《愛的藝術》問題不是愛的對象不對，是愛的能力不夠

佛洛姆在《愛的藝術》裡以心理學理論的的角度來討論什麼是愛，為什麼我們需要愛，過去我們一直都認為愛情如果失敗，問題是出在對象，「我們不適合」「他給的不是我想要的」，但佛洛姆認為問題並不是出在對象，而是我們沒有愛的能力，我們從來沒有學習過如何好好去愛。我們學習任何能力，都知道要經歷學習，練習，精進的過程，但對於「愛」，我們卻天真的認為只要找到正確的人，就會順順利利，跟他天長地久，這就好像一個畫家以為只要把畫布架好，然後等待美景，不要做任何臨摹練習，就能夠畫出一幅好畫一樣。

當我們還在母親體內時，我們是母親的一部份。即使出生以後，身為嬰兒，我們仍然感覺與母親是一體，是共生的。但漸漸長大以後，我們開始意識到「我」的存在，一個獨立的個體，於是我們開始感覺孤單，我們必須重新建立起與其他人，與社會的「融合關係」，才能消除那種孤單分離的焦慮。所以「愛」真正的意義不是指你與某個特定的人的關係，事實上愛是一種態度，這種態度決定了你與世界的關係，你要以何種態度與世界共處。

如果你說愛一個人，但你對周遭的其他人默不關心，那不是真正的愛。如果你愛一個人，但你在這份關係裡面沒有你自己，一切都是別人說了算，那也不是真正的愛。很多人沒有先發展出自己的完整性，並且在保有自己的完整性的前提下，才思考該如何與其他人和世界相處，他或者讓自己成為另一個人的一部份，跟隨對方，讓對方指揮他，自己不做決定，或者吞噬其他人，藉著支配別人，把別人當成自己的一部份，假裝自己是完整的，但是這樣的關係一旦失去對方或是對方不再聽從他，他自己就會四分五裂。

要如何區分什麼是真正的愛呢？問問自己，驅使你行動的動力為何。如果你是被某種情緒所驅動，例如害怕，「如果我不這麼做，我就會失去他」，例如野心，「我想要更高的職位，所以拼命工作」，例如交換，「如果我今天幫他，他下回才會幫我」，那麼很有可能你不是真心的愛這個人，這件事。真正的愛具有主動性，會讓人想要行動，一個有愛的人常常會是給予者，在給予的行為裡面，他能夠感受到自己的強壯與生命力，給予者把自己的某些部份帶入了另一個人的生命中，如果對方也接受了你的給予，雙方都會感覺生命中有新的東西被創造出來，這是雙方一起共享的，所以給予者也成了接受者。如果你的行為沒有辦法無法激起對方的回應，這份給予就無法真正創造出新的東西，也就沒有意義了 。

愛包含四個基本元素，照顧，負責，尊重和了解。

照顧就是付出，一個人有愛的能力，能夠成為給予者，代表他的自我有一定程度的完整性，他對自己的能力有信心，知道自己有能力幫助人，而不是需要依賴別人的幫助，因此他有勇氣付出。愛和付出是分不開的，如果一個人說他愛他的小孩，卻只專注在自己的工作上，沒有付出陪伴，沒有付出關懷，這不是真正的愛。愛也包含著責任，責任往往代表了一些任務與負擔，愛一個人代表我準備好擔起回應被愛者需求的責任。

但是如果缺乏後面兩個元素「尊重」與 「 了解」，照顧與負責很容易就變質成為支配與佔有。尊重是讓被愛者依照自己的本性去發展，不會強迫對方改變成自己喜歡的樣子，我愛他不是因為他達成我的期望或是我覺得他「值得被愛」，我愛他是愛他本來的樣子，要能夠尊重另一個人，首先自我必須是完整的，具有獨立性，才能夠不靠依賴別人或控制別人而存活。

「負責」回應的是對方真正的需求，而不是基於自己的感受，要知道對方真正的需求，必須先得了解對方，當然也必須了解自己，才能夠分辨哪些是自己的需求，哪些是對方的需求。很多父母照顧小孩往往都是出於「我覺得他需要」而做，我覺得他需要安定的生活，所以要求他去考公務員，我覺得他需要有人照顧，所以要求他一定要結婚，這種愛其實只是一種自我陶醉，你覺得你愛他，但你只在乎你的感受，你想要滿足的是你的需求，而不是他的需求。

愛的四個基本元素缺一不可，一份真正的愛才能夠擺拖自我陶醉與以自我中心， 保持自己的獨立性與對方的獨立性，視對方的需求與自己的需求一樣真實，一樣重要，這種以真正的愛所產生的行為才能夠激起對方的回應，由愛再創造愛。

學習愛的能力就像我們學習其他的能力一樣，要透過不斷的實踐才有辦法持續精進。在書中，佛洛姆提到了要實踐愛的能力的幾個方法，包括自律，專注，耐心與信心。

專注的第一步是學會跟自己獨處，讓自己獨立，因為如果自己無法獨立，就會想要依賴對方，把對方當成自己的救生圈，這種關係不會是愛的關係。「擁有獨處的能力，學會對自己敏感，是愛的先決條件」，書裡的這段話，讓我有如雷灌頂的感覺。我們往往很容易注意到身體的變化，卻對心理的變化遲頓很多，因為我們對於「一個健康的身體」比較有概念，卻對「一個健全的心靈」沒有任何想法，當我們感到沮喪，感到憤怒，感到憂鬱的時候，我們常常是用各種理由去合理化它們，我們向這些感覺屈服，而沒有真正去探究我們為何會有這些感覺。

這個社會沒有教導我們什麼是健全的精神素質，反而花很多的時間在教導我們如何成為一個更有價值的「人類商品」，如果要有吸引力，男生要表現出霸氣與野心，女生要展現性感或者溫順，才會讓自己「值得被愛」，才會找到對象，但這些作為都無助於了解自己，只是勉強自己成為別人想要的樣子。

對自己敏感，不是時時在焦慮或是擔心，而是處在一種警戒且開放的狀態，能夠接收到任何重要訊號。當我們感到疲倦或沮喪的時候，我們能夠傾聽內在的聲音，理解自己的情緒為何而來。當我們真正理解自己的時候，才能夠對自己產生信心，相信自己的思考力與觀察力，在這個基礎上面，我們也才有信心對他人做出正確的判斷。很多人不了解自己的情緒為何而來，就很容易誤以為自己是心動的感覺，或是明明焦慮的是別的原因，卻認為趕快結婚或是趕快分手是正確的決定，可以解決眼前的焦慮。當我們不相信自己的判斷力，就很容易人云亦云，別人說他是好對象就接受，忽略自己真正的感受。

信心是真正的愛中不可缺少的一部份。我對自己有信心，因為我的自我有完整性，我的人格有不變的核心，不需要依賴別人的肯定或是跟隨別人的指示，我有能力作出承諾並且實踐承諾。我對他人有信心，就不會想要去擺布他人或者支配他人，不會過份擔心或過份多疑，信心給我們勇氣把自己交付出去，而不是因為擔心受到傷害就裹足不前。我對社會有信心，就不會過份相信權威，或者單一的領袖，放棄自己的判斷力，也不會在自己手握權力的時候想要無限擴張，覺得唯有自己才能解決所有問題。保持信心我們才能面對過程中會有的挫折與失敗，當人事物與自己的想像期待不同的時候，還能夠繼續耐心的堅持下去。

看完這本書，我更能理解佛洛姆所說：「愛不是指你與某個特定的人的關係，愛是一種態度」，這種態度決定了你與世界的關係，你要以何種態度與世界共處。當我是一個有愛的人的時候，我會更懂得自愛，因為對自己敏感，所以了解自己的需求，就不用讓自己成為一個待價而沽的「人類商品」而偽裝自己 ，勉強改變自己。我也能夠擺拖以自我為中心的思考的方式，真正關注別人的需求，相信他人的潛力，而不是硬把自己覺得好的東西塞到別人身上，強迫他人成為自己理想的模樣。當我有愛，我會勇於付出，即使可能會有痛苦或是失望，我也不會隨便放棄，因為我知道，耐心也是愛的能力中的重要一環。