【閲讀筆記】No. 2, 非暴力溝通 愛的語言 (全新增訂版)

書名：非暴力溝通 – 愛的語言 (全新增訂版)

作者：馬歇爾 盧森堡博士 (Marshall B. Rosenberg Ph.D)

“是不是覺得自己原本沒這個意思，怎麽講著講著對方就翻臉了？“

所謂”説者無心，聽者有意”，溝通一直是人生必修課之一，每天遇到的人形形色色，大家背景不同，思想當然也不同。

《非暴力溝通》一書點出了平常我們可能沒察覺到卻不經意傷害對方的用詞，用句，甚至可能造成聽者誤會原意，怒氣衝天，感覺受到强力批判而導致疏離。

 “非暴力溝通”一詞對我們來説可能有點陌生，意為：使用善意的語言的一種溝通方法。這詞是引用甘地的口號，指的是當暴力從心中消除時，自然而然對他人懷抱善意的狀態。

• 書中核心：
  誠實地表達
  以同理心聆聽

• 非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需求和請求。
  - 觀察：觀察發生當下，對方做了哪些事情
  - 感受：陳述自己觀察到的這個行爲的感受
  - 需求：説明我們有哪些需求與這些感受相關
  - 請求：告訴對方，我們希望他怎麽做

從這四要素讓我們能夠與他人和自我連結，改變我們表達自己以及聆聽他人的方式，並”同理“對方。聆聽到的每一句話背後隱藏這什麽涵義，但不進行評論。

■觀察而不評論 - 乃人類最高的智慧
- 對溝通時的用詞加以留意，避免誇大事實而破壞原有的善意。
- 只要加入評論就會讓人覺得被批評，進而產生抗拒心理
- 陳述事實時要盡可能説出明確的時間背景

■表達自己内心的感受 - 利於各項關係發展並助於化解衝突
- 擴充表達感受的詞匯
- 盡可能避免使用"好" 或 "不好”，因爲每個人的感受程度不一樣
- 區分哪些字眼是 "我們實際的感受？”，“我們對自己的想法”“我們對別人行爲的想法”

■表達需求才有可能獲得滿足
- 如果我們不重視自己的需求，別人也不會
- 辨識内心渴望，期待，需要並與自我感受做連結
- 為感受負責

■請求他人採取行動進而豐富生命
- 使用正向語言提出請求，清楚明確地，不含糊
- 只説感受無法讓人理解實際所需要的是什麽
- 講的越明白越清楚就越有成功機會 - 透過復述確認雙方互相理解，建立滿足彼此的關係

【同理心】：把自己的頭腦放空，全心全意地聆聽。
我們在跟他人談話的時候，如果沒有辦法將自己頭腦的念想完全摒棄，就沒有辦法做到百分百同理他人的情況，因爲一定會因爲自己的念想而有所偏倚。

■頭腦上的理解，會使人無法同理
如果我們一直想著要如何讓對方好過和解決他人的問題，那我們是用頭腦在思考解決與給予安慰，而不是同理。
我們很容易進入誤區以爲自己是在同理他人，但卻給了很多的建議，往往只會讓人感到更挫折。

■不管對方説什麽，先安靜地聼就對了
注意聆聽對方的内容及需要，而不是他們的想法，從中覺察：
- 觀察到什麽  
- 有何感受  
- 有何需要  
- 有何請求

■不確定意思的時候，就複述一次
爲了確認彼此都有在同個頁面上, 複述別人的話語是一個很好的方法，讓彼此確認有理解和明白對方的意思。

■建立人與人的連結，讓彼此滿意而非妥協
- 化解衝突的目的不是要讓對方讓步或屈服。
- 妥協代表讓步，希望彼此各退一步，但這樣以來沒有一方是完全滿意。
- 讓彼此清楚對方的需求，找到一個大家都可以同意的方案，共同擬定策略，才能達到雙方滿意。

■面對自身不完美時也要用非暴力的方法來評論自己
- 非暴力溝通除了用在與人溝通，與事調節之外，也用在與自己溝通。
- 面對自己的時候，我們要避免告訴自己“應該“怎麽做，也要學習在”哀悼“懊悔後試著寬恕自己。
- 好好照顧自己，擁抱全部的自我，在忙著照顧別人需求的時候，也不忘了注意自己的内心需求。

■批判他人是助長暴力，將自己的怒氣是爲一種警鐘
- 表達怒氣時：安靜深呼吸，自己有什麽批判性想法，與自己的需要做連結，表達自己的感受和未滿足的需求。
- 生氣責怪他人並無法真正表達怒氣。
- 我們越能傾聽他人，別人就越能聆聽我們的需求。

而前兩天朋友跟我抱怨她在職場上受氣的對話，似乎剛好是個【非暴力vs暴力性】的舉例。
====例====
A主管：客戶說兩個月前走海運的貨櫃還沒有到，你查一下原因，然後把這兩筆重新加回到追蹤的list之中，重新發給我就可以。

過沒多久，B主管聽聞此事，打給朋友：怎麽客戶說兩個月前走海運的貨櫃到現在都還沒有到，船怎麽可能走這麽久。你是不是沒有盯著工廠那邊? A說要把未到貨的加回去，記得做知道嗎？
=====例====

我聽完上述事件之後，發現A主管對貨櫃延遲的事，做出的是一個陳述，而不帶有評論，雙方針對事情如何解決爲上。 反觀B主管講出的話是帶著自己的評論，也難怪朋友會覺得很受氣，畢竟他覺得自己又無法控制船怎麽走，也已經把A交代的事完成，爲何B一開始就覺得好像是朋友沒有做好。

上述對話正如書中第三章節p.54中提到的：

陳述自己觀察到的事實時，如果加上自己的評論，人們很容易會認爲我們在批評他們。

並不是說講話一定要彆彆扭扭，但每個人都各有立場，在進行溝通時，要能不帶評論批判，同理對方，聆聽對方，理解需求而尋找彼此都滿意而非妥協的方法。

這本書，一開始是從Podcast上聽到推薦，後來某次在便利商店等小孩下課時，又剛好聽到旁邊的人提起，便引起我的好奇去搜尋了這本書。結果居然買不到！後來在網路二手書店：讀冊發現唯一的一本二手書便趕緊下單買了下來。

其實一開始對我來説是有些抽象的，甚至讀得有些犯睏，但後來愈讀愈與自身的生活連結。原來我也常常在與小孩談話時帶著評論的意味，怪不得小孩也常會跟我“哼哼哼“地轉頭離去不願多聽。堅持讀完之後，書中有好多金句，讓我每句話都想背下來時常提醒自己。真的是本不論是在職場，朋友，家庭親子一定都可以受用的好書。

#陳述事實 #不帶評論 #同理他人 #全心全意地聆聽

#非暴力溝通

#閲讀心得