跟S認識了人生大半的時間。小時候總是她聽我說，在無人的校園裡、在我們躲窩的樓梯角落、在電話中、在字裡行間。後來，不寫信了也不打電話了，email寫過幾封，msn聊過幾次⋯⋯我總是覺得S的四週有隱形的罩子，罩住她從來不說的事。我沒問，從來不問，也許是年輕的時候是不知從何問起，或是從來沒有準備好要接收別人的情緒，以致於總是我怕冷場一直說話，她不知道怎麼開口也從來沒說過自己！
年紀，是一種非常奇妙的玩意兒。好像越過了某一個數字之後，有些綁在身上的繩子就會自行脫落了，用我們都不知道的方式，在那個瞬間，可以讓我們與過往不能相望的人事物有著交會的可能。我開始從S口中聽見那些發生在我們年少青春時，她沒有說過的事。
我想。她當時，真的不知道該怎麼開口才是。而我當時應該也沒有能力告訴她，面對那些我們無法消化的大人情緒，還有什麼方法可以處理？
叛逆的青春時常有幾種樣態：一頭栽進學習中奮力的證明自己；無所不用其極的做出任何會引來關注的行為，傷人的、自傷的⋯⋯；還有一種是竭盡所能的隱藏自己，最好不要被這世界上的人發現自己好或不好的部分；最後一種可能是安靜無聲地毫不反抗的不對話、不溝通，總是等待自己在心裡立下的那個「要死去的年歲」到來，以為自己就會如願的死去！
我和S應該屬於那種「最好不要被看見」而且「認為自己一定會在某個年歲死去」的青少年。等到我回望我的青春的時候，才發現「沒有做過太過叛逆的事」的青春，也許是一種未曾想過的「逃」或是不那麼激烈的「起身離開」。
是不是該有個人能夠在那些我們都無法應付的情境裡，可以告訴我們：「嘿！孩子，如果大人給你的情緒是你無法處理的，你可以先出去外面走走。」（優雅的！）
等到我能夠告訴S這句話的時候，已經是我們都年滿四十之後（都越過了我們認為自己會死掉的年紀！）我聽著她講述著從前與現在那些我不知道的事，那些我們成長過程，即使進入中年，還會一而再、再而三發生的：「大人的情緒勒索。」
要能理解「不同世代的人」所經歷的人生，進而明白不同的情緒反應，是件非常困難的事（人都不一定能理解自己了。）我們只能夠盡可能的在那些避不開的情緒裡，不要失了平衡，掉進別人滿溢的、炸裂的、連他們自己不知怎麼處理的情緒；甚至大部分人在「表現情緒」時，都不會記得「接收的人」是不是不知道那只是「屬於個人」的情緒，不一定是需要「被理解」「被安撫」或者要你照單全收的收下來！
親愛的S：
一直到四十歲前那次「起身。離家」我才發現我本能上沒有「逃跑」的能力。
不知道是不是我們從小受的教育或是我們的個性使然，總是認為「我們應該負責任地面對這世界上所有的事」或總是認命接收著別人拋向我們，但卻不屬我們的情緒。
從來沒有人告訴我們「別人心裡過不去的那些，真的，都不關你的事！」我們也許可以扮演一個「傾聽的角色」但不必要將自己推往那個「解決別人情緒」的位置。不想聽也不想消化的時候，只需要「起身走人」就可以了。
也許妳會說：「但起身走人，那些情緒勒索會更嚴重啊！」
「起身走人」的意思不是「你就鬧，我看你要鬧到什麼時候！」而是讓自己從別人自我綑綁的情緒中離開，妳可以輕巧地站起來，去做妳本來要做的事；妳也許需要多一點點誠懇的聆聽，但不必然讓自己對號入座投身進那些情緒中；妳更可能的要將自己從那些情緒勒索中先抽離，才能面對那些妳根本不想面對的情緒！
不要一心想著要解開別人心中那些根本不應該由妳去解的情緒糾結。有些人就是一輩子找不到那個死結的頭，他們自己也解不開，我們也就不用認為自己是別人心裡那個糾結點！
不想面對的時候，學習悠雅的離開那個現場，讓情緒有一個「斷開」的機會，不論是妳的還是對方的；無法面對的時候，妳要想的事情只有：「照顧好自己！」哪怕是「逃」都是一種自我保護的機制，等到妳把自己照顧好了，妳才會有力氣處理別人那些「不關妳的事」的情緒！
親愛的S，既然我們都活過了我們自我設定要死去的年紀，就好好把後來些多出來的日子過得開心些。我想也許不是沒有人教過我們怎麼不掉進別人的情緒陷阱中，而是這世界從來不提倡「每個人都應該學習與自己的情緒共處。」（所以我們要花很多力氣去消化這世界上與自己不相關，卻又牽繫彼此關係的情緒。）
祝 一切安好，以及生日快樂！（但其實我不確實記得妳的生日！）
20211123 高雄。忙到快死掉的年末。
圖：20210924高美館抱一茶屋（好久沒見了，回高雄我們來這兒吧！）
