從小我就很容易做惡夢，還常常做同一個惡夢。
有個女鬼騎車把我載到一間日式的房子裡，房裡還有一個陌生人。女鬼走向陌生人，用唇語對我說：「我先殺了他再來殺妳。」我傻傻的點點頭，眼睜睜的看著像武士刀的東西穿過那陌生人的腹部，那人化成一灘水，才驚覺大事不妙，轉身拔腿就跑。
通常這個夢會結束在我像被縮小燈縮小，整個蜷縮在水管裡，看著水管外的女鬼在那徘徊尋找我的蹤影。
夢過很多很可怕的，醒來後還有後遺症，於是我就會告訴我媽，因為自己的惡夢太可怕，我最近幾天都不想吃肉，想到就反胃。很多奇奇怪怪的夢，有時甚至場景不是在現代，不過自從我媽教我一個方法後，現在已經很少再做惡夢了。
我媽：「妳怕什麼呢？妳又沒有做錯事，幹嘛要跑？就算有那裡真的做錯了，也要問清楚他是誰，幹嘛追妳啊！」
我：「好像有點道理欸，又沒害過人。所以......，我應該問祂幹嘛追我囉？」
我媽：「對阿！放心，沒什麼好怕的！」
於是，我每天睡前都在心裡默念：「沒什麼好怕的，追什麼追，你誰啊你！？」
如果還是覺得有點不安，心存恐懼的感覺，就摸摸自己的頭，安撫安撫並告訴自己：「沒事，我很棒！」
幾次之後，越來越熟練，我也沒有再做過惡夢了。應該說，後來我幾乎不太記得夢，如果有記得的夢，那有很高的機率是有某些意義。
我喜歡透過夢去解析自己是不是有哪些不自知的地方。
有次夢到自己遇到一位女士，她看到我就問：「妳考試的成績高還低？」
我回道：「考試成績不算高。」
她頭上仰了幾度，像在用鼻孔看人的說道：「那妳這樣不行。」
我笑著回她：「謝謝妳的建議，但我不在乎。」
夢裡和我同行的友人牽過我的手，問我一個有意思的問題，他說：「有趣嗎？」
我知道他這樣問是因為他懂我是以一個孩童般的心態在玩，並不會因為他人的藐視而感到不開心，也不會強為我出頭。我非常喜歡他的提問，很合時宜的，那表示他能理解我的一切。
那天夢醒，我心情非常愉悅。因為我知道現在的自己是真的自信，而不會因為什麼奇奇怪怪的評價而貶低或覺得自己不好。夏蟲不可語冰，有些人的認知停留在非常古早以前，用同一套過時的標準審視他人。
我不喜歡遇到讀死書的人，比起讀書，我更重視體驗。像1997年的電影《心靈捕手》，男主是個天才，幾乎過目不忘。聽著別人賣弄，男主能當場拆穿他，說出那人賣弄的是別人的智慧，是書裡的內容，而不是他自己真的具備那樣的思想。
電影裡面有一段，湖邊對談。我很喜歡他們對談中的一大段台詞：
「所以問你藝術，你可能會提出藝術書籍中的粗淺論調，有關米開朗基羅，你知道很多，他的政治抱負、他和教皇…性向， 所有作品，對嗎？
但你不知道西斯汀教堂的氣味，你從沒站 在那兒觀賞過天花板，我看過。如果我問關於女人的事，你八成會說出個人偏好的謬論，你可能上過幾次床，但你說不出在女人身旁醒來很幸福的滋味。
問戰爭，你會說莎士比亞 的話"共赴戰場，親愛的朋友"，但你從沒接近過戰爭，從沒有把好友的頭抱在膝蓋上，看著他吐出最後一口氣。問愛 情，你會引述十四行詩，但你從沒看過女人的脆弱，她能以雙眼擊倒你，感覺上帝讓天使為你下凡，她能從地獄救出你，你不解當她的天使的滋味，擁有對她的愛，直到永遠。
經歷這一切，經歷癌症。你無法體會在醫院睡兩個月，因為醫生一看到你就知道，會客時間的規定對你無效。你不瞭解真正的失去，唯有愛別人勝於自己才能體會。我懷疑你敢那樣愛人，看著你，我沒看到聰明自信，我看到被嚇壞的狂妄孩子， 但你是天才，沒人能否認，沒人能瞭解你的深度，但你看我的畫就認定瞭我，你把我的人生撕裂了。
你是孩兒，對吧？你想我會知道你日子有多苦、你的感受、你是誰，是因為我看過孤雛淚嗎？那簡化你了嗎？我不在乎，因為你知道嗎？
我不能靠任何書籍認識你，除非你想談自己，談你是誰，那我就著迷了，我願意加入，但你不想那麼做，對嗎？你怕你會被說出來的話嚇到。」
去好好的體驗生活，去建構自己的認知，而不要被他人建構。
我和湖邊對談說那段話的人一樣，只要有人想和我談自己，談談你是誰，那我願意聆聽。也不想聽藉由那些冰冷的測試上說的你是誰，告訴我你就是那個樣子，讓我接納你的一切。
說到底，我的任何事都來自於生活。我懶得去研究別人解釋夢是什麼，或夢是怎麼形成的那些，那些道理對我而言不重要，我只要能讓自己生活好過就行了。任何方式都能學習，少讀點他人的智慧結晶對我而言不會怎樣。
❤️❤️❤️謝謝您的閱讀❤️❤️❤️
❤️❤️❤️願您永遠能感受愛與善❤️❤️❤️
