脫韁吧！為自己而活

求生不得。求死不能。

我記得姊姊在加護病房插管的那年年底，我聽聞她的淚珠而趕往南部。
那滴淚，是因為別人覺得姊姊的意識不清楚而在病患身旁談論她的病況，但姊姊一直都知道自己如果沒有好轉會很危險，卻聽到旁人談著她的狀況跟剛進院時一樣沒有好轉。
我想當時的她很心急、很氣自己、很無助吧。
聽到醫生告訴她存活率低的時候，沉默著，只是回家特地多吃了許多飯；趁著去散步的時候急著盼著自己好起來，走快、走急了。也許，從我試探她對於慢生活能不能接受，她表現出抗拒的時候，我就該意識到，她向我隱瞞了什麼，她不僅僅是心急，那是她對於生的渴望。

她的求生不得，對我而言，無疑是個沉重的打擊。
顯得我求死不能特別不知恩且不懂珍惜。
2021年，姊姊離世。我花了一些時間接受她離開的事實，常常夢到她告訴我她還活著，我知道，那是我還沒接受事實做的夢。直到能接受她已逝這件事，且開始認知到死亡並不是終點，我能把我們的故事延續下去，我開始嘗試克服內心的恐懼，也探索著，到底做什麼才能讓自己擺脫那種迷茫的焦慮和揮之不去的不安。從收到一個訊息「不要跟隨他人」開始，到「分享你的聲音：不再沉默、迫害、表達。」透過自由書寫，我開始看見那些不屬於我的＂自我控制＂。

為什麼恐懼表達，不敢表達自己？
比較：覺得自己不夠好，文筆不好、沒人看。
否定：從小被否定的經驗太多，覺得說了也沒用而放棄表達。
恐懼：害怕不被理解、不被接納、不被認同。

那些名為童年的過往，曾讓我每一步都走得很艱難。打好文章送出前，還要再三確認是不是僅有朋友可見，發完之後還會心跳加速，害怕有任何我不樂見的畫面出現。被看見我也擔心，不被看見我也煩心，就這樣反復自我折磨。

大概是觸底反彈某天突然想通了，我開始在想為什麼要活得那麼窩囊？我受夠了活在別人眼光之下，我不管別人怎麼看、怎麼想，只是在旁邊呼吸都能惹人厭，那為何不坦蕩蕩的表達自己的想法？不管有沒有人認同，都不重要，重要的是我不再沉默，不再想盡辦法把自己隱藏，不再在乎是否迎合了別人的想法而降低了自己的水平。
有什麼好比較的？一切都是被需要的，每個人都是獨一無二的存在，我願意接納自己的一切，包含我的表達方式。
被否定又怎樣？小時候被否定，因為別人先入為主的覺得小孩不懂事要教，但現在都成年了，我該為自己負責。如果我不說出自己的感受，那就不能怪別人不尊重我，倘若我說出了對方不當一回事，那我又何必在乎對方感受？
還有什麼能比迷失自己更值得恐懼的事？麻木的、索然無味的、沒有熱情的、空洞的生活著，活著懷疑著生存的意義。我要完整的活出自己，成為自己的光。

高敏感使我常常注意到一些細節，能感知到一般人感知不到的事物，或是直覺能讓我預言或是夢使我預見，和多數人不一樣不代表我奇怪或我不好。沒有適合我的路，我就自己開闢一條。我開始和自己的能力妥協，會魔法就會魔法，不需要別人認同或理解，就算別人不能理解或不認同，那也只是因為認知不夠寬廣，無所謂，世界那麼大，我願意相信自己的一切，儘管那是一片未知，我也願意踏進去冒險。
為自己的人生負責吧！如果覺得自己現在的人生過得不好，不要牽拖環境或過往。如果連死都不怕，為什麼還怕踏出使自己感受不到愛的＂舒適圈＂，奔向屬於自己的幸福人生呢？

脫韁吧！
去嘗試、去探索，直到掙脫那些背負在身上，別人或社會賦予的枷鎖。
為自己而活。
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