什麼不是真正的愛？
近期的經歷，我數落對方從沒經歷過「擁有真正愛情」的關係，所以現階段不理解，也無法做出好的決定。
那我就懂什麼是真正的愛嗎？一點也不。
和我的諮商師車小姐描述情感經歷時，我發言起手式總是「我覺得他會這樣做，應該是因為 OOO」試圖讓所有行為都有解釋，但她要我相信「他這麼做就是因為他愛你，因為你是很棒的人。」
那好吧，我現在知道了。但我的每個細胞還是很難相信，總覺得「自身要有能力做到」才值得被愛。
幸運的我不只有中獎運，每當在想一個問題時，總有適合的資訊跑到我眼前，以下想好好地記下來，重複的看直到有天我身體力行為止。
來自書籍《少有人走的路》和《Podcast: 心理敲敲門》的整理：
💔 什麼不是真正的愛？
- 依賴的愛：迷戀自己是個「有能力付出的人」用未必是對方需要的方式，且對象是誰不重要，有人能投射自身行為即可。
- 激情的愛：又稱荷爾蒙的愛，但其實是陷入慾望與共生的幻想當中，短暫迷戀時時刻刻綁在一起的關係。
- 單純精神投入的愛：為對方投入很多時間，花費大量心力，因此以為這就是愛。
- 自我犧牲的愛：付出自身所有，認為「我是被需要的」才能感受到愛，藉此補足自身缺乏與黑洞。
❤️ 那什麼才是真正的愛？
關係中自己和對方心智上不斷成熟、成長，雙方都有所獲得，非只有單方收益。相處過程持續核對現狀，是否是彼此喜歡且需要的狀態；且付出愛的方式，會因為時間及際遇的不同有所調整，所以真正的愛是不停的在變化與修改，並非總是使用同一套方法。
感情是如此，親情更是亦然，短短一段話，要用一輩子學習與實踐。
❤️ 我有辦法自我修煉好再去愛嗎？
想成為滿意的自己，一定要透過人與人的交流才能學習，封閉自己是無法真正成長的。（其實知道這點我既難過又安慰，難過我不可能有獨自準備好的一天，也安慰到不完美的我是正常的）
❤️ 實踐真正的愛，你可以怎麼做？
- 傾聽：願意花心力持續了解對方所處的狀態、真正的想法，探索彼此作出調整。
- 願意承擔失去與衝突的風險：失去某個關係就活不下去的人，沒有真正的愛過，只是被恐懼綁住。人是自由的個體，要接受對方有一天要的會和你不同，讓出空間停止不健康的關係，這才是愛。
- 尊重對方的獨立性：徹底認知雙方是完全不同的個體，放棄對方要和自己一樣的念頭才能看清楚自己。
最後，放下控制是一輩子的修煉，把自信自愛建立好，有能力好好面對衝突與失去，才有資格支撐另一個人，共勉之。
#愛需要超級電腦來運算
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我說過，相對於修菩薩道的覺修者，很多人的行善積德，是為了福報，而不是真的心懷慈悲而利他。
如同很多人的唸佛號或佛經，並不是真的厭離紅塵，發願超脫六道，也是為了福報。
凡夫想要擁有福報，無可厚非，畢竟仍只是凡夫，還悟不到，什麼是不住相布施。
《金剛經》說，「若菩薩不住相布施，其福德不
美國選舉人團制度基於聯邦主義設計，旨在平衡各州權益與多數暴政風險。然而，隨現代政治與人口變遷，該制度在代表性與公平性上引發爭議，如何適應當代民主需求成為重要挑戰。
前陣子從一本書看到一段話,覺得寫的很有感觸
那段話是這樣的,「如果真的愛我,就理應了解我的需求,但愛並不會讓人具有通靈的能力」。
為什麼我們總是要另一半懂我們,不開口溝通怎麼會知道要什麼
當受委屈,內心感受不舒服,或者討厭你做這件事情
還是生活小瑣事,為什麼我們總是不開口,總是要對方猜呢?
愛人或被愛，其實是同一件事情。因為在心靈上來說，只有本質，沒有方向。
我舉一個例子，可能跟本篇原文所說的不是很相似，也跟我上一段寫的意思不一樣。我看到有的女人，自己很辛苦，很累，經濟也不寬裕，卻不斷去「做好事」，當好人，幫助別人，照顧別人，我看到的是：她沒有「被愛」，既然要不到愛，就拚命去愛
以顯化來說，你不需要給別人愛你的理由，你只需要預設對方就是會愛上你。而結果就是他會自己找理由。
你如果什麼都不好，他就會說他什麼都不好，但我不知道為什麼我就是好愛。
你如果什麼都好，他會說你是完美的伴侶所以好愛。
這就是無條件的愛，以顯化原理來說比「你值得無條件的愛」更好懂，因為「值得
在你的關係裡，你是否活在情緒的興奮感中，而不是活在基於現實的承諾?
對於我們當中一些強烈渴望進入關係的人，有時我們會愛上「愛」這個想法，多過於實際與我們約會的那個人。
你必須考量到別人、為他們著想，要有禮貌、懂得體諒別人、關心別人。有了這個考量、這個體諒以及明察秋毫，不管是在內心或是外在行為上，就會有秩序。而有了秩序，也就會有自由。
我說過，相對於修菩薩道的覺修者，很多人的行善積德，是為了福報，而不是真的心懷慈悲而利他。
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