我想好好跟你說話

《我想跟你好好說話 》

你害怕與人相處嗎？你是不是覺得跟人溝通真的超累?有時候，原本的一片好意，反過頭來，卻讓自己遍體鱗傷。

NG的語言傳達

「他就是聽不進去我說的話？他那麼情緒化，到底要怎麼跟他溝通嘛?」

用其他角度來看，當你覺得對方聽不進你說的話時，有可能是你的同理心不足，造成「我根本沒聽懂對方需要什麽」。

大多數人在收到別人的委屈與抱怨時，回應的方式大概都是這樣的：

給建議：直接告訴對方你認為不錯的方法：「我覺得你應該要⋯⋯」。我們忘記了，身在水深火熱之中的是他，不是你。

× 火上加油：認同、煽動對方，讓對方更火。

「你應該去找他理論⋯⋯」 「真的太過分了⋯⋯」

× 否定對方：阻止或否定對方的感受。

「你不要這樣想啦⋯⋯」、「事情不是你想的那樣⋯⋯」、「你太敏感了。」「他該不會做這種事吧」

× 分析：試圖理性分析事件。

「我認為你自己也搞不清楚問題的真正原因⋯⋯」 「以邏輯的角度來看，你的做法不對⋯⋯」

× 說教：用說教的方式來說服。

「如果你一直這麼想的話，那就是把自己限制住了⋯⋯」

× 開示：無論哪種情況，都導向信仰、宗教

「你知道嗎?這一切都是因果輪迴⋯⋯」

× 同情：以憐憫來表達理解對方的心情

「你好可憐喔。」 「我完全可以理解你的感受。」 「好慘喔！那你以後怎麼辦?」

× 勝過對方：講一個自己的故事，讓對方覺得他的問題没什麼

「這沒什麼，我還比你慘哩⋯⋯」

× 分散注意力：故作輕鬆似的開玩笑，或岔開話題，企圖轉移對方注意力

「好了啦，這就是人生！我們午餐要吃什麼?」

× 批判：不留情面的直接批判

「是你太傻了⋯⋯」 「我早跟你說過了，你還是學不會⋯⋯」 「你一直抱怨到底有什麼用?」

× 指示：下指導棋

「好啦，不要坐在那裡抱怨了，我們出去走走⋯⋯」

× 收集訊息：詢問一堆陳年歷史

「這種事過去曾經發生過嗎?」 「這件事發生多久了?」

× 合理化：替另一方辯護或說情

「你也應該為他想一想，他也夠可憐的⋯⋯」

以上的說法，會說出這些話的人，也許真的覺得沒什麼太大的問題，但是聽到的人，就會覺得没那麼好受。那種無法被同理的感受，只會讓抱怨的人陷入自我懷疑與惱怒中，感到憤怒、難受、委屈，甚至在不知不覺中，也被同化，漸漸學會使用暴力語言對待別人；另一方面，也讓一心一意想要幫忙的人覺得對方太固執，難以溝通。長遠來看，這種無效的溝通方式，最後演變成:「算了說了也没用」雙方的關係僵住了，只能在原地打轉。

今天介紹一本好書。作者賴佩霞<<我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課>>。這六堂課分別是，溝通、觀察、感受、需要、請求、同理心。書中介紹了馬歇爾·貝特拉姆·盧森堡（Marshall Bertram Rosenberg）盧森堡博士所創的「非暴力溝通」Nonviolent Communication，來加強自己的同理心，改善溝通品質，達成雙方需求雙贏。透過四個簡單的步驟，讓我們覺察自己真正的感受與需要，再運用客觀的語言提出需求，進行有效的溝通。透過傾聽、提問、對話，釐清對方的需要，找出雙方認同的行動方案。

這本實體書的封面是一隻可愛的長頸鹿。這張圖想表達的是，想要好好說話，應該採用長頸鹿的語言，而不是柴狼的語言。長頸鹿的語言溫柔堅定，以非暴力溝通為基礎，而財狼的語言步步進逼的批評語言。

說話的方式對了，對方才會有被同理的感覺，他人的需求也才能被滿足。語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡。命運是由你口中說出來的結果，邀請您一起收聽閱讀茉莉「我想好好跟你說話」。

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「非暴力溝通」四大步驟:

1. 觀察(Observations)：不帶偏見與評斷，只看事實。

你知道你是否容易與人起衝突呢？往往從我們說出口的第一句話，就可以決定未來的結果。好與壞，取決於你們的對話習慣。

一旦我們帶著成見看事情，就會將看到的事情做分類，貼標籤：好或壞；正常或不正常；正面或負面。例如，「你又來了！你每次都…」。其實，你可以平心靜氣耐心陳述事實：「今天下班後，我一回到家，看到你的襪子放在大門口。」如此而已。

當我們看到一個人從地上撿到一千元然後放進口袋，你會以為他想據為已有，還是以為他要拿去警局呢？又如果你剛好在前幾天掉了錢包，你可能會很自然的認為他一定想據為已有，是小偷。如果只是單純的觀察那個人呢？你看到了他從地上撿到一千元然後放進口袋的事實，後面的故事，也只是猜測而已。

2. 感受(Feelings)：只針對當下「自己真正的感受」，描述自身内心狀態。

針對自己的感覺，坦誠自己的感受，覺得自己很没用；覺得很孤單；覺得很充實。不談我們對別人言語或行為的評價，例如「我覺得你好冷漠」，更不將怒火推到別人的行為或言語上。坦誠自己不表示你在對方面前示弱，而是放低身段，開口向別人求助。表達你的感受，才有機會抽絲剝繭發現自己的需要；了解你的感受，才能發現自己的需求，清楚自己想要被滿足什麼需要。

3. 需要(Needs)：釐清自己心中真正需要被滿足的需要。具體描述自己的需要。

在關係中，我們需要對方做什麼來滿足你的需求？我們需要信任、渴望歸屬感、重視這段關係的連結、希望能被理解、被接納。如實的告訴他吧!

以婚姻為例，如果你想結婚，你的理由是什麼呢？想與你愛的人共同分享生活點滴嗎？因為你需要被照顧嗎？還是需要一個高富帥或白富美來讓自己看起來過得不錯呢？一個需要被愛或被照顧的人，是將自己的幸福快樂交給對方。我們的幸與不幸，完全取決於對方，得看他是否願意提供幸福的解藥：如果他愛我，我就會得到滿足；如果他不愛我，我就永遠都不會快樂。我們賦予對方向我們情緒勒索的能力：「如果，你跟我離婚了，那我就一無所有了」、「如果你不要我了，那我該怎麼辦？」。

先弄清楚自己當下的感受、自己想滿足什麼需要，不能單靠「某個人」或「某個東西」來填補心裡空虛。

清楚並明確地知道自己的需要，才能避免在是非上爭論不休。一個哭鬧不休的孩子真正需要的可能是「媽媽抱抱」，不過，當我們問他原因時，孩子可能說不上來真正的感覺，只知道自己的生氣跟不開心。很多父母因此責備孩子動不動就愛哭；有些大一點的孩子抱怨父母比較疼妹妹，不疼他。當孩子用批評的方式表達自己的認知時，父母則採取責怪的態度；「你都當人家大姐姐，怎麼還跟妹妹計較？」。一樣的道理，長大後的我們不清楚自己的需要時，就會用批評來表達自己的看法，但是，這麼做只會招來對方的反擊。

對他人的批評，其實間接表達了我們尚未滿足的需要。～盧森堡

經常抱怨的人往往是因為不清楚自己的需要。需要在這裡指的不是「我需要買一部車開去上班」的物質需要，它更不是表面上的「我想要開心或不開心」，而是放諸四海皆準，無論貧富在心理層面上的需要，例如，「我想與你擁抱」的需要。

大部份話不投機的老夫老妻，彼此都還存愛意，不過因為無法辨識自己與對方的需求，所以，習慣性的埋怨，以為這樣就能讓對方看到自己的貢獻，就能得到對方的肯定跟感動。不過當被對方拒絕的時候，我們就成了受害者，覺得自己渺小、無助、曲解愛的本質，令人想掙脫這個關係。

4. 請求(Requests)：將自己的需要具體的告訴對方。對方能幫助我什麼？說出你的觀察、感受、需要。

大部份人不清楚自己「要」什麼，單純告訴對方「不要」做什麼，不但令人反感、對方也不知道他可以怎麼做、像是施加壓力給對方，而大部份的人都是在比較放鬆舒服的氣氛下，才能把話聽進去，做出好的判斷與選擇。因此，明確的指出你的需求，才能引發具體的行動。

任何試圖給對方壓力，讓人覺得內疚，一旦他人不答應你的請求就生氣、受挫，從而逼迫對方都是在「要求」對方。如果你告訴對方，「不行，你不能再抽煙了！」然後，對方不答應或不理你呢？我想你一定覺得生氣又難受。於是，雙方關係起了裂痕。但是，如果你告訴對方，「我們的工作量都很大，當你覺得壓力大想抽根煙時，你也可以過來找我聊聊，我也希望工作告一段落時有人可以陪我去花園散散步。」。當對方聽到這個貼心的話語時，回答的層面會比較柔和，即使被拒，也能理解。

請求是為了維持與對方持續的溝通。請求是雙方面的，可讓人理解、允許被拒絶。保持好奇並同理對方，專注他人的需求與感受後提出的方案才是請求。最後，我們的目的是為了邀請對方一起做改變，而不是為了要改變對方而做請求。提出你的需求，讓對方滿足你的需要；同時，也邀請對方提出他的需求，兩人一起合作，成全彼此。最後，你可能會發現雙方的需求相同，你們意見不合之處是因為立場不同。請跟我一起擁抱這個世界，讓彼此的生命更加美好！

以下是請求的三個條件：

明確、正向、具體行動。

不說「我「不要…」、「你為什麼不…」，「我不要你對我大吼大叫」; 「不要邊吃飯邊看手機」、「你為什麼不把房間整理一下呢？」，而是做出明確的請求：「我們可以一起將這裡的垃圾包好」「我們一起輕聲細語對話吧！」

結語

聽完了這一集，你希望自己經常收到長頸鹿語言還是財狼的語言呢？如果你也希望能夠收到長頸鹿的語言，那我們是不是也一起同理別人，用長頸鹿的非暴力的語言好好跟別人說話呢？以下是用「非暴力溝通」四大步驟整理：

1. 觀察(Observations)：客觀觀察事實。

2. 感受(Feelings)：描述自己當下的感覺。

3. 需要(Needs)：具體描述自己真正的需要。

4. 請求(Requests)：說出你的觀察、感受、需要。調整自己的思考角度，學習從認為「別人需要改變」的說話模式，昇華成「為了我們的美好將來，一起做調整」的高品質提升。

「今天下班後，我一回到家，看到你的襪子放在大門口。我很重視家裡的乾淨與衛生，看到髒襪子放在那裡我感覺不雅觀，你可不可以答應我一起維持這個家的乾淨，好嗎？」

當我們越了解自己、熟悉自己後，才會有相同的能力猜中對方的心思與需求。透過非暴力溝通的練習，我們可以學習到自己可以控制並承擔的部分。當我們說出事實與想法，不夾帶強迫與抱怨，將話說清楚，希望對方知道我的世界發生了什麼事。

最後，我認為這本書很適合處理「關係」。當我們醒來後的每一天，遇得到的伴侶、小孩，朋友、父母親等等。由於與這些人的經常往來，發生衝突的可能性機率也會比較高。然而由於他們與你的關係密不可分，讓我們或多或少都在相處上都帶有壓力。如果我們能夠善用這本書提到的「非暴力溝通法」，就能擁有一個與他人共好的「關係」。

Resource:

我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

作者:賴佩霞