跟別人講話總是吵架？非暴力溝通教你輕鬆化解！｜非暴力溝通｜心得｜EP034

• 你是否曾經因誤解而感到挫折，渴望更和諧的交流方式？
• 你想在工作中更好地解決同事間的衝突嗎？
• 你想在在親密關係中，更理解對方到底為什麼會這樣想嗎？

🔴這本書在說什麼

非暴力溝通（NVC, Nonviolent Communication），是一種通過觀察、感受、需要、請求達到同理的溝通方法。因為每個人的成長背景皆不盡相同，但感受和需要卻是相同的，所以這種溝通方法的核心是幫助人們在交流中更有效地表達自己的感受和需求，同時也更好地理解他人的感受和需求。

馬歇爾博士是一位著名的心理學家和和平倡導者，因為早年常遭遇到校園霸凌，這迫使他思索要如何透過談話和傾聽，使人們心意相通、和諧共處。他致力於研究如何通過溝通減少暴力和衝突。他創立的非暴力溝通理論，已經在全球範圍內被廣泛應用，從家庭到學校，從企業到社區都能使用。本書在全球銷售百萬次，翻譯成30多種語言，影響深遠。

適合這些人

❶ 想增進自己同理心的人

❷ 想改善家庭溝通的人

❸ 想在工作環境中提升團隊合作的人

🔵溝通四步驟有哪些？

❶ 觀察

首先，在溝通的時候，盡量陳述客觀事實，因為客觀事實是無法被反駁的。如果說「你這個人很愛遲到耶」就容易吵起來。但如果說「我注意到你這禮拜遲到了三次」，因為是陳述事實，所以對方不管有沒有理由，都無法反駁。

其次，批評帶來分別，分別造成撕裂。你可能覺得沒辦法早睡早起的人就很懶惰，但我可能房間很亂又不整理的人才懶惰，我們都會依據不同的特徵進行分類，但每個人的標準都不盡一樣，所以如果我們不是用客觀事實去描述的話，就會因為語言的模糊性而造成許多誤會。

況且，人性或個性本來就很複雜，很難用語言界定，比方說大家現在想個自己最熟悉的人，可能是自己的另一半或爸媽，試著用一些詞彙去介紹，你會發現其實有點難。然後你會發現被認為是最精準描述個性的詞彙反而都是模糊的，可以參考巴那姆效應。

最後，人其實要對自己的情緒全然負責，刺激不一定是原因，例如：因為小孩不聽話，所以我很生氣。小孩不聽話這是外界的一個事情一個刺激，是你自己選擇要生氣的，而不是你不得不生氣，如果你覺得你是不得不生氣的話，你就是把情緒的主動權交給外界的事情。

❷ 感受

坦承表示自己內心的感受，可以拉近距離與破除隔閡。但注意是自己的感受，像是「我很開心」而不是「我覺得你是個白痴」。

❸ 需要

① 被批評後的四種反應：

。 怪自己：都是我的錯。

。 怪別人：都是別人的錯。

。 同理自己：我被這樣批評，因為我什麼需求沒有被滿足，所以我覺得很受傷。

。 同理別人：別人會講出這麼具有攻擊性的語言，是因為他什麼需求沒有被滿足？

其實不管是怪自己還是怪別人，都是一種粗暴的歸因，就是這個事情之所以會變成這個樣子都是某某某的錯，不管這個某某某是自己還是別人，好像這樣講事情就會變好一樣。

② 同理是什麼？

同理心在前面已經反覆出現過了，但究竟什麼是同理呢？作者給的定義是：能夠客觀地認識到自己或他人的感受與需要。

比方說：我感到怎樣，因為我需要怎樣。

或是：他感到怎樣，因為他什麼沒有被滿足

③ 情感進化的三個階段：

。 認為自己應該為別人的感受負責：就很容易被別人情緒勒索。如果這樣說會讓別人不開心，那就不去做。

。 認為自己不用為別人的感受負責：可能就變成以自我為中心，我行我素的人。

。 認為自己應該為自己的感受負責：這就是前面講到的全然負責，能夠區分刺激跟原因的人。

❹ 請求

正向的敘述，而且要是具體的行動。但要注意是請求，而不是要求、命令，就只是提問一下，問對方是否可以做，不行就算了，而有的時候為了確認對方是否真的理解，可以請對方重複一下。

如果不是正向的敘述會怎樣呢：「你可以不要一直敲桌子嗎？」然後他就不敲桌子了，敲椅子

如果不是具體的行動會怎樣呢：你可以給我安全感嗎？這問題聽起來就很玄

🔵同理心要怎麼做到

❶ 善待自己

一方面可以理解自己被攻擊之後的情緒波動，是因為什麼需求沒有被滿足，而且知道就只是這件事情沒有做好，不代表自己是個不好的人。另一方面可以分清楚刺激跟原因，不會因為外界的刺激而讓自己的情緒隨之起舞。

❷ 聆聽別人

在聽別人講話的時候，可以找到暗線，找到對方沒有被滿足的需求，才可以更精準的回應。

🔵實戰案例

❶ 中東講座

後續對話也是用一樣的方式持續，對方持續訴說著他的痛苦，而作者則專心聆聽他們一句話隱藏的感受和需要，並沒有表示自己是同意還是不同意，而當對方認為作者已經充分了解他的感受之後，終於願意聽作者說明他來開設講座的目的，而原本認為作者是美國人走狗的他，願意邀請作者去他家一起吃晚餐。

其實就從目前的對話看來，語氣也的確有從一開始的火爆、謾罵，到最後面的道德訴求，是真的有緩和許多。

❷ 講座被質疑

❸ 未婚生子

❹ 自己用柔和溝通說話

🌰例子：

我看見剛才給你的重要文件放在公共會議室了，這個我就擔心不太安全，會議室里人來人往的，讓客戶看見就不好了，這麼重要的文件既然交給你了，以後還是請你注意妥善保存，可以嗎？

🟡個人想法

我覺得這本書影響蠻多的，我會把它列為自己的2023十大好書，因為看了這本書之後，我在聽別人講話可以看到更多的東西，我會去思考別人講話的暗線，就是他是什麼樣的需求沒有被滿足，所以他才會這樣子講話，而他的明線，就是他講的話也不會對我的情緒造成大的影響，他可能就只是嘴巴臭而已呀，而且他講他的，我過我的，其實兩個是沒有關係的。

其次，我在剛讀完這本書的時候，就遇到一個朋友他阿嬤住院，聽說快過世了，我那個時候就真的是一邊翻書，一邊回他，盡量同理他、安慰他。如果是以前的我，用解決問題的思維處理的話，就會是盡人事聽天命啊，能做都做了，能活一天是一天，多陪伴，阿不然怎麼辦？

最後，這本書提到的方法蠻像是心理諮商會用到的技術，也許之後再看其他心裡諮商的書時，可以回頭來參照這本書，可能會有不一樣的心得。

🔴總結

非暴力溝通（NVC）提供了一個強而有力的方法，幫助我們在日常生活中更有效地表達自己的感受和需求，同時更好地理解他人。通過非暴力溝通中的四個步驟：觀察、感受、需要、請求，我們就可以減少誤解，化解衝突，並建立更加和諧的人際關係。

無論是在工作還是家庭，非暴力溝通都能帶來顯著的改善。如果你渴望更和諧的交流方式、希望在工作中更好地解決衝突，或是想在親密關係中更理解對方，這本書肯定是你的理想指南。

透過學實踐非暴力溝通，我們可以培養出更深層次的同理心，並提升自己的溝通技巧，這樣就能在各種溝通情境下創造出更多的理解和連結。希望能夠幫助你在溝通中找到新的突破，實現更美好、更和諧的生活。

🌐延伸閱讀

❶ 愛的語言練習本：非暴力溝通實作手冊

❷ 蛤蟆先生看心理師

❸ 我想跟你好好說話