面對自己
閱讀時間約 2 分鐘
小時候的志願是當記者.
小學看了丁丁歷險記, 我就幻想自己也是丁丁, 剛好家裡的瑪爾濟斯毛有點卷也像雪球, 下課後我常騎腳踏車載我家狗一起去探險, 其實只是在我家附近繞繞, 但騎過一條新的路線就算是探險.
念了高中以後認識了海明威, 又更想當記著了, 一邊當記者又寫小說,那不就是我最佳寫照? 大學填志願的時候仔細思考了一番, 我這文筆不就高中校刊社堪用, 想清楚後就不再糾結自己的少女情懷, 人得先養得起自己, 再用剩餘的資源發展興趣.
剛開始想寫作自我療癒, 不知從何開始? 爸爸剛過世那一陣子, 我的情緒很複雜, 難過的, 悲傷的, 憤怒的, 痛苦的, 怨恨的, 焦慮的, 憂鬱的, 所有負面情緒纏繞著我, 晚上睡不著, 白天騎摩托車的時候騎到打瞌睡, 為了看安全起見去看心身科, 本以為把心裡的苦說出來我可以放聲大哭, 但我只是平淡的描述家裡發生甚麼事, 我的睡眠狀況不好, 冷靜地好像我在播報不干我事的新聞一樣.
夜深人靜我睡在爸爸的房間裡, 窗裡透進微微的月光, 我反覆地想著這就是爸爸人生最後一段路所有的景色, 想著以前所有的事, 淚水止不住, 我一邊哭一邊輕輕喊著爸爸, 即使在崩潰邊緣還是反射性記得爸媽家裡的隔音有多差. 每天我都這樣盯著天花板落淚, 掙扎多天我鼓起勇氣打了張老師專線, 心裡緊張的不得了, 不知所措, 接通後要怎麼開口陳述? 還一直告訴自己不要再哭了, 一直哭沒法好好說話.
1980依舊幫您, 早上3點打不通, 打了不知道幾次永遠忙線中. 好, 改撥1925依舊愛我, 一樣打不通, 兩個號碼怎麼打都打不通.
我看著電話無言地笑了起來, 這種莫名又無力無奈的感覺讓人覺得好笑. 而在卯起來打電話的同時我也不再哭了, 覺得自己好像經歷了想去跳樓自殺結果前面排太多人沒法跳, 既然這樣就繼續回到原本的生活, 早點睡覺還比較實際.
我那天睡超過了4個小時, 謝謝張老師.
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今天，那麼剛好，有機會擁有一個人的辦公空間。
關上燈，打開YouTube。
找到一個最同頻的“內在小孩引導”影片的聲音，放鬆姿勢，閉上眼睛，聽著引導。
近乎催眠引導的過程，也沒有完全按照引導詞看見相應的場景。但眼淚從一開始到結束，十分鐘內幾乎沒停過。這更像是一種情緒釋放。
過程中，我似乎
挑了一個安靜的假日午後重返久未踏入的電影院，這是反覆生活日常裡鮮有的安排，有時候會覺得每天庸碌來去像是修行，在安排與被安排中填滿時間，置身規矩的框架中似乎也有安全感的錯覺。長了年紀，是不是我們不再冒險？偶爾的心血來潮，是不是也被自己壓抑？生活不該就這樣，那些經歷過的都在，會在你守住生活
06/17/2010
離開前一份工作，一個月了。
這個月來，生活過的很忙碌。
特意安排成這樣，不讓自己閒下來。
由中國回來後，生活就輕閒下來了。
去圖書館上網，看書。
去游泳池游泳。
修修家裏的電燈，整理東西。
開始列張單子，整理家中的事情。
覺得要作的事情好多，心中又感到一
過年期間，回到故鄉最愛的那片海，從小我就喜歡坐在那裏靜靜的看著它，偶爾潮起潮落，更多的時候像是互相陪伴。
※去角色，面對自己，不容易也不輕鬆也不舒服
在心理劇中，扮演輔角的人，在任務完成之後都要拍拍身體，然後對著主角說：「我是XXX，我不是你的OOO」之後就回到自己原來的身份。
很多人是因為實
誠實面對自己，在對別人說言不及義、粉飾太平的言語時，打斷自己。那種不舒服讓我寧可選擇面對真實。
矛盾或是對立不代表不能共存，甚至共存的意義就在於消除我們的盲點。
對於感受而言，喜歡會出現，討厭也會出現，但我們都可以試著用不同角度看自己的心，既然出現的感覺，那就試著練習誠實的看待自己。
當靈魂陷入暗湧中，你真的還有能力拉自己一把嗎？
處於靈性失常中，我們或許喝不下更多雞湯，也無法催眠自己將困難當簡單。臣服於生命的道理中，我們要學習的還很多，但仍能用自己的方式啟動自身的能量，回歸自由。
先生今日休假，因為昨天晚班，我們三人一起睡晚些。起床後，他去買菜，我在家顧孩子，後來出門在巷子散步走走，路上我和孩子說話。
我邊說，孩子邊笑。他是一個喜歡心與心互動的人。
中午，先生買了原味香當午餐，我們給孩子燙了秋葵，是他第一次吃，但吃不多。然後午睡。
對我來說，朋友要珍惜要經營。今天太美好了。
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