空間，所有的獨立行為才有起點
2⃣️：廣積糧，財務自主。
錢不是萬能，沒錢萬萬不能。
那種父母辛苦養大你，所以薪水全數上繳的兒女往往生活都很可憐苦逼。
有些父母是覺得自己歹竹出好筍，生了一個賺錢機器不好好撈回來怎麼行。
有些父母是覺得外面的人都壞，我兒子女兒這麼單純天真，被騙財騙色怎麼辦？
交給爸媽管，爸媽不會害你，然後把兒女的錢全部存起來，
聽過一個高收入男孩子無力交女友，甚至無力社交。原因是因為每個月一領薪水就全部被爸媽領出來存起來。
這些錢確實存在他的名下，隔一陣子還跟兒子攤給兒子看，幫他買了那些儲蓄險，存了多少定存
拿著一萬塊的零用錢，扣掉每天的餐費還有咖啡錢
所剩無幾。想要跟朋友出去吃頓大餐都要思量再三。跟爸媽要求漲零用錢還會被唸：吃家裡住家裡，你是有什麼地方要花錢？
盤算午餐費用給父母看，還會得到一個評價：外面吃得又貴又不乾淨回過頭媽媽就去幫忙帶便當。沒有任何餘錢社交，沒有任何餘錢發展興趣。生活只能賺錢，只能跟家人一起過
父母如果很強硬地代為管錢，你先好聲好氣地強調你要學習財務自主。自己為自己負責。再不然就是不要實報，賺五萬報三萬五（朋友這樣做過🤣🤣）
最後一招就是萬不得已來翻臉，沒有財務自主，所有的獨立都是假的，成年之後還由父母全面代管財務其實很可怕。
很多人完全不知道爸媽幫你買了什麼保險，做了什麼投資，只想著：爸媽不會騙我
問題是有沒有人會騙你爸媽啊！（長輩很容易被騙）
拿回財務自主權，不代表是對父母不信任，而是你需要自己為自己的財務負責
財務獨立這點，還包含著你需要快點學會怎麼花錢，不要以為花錢只是錢包一開，卡一刷就好了！
花錢花在什麼地方，花錢買怎樣的東西，花錢跟存錢的取捨
這是一輩子都需要學習、調整的事情，很多被父母強力控制的孩子，就算已經開始工作賺錢，還是沒有怎麼花錢跟存錢的思維，
因為買很多東西都還需要請示父母，甚至大部分的家用購買都由父母代為處理，存錢也是父母在存
財務獨立，學花錢，這些事情都要早點開始，就算摔跤，也早點開始摔，孩子們，摔了跤也比較容易爬起來
3⃣️：社交圈獨立
你需要父母無法入侵跟摧毀的社交圈，如果你有控制狂父母，控制狂父母會在兒女失控的時候去尋找原因、理由，往往就會入侵兒女的社交圈進行摧毀行動，如果有控制狂父母，你需要建立一個父母無法隨意聯繫的社交圈，不是要你去偷偷交友，然後一個不小心被騙財騙色，而是要你保護朋友的個人資料，不要隨意讓父母得到
這種控制狂父母會在孩子反抗時，想著：我兒子（女兒）一直都這麼乖巧聽話，怎麼就突然不聽話了呢？肯定是外面有了什麼妖豔賤貨😂或是痞子流氓帶壞我家乖孩子
真的有聽說過控制狂父母會照著孩子的電話簿開始一個個打電話，
偷窺兒女的社群網站開始一個個追蹤搜查，病情嚴重一點的甚至會直接抓出某幾個朋友定罪，未審先判的認定這就是帶壞我家小孩的壞朋友。一通電話或者一篇貼文發過去：我希望妳不要在跟我們家XX往來，她不需要你這個朋友。
表現得像是個瘋狂父母，很快地整個社交圈內都會不想惹到你的瘋狂父母而跟你主動保持距離。
社交圈毀滅➡️你只剩下父母。
很好，你又回到爸媽身邊了。（剛好他們的計謀得逞了😂）
聽起來很恐怖😱？
這是真實人生，往往比八點檔更加精彩
4⃣️：如果有控制狂父母，不管受再大的委屈也不要任意回家傾訴。
控制狂父母會認為：就是我沒有下指導棋，你才會有今天的慘況，就是你不聽我的話，才會有今天這個下場！，正在受委屈的時候，你真的不需要聽到這些話，而且受委屈的事實只會鼓勵控制狂父母更努力地取得控制權🥹
不報憂，因為你不能給控制狂父母介入事件，企圖幫你矯正一切的機會。報喜，因為你需要讓父母覺得你獨立一人也過得不錯。
5⃣️：緩稱王～不要宣告你正在脫離父母控制。
不要去跟父母嗆聲：我現在獨立啦！
聽說一句話，叫不做死，就不會死嗎？😂
將自己、父母做出區隔分離，
接著做自己，進而找到自己當下的人生方向……，這些都是不需大張旗鼓的事情
父母質疑你的缺席，跟它們說你工作很忙
父母質疑你搬出去，告訴他們你想要學習獨立。但可以每週回家吃飯幾次….等等
父母愛奪命連環CALL，就先跟它們說你上班、唸書不方便接這麼多電話，然後約定好每隔多久打一次，如果有狀況會延後打，大概會延後15分鐘…等等。
先降低他們的戒心，取得自己獨立自主的空間，除非走到翻臉這一步，不然絕對不要去宣告你要脫離控制
控制狂父母最擔心的就是兒女脫離自己的掌控，宣示自己的逃離只會迫使它們加大壓制力道！
沒有過不去的坎，只有想不通的人，撐過去就是你的！加油
#真正先天通靈都是不用上課、學習#不走靈山的#無師自通#自學#靈媒
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本書是2018至2019年席捲各大書籍排行榜的年度暢銷書之一，作者用自己的人生經驗釐清了一個觀念「一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通，但99％的人輸在不會表達。」，很寫實、很震撼但卻也意義深遠的一句話，小編從書中彙整一些重要的溝通觀點，願你我都為致力於走在另外1%贏在表達的
防禦性傾聽不但會讓你對對方產生很多負面的猜測，還會讓你主動做出一些激發對方的防禦的行為，關係自此就進入了惡性循環。
但如果你能覺察自己是否已經陷入了一種防禦性傾聽，注意溝通方式，就能更好地表達自己~
你或者你的伴侶有陷入過防禦性傾聽麼？
你們又是如何應對防禦性傾聽呢？
快來評論區和我們聊聊吧~
溝通其實是「雙向」的，但在講求快速、高效的年代，大多數的人都沒耐心，只想趕快講自己想講的、只想一股腦的把自己想說的傳給對方，卻忽略了「傾聽」也是很重要的一環。