2019.3.1
3月1號，本是個很普通的日子。可是我想因為26歲的年紀讓我開始有點慌——時間過很快！我不怕衰老因為我小時候接觸的長輩都很有智慧，我嚮往成為他們一樣，是智者。
我怕什麼？我怕自己什麼都不是。
我要什麼？我要自由還有自在。這是我打從懂事以來，就想要的，也是最想要的。一直以為長大後可以實現自己的理想生活。直到後來到新加坡工作後，我才發現，自由離不開自律。
當我說自由，我說的是我不喜歡的事，我可以拒絕；我不喜歡的人，我可以不陪笑。可是要做到這麼“自由”，我就要很努力去改變自己命運——要讓自己從此擺脫這樣不自在的生活。
忘記在哪裡看過這句話，一直記在心裡頭：窮人改變生活，富人改變命運。
在職場待了將近三年，我更了解到自己無法因為賣命努力工作而得到相等的回報，更何況實現小時候的夢想？
我怕，隨著年紀增長，I am nobody，I am nothing。
說來，我是必須和小時候的自己說聲抱歉。我讓你成為一個不淑女的人。環境影響很大，任憑我擁有多積極的心態，還是會因為一而再遇到沒有sense的人而變得粗俗，或是比中指或是大罵幾聲“干”。
看著那些脫離職場，去外面闖一片天的朋友們，我覺得真勇敢；賺了一筆錢就去打工假期的朋友們，我覺得真好；還在唸書或是慢慢找工作的朋友們，我覺得真爽。
但我知道：大家路不同，心情也不一樣。
我問自己我可以像他們一樣嗎？是可以的，只是我不想要。
我有朋友問我：我看你平時寫那麼多，那麼長，你懂你寫什麼的嗎？
潛台詞maybe是想要問我：你是抄回來的還是真心的心情感受？相信與否，我寫的都是個人啊多麼痛的領悟。
自覺教育已經變得商業化，哪個學生不是為了一紙文憑，希望可以得到更高的薪水或是擁有更美好的生活？唸到學士學位，我覺得自己不太需要花一筆錢繼續唸書，也就罷就。個人覺得先生存下來比較重要，金牛座最怕有風險的事，最想要抱著麵包，不會有餓肚子的時候。
回過頭看看我的過去，還蠻慶幸因緣巧合接觸數位營銷，再看著大數據如何席捲全球經濟。職業領域也從電子科技到傳統行業，并一路和不同公司也個性不同的老闆一起工作，心底很明白：與時並進是生存之道。
但更能明白的是自己不喜歡責任制的上班時間（數位營銷是隨時隨地）。說穿了：我就是喜歡無拘無束的生活。我無法在一個辦公室內，從早坐到晚。
自私點兒：我想做和我有關係的事。我想在我的私人時間里，不做公事。
每到新的一年，我都會劃分上下半年（各六個月）。所以，上半年的六個月裡，我們來到三月——意即我們過了一半的上半年了，我真不想繼續渾渾噩噩地過一輩子。你呢？
p/s 天王星真的來了，我已經察覺到自己的心境變化了（研究星座的看官們，你們應該知道此話怎解）
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我喜歡分享，喜歡探索生活，探討生命。我喜歡的東西很多，想要說的話也很多。
簡單來說，我在這裡的原因很簡單。我把我想要說的寫出來，希望可以將這些小小體會分享出來，或啟發你，激勵你，或一起討論，或滿足一些想要八卦的你。嘻。
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
今天是29歲的不知道第幾天，
因為怕有一天老了會失憶，所以決定將這個嚮往自由的成長過程隨手紀錄下來，
希望有一天能見證自己真正自由了，不僅僅是財務、還有精神跟時間的自由。
目前還沒想清楚要怎麼發布跟分類這些隨筆，
有些是為了因應朋友們的要求而分享，可能關於理財、可能關
成為一個自在的人
首要最重要的是健康與身體議題
年過30以後開始感覺的與年少時的體感已經不同
以前課堂把我們的作息安排得好好
何時吃飯、何時運動
之後30歲的人生就是靠自己的經營
如何把自己經營好
這個課題其實滿艱深的
每個人都有適合自己與不適合自己
並非高價的物品就適合自己
不管事保養品、健康食
人在長大的過程中必然會受到各種現實的洗禮，那個單純又天真的孩童時光逐漸遠去，以前我們總是會毫不畏懼地盡情展現自己的熱情，但不知道從甚麼時候開始，那個充滿活力的心境正在逐漸消失，我們變得越來越有包袱。
我很羨慕能放得開的人，不知道是怎麼辦到的，為甚麼他們都不會覺得難為情。後來想了一下，才發現其實
年紀越長我越來越注重自己的心理狀態、狀態，整體上可不可以接受現在的生活步調，我在不斷的去探索自己的「想要」跟「不想要」，釐清後再慢慢放開這社會對這「工作的定義」、「女人得職則」、「應該不應該」的枷鎖，其實不少人，包括我發現我有個問題，就是會因為別人看似成功、符合社會期待的樣子，給自己不切實際的期待。
畢業後，沒有人再push自己應該做什麼，這讓我反思了人的本質，與成就不會自動找上門的道理。
四十的時候，不覺得自己中年了。
不惑的能力似懂非懂的增加，但是就是那樣。
也沒什麼特別啊～（當時的我這樣想）
一天天過去了，每天除了工作，就是想著當時單身的自己，老年生活要怎麼安排？
四十一的時候，遇到了像神通一般的戀情，說了沒人理解、自己也無法理解的那種狀況，
什麼是不是前世認識啦？為什
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