Luzern，原來是中立國瑞士01

「所以就這家嗎？」

我神情估計看上去很悲壯，逗笑了學姐。

晚霞在漫步的時光中沉了色，夜深得總是不知不覺，有時候感覺壓在胸口，一天又這麼過去了，有時候感到輕鬆，可以縮回被窩。

「沒事，出門在外，身不由己。」

「真的不敢吃嗎？或是妳也可以吃他們別的東西，也有一些麵呀什麼的，不含酒。」

「不行不行，我一定要試試，多難得到這邊了，一定要試試當地的食物，不然我會有遺憾的。」

學姐笑出聲，「有遺憾才能再來啊。」

我一噎，話是如此沒錯，這句話也在日後確實成為我們說服或鼓舞對方的金句，有時候能解釋成勸敗、有時候能解釋成給予勇氣。

「……不是，瑞士我可能沒辦法再來，來一趟已經算是梭哈。」

「真的，以後再來，我要蹭爸媽的，抱大腿抱大腿。」

「對對，跟爸媽的九成九是跟團，通常都會去搭列車去阿爾卑斯山什麼的，完全燒錢，是痛並快樂著。」

我們現在就名副其實的學生窮遊，即便進到瑞士境內，也不過是小心選了邊緣的城市，有古老木橋的琉森、三國交界的巴賽爾。

連不過70分鐘車程距離的蘇黎世都不敢靠近。摸摸鼻子，有一瞬的心酸。

同時期到南歐的西班牙交換的高中朋友，在我的動態底下留了言：瑞士去一趟可以東歐玩一週。

又笑又叫的說給學姐聽，有股被理解的舒暢，也有朋友近在咫尺的感動。

也許這能稱作共鳴，當身處相似的環境能擁有的同感，如果與台灣朋友抱怨生活許多預期外的崩潰或旅費的浩劫，約莫會被抨擊身在福中不知福，或是得到夾帶刺與酸意的回應。

看似的晴光艷艷的時光，其實也藏著不透光的角落，我們經常無法暢然分享或吐露收穫體諒與安慰，越說越少，後來近乎不說了，就逆來順受那些奢華浪費的評語。

那些看不懂月台指引而困在寒冷車站的時分、那些迷茫逡巡於偌大廣場找不到自己定位的時候、那些來回奔波在服務處和遊走站長間卻問不出解決方法，反而得到惡言惡語的情境、那些突然失去網路失去與世界連結的無助時刻，其實，生活與旅行是一樣的，一半是崩潰一半是治癒。

總歸是一種深沉的成長。

說遠了，最後我們勇敢推開一扇木門，觥籌交錯但不失溫暖家庭味道的小餐館，緩緩闔上的門將夜色擋在外，桌上中央晃晃的暖光映在臉龐，渾身都暖起來。

說出餐廳名稱不知道有沒有業配嫌疑，但我還是要記錄一下，Restaurant Fritschi，在街巷三角的角間。點了煮入白酒的起司鍋，Fondue house。

適應了歐洲沒有共食的文化，我們商議加點一份空心面，不忍瞥眼去看服務生放上桌面的帳單，模樣是逃避現實的縮頭烏龜。

歐洲生活一個半月多，我還是不喜歡酒的味道，任何的酒。就是很小孩子的嗜好。

捏起一塊小吐司麵包，沾著起司鍋，吃相讓人沒眼看，一面要因為它的苦味扭曲著臉。事後與姐姐說起，得到兩字箴言：自虐。

為了消食沿街散步，學姐進了間服飾店，很快相中喜歡的款式進去更衣室，我倒是興致缺缺，前些時候買好明信片已經心滿意足，在店裡走馬看花。

我低頭和男朋友傳訊息。

「這裡的明信片超美！真的，你一定會喜歡。」

「但是果然是名不虛傳的瑞士，不用首都，物價一樣高到懷疑人生。」

「我會忍痛寄一張給你的，要是寄丟我一定會生氣。」

輕軟的嗓音，近似撒嬌，又像嬌嗔，那個會對你任性耍賴的我，有時候我也會感到陌生，但也會感到滿足。

你笑著接話，「寄丟我就去跟郵差打架。」

「郵差好可憐，應該要揍海關。」胡言亂語，卻將眼睛都笑瞇了。

此時的我們，相隔六小時時差，分離的時光，會耍耍脾氣、會鬧鬧彆扭，久別的狀態，我總認為是我的決定所致，總認為需要多一點包容，耐著性子照顧你的不安。

可是，我也會累啊。

不知道幾次的爭吵與和好，我想，曾經十指緊扣，也許每經歷一回，我便不知不覺鬆開一根手指。

偶爾回憶起你的好，會捨不得為你的感動，會捨不得溫軟嬌氣的自己。

我也不願意看見自己變得過分堅強。

此刻的我，還會因為過路的風景與紀念品想到你，下意識想要帶著眼光所及回到你身邊。可是，某幾個瞬間，會被自暴自棄要決絕分開的自己嚇到。

我搖搖頭，「不知道明天寄可不可以趕上19號。」或許真的會分開。

近期頻繁的心口不一。

「嘿嘿嘿，19號啊——」

他立刻能心領神會。11月19號，他的生日。

我閉上眼，握緊手機，「沒趕上就慢點收到生日卡片吧，反正禮物我已經交給T小姐了，她會幫我給你。」或許不遠的將來會分開。

或許就要分開，但不是現在。

我已經不知道也無法想像，跟他的未來，連重逢都是那麼的模糊。

究竟爭執了些什麼呢。我摸摸後腦，實在不願意玩樂過程中還得回憶這些煩悶，用力將促不及防來到意識裡的聲音摒除。

我誰也沒有仔細說。

失了傾吐的釋懷，細細密密的不滿或許是因此在心底發了芽，歐洲逐漸入冬的氣候帶著濃重濕氣，成了不知不覺的灌溉。

將過去相處的開心都打溼了，有時候我竟說不出來，想到的都是不適合。

為什麼不說呢。顧忌著他的面子、考慮了他的自尊心、認為這是我們兩個的私事，又或者，形容出這樣無理取鬧的他，像是責備自己的眼光。

戀愛總是自帶濾鏡啊。我真是傻。

多傻呢，一直選擇原諒他蒼白的承諾與決心，一直替他的偽善找軟弱的藉口，或許，我不是深愛他到非他不可，可以一切盲目，我只是還不願意承認，我選擇了這樣的男朋友。

接受真實的他如此差勁並不困難，難的接受過去的自己識人不明。

始終傷人最深刻的是我的驕傲。