善於傾聽者的人們，總是笨拙地嘗試表達
擅長傾聽的人，其實也是需要被傾聽的，但可怕在於，你心中滿腹期待被聽見，但你無法踏入那一步，無法信任誰，能夠理解自己，你害怕已讀不回，你害怕你冒險地投出你的真心，卻被別人無視甚至糟蹋。
我做了一個夢，夢中完成了自己的渴望，夢醒來感受到的是無比的空虛。意識清醒後，焦慮感漸漸退去。
在以前學過一些諮商心理的知識，隱約地有種優越感，面對他人的焦慮，總想要嘗試幫助他。以為自己跨過了多少幽谷，但事實上，當焦慮襲來，我其實也扛不住，只是更能夠保持意識的陪伴自己。我學會正念、學會用深呼吸抱持清醒。
陪伴著小我，陪他下墜
焦慮的小我就像在幽谷自由落體墜落，而我努力抱持著意識往下攀爬，用自己的力量讓小我慢慢地墜落，緩緩地不要那麼失控，不讓小我走向自我毀滅，讓小我自爆自棄，事後陪伴著小我好好療傷。
我渴望地正是我恐懼的，每一次吸引都誘發我的嚮往，但同時爆發我的恐懼。
我多希望自己是個遲鈍的人，不那麼共感、不那麼高敏，可以不那麼在乎。繞了這麼多圈、迂迴地創作，說真的在幽谷底下其實只藏著很簡單的一點期待。
每一次情緒化後，感嘆著自己的失控，心裡很累，然後在黑暗裡擁抱著自己入睡。不再多想。
接受自己的特質
誠實地長大，是能夠更加同理每一次焦慮的情緒，而更加寬待自己，溫柔看待著自己的失控。
我可以更同理那些深受情緒化而焦慮的朋友，事實上我給不了什麼有幫助，或許你會聽見我的嘆氣笑著說:「人生好難」。
我沒辦法給你什麼建議，我只能傾聽你，陪伴著你，我明白失控的不舒服感，我會靜靜地在你旁邊。然後回家在一個人好好孤獨。
就讓自己失控一下
「不要溫馴地踱入，那夜憂傷」-許悔的詩句，讓我有所感觸，那夜憂傷，那夜孤寂。相較起2018我自己為自己排解而寫的《面對恐懼、探索自我》，這次的恐懼和焦慮並非同一事件，但也是歷史重演，我以為自己已經治療完畢了，我才知道，這就是我，無法逃避的失控。
上一篇用音樂治療我，那這一篇，用著音樂來告訴自己，焦慮沒關係、厭世沒關係，讓那些不理解你的人"Fuck off"、無法完成期待的別人"Fuck off"(這是種情緒勒索)。
*Oh Diane 擁有了別人羨慕的一切。她的憤世嫉俗還是一點都沒有改變，就算她什麼都不缺。對這不公平的世界她有很多的意見，想努力做點貢獻卻發現自己被騙，她需要被安慰 卻選擇一個人喝得爛醉。*
你活得太有責任感了，讓自己任性一點吧。
這是一篇自我對話，沒有想要幫助誰，很自私的文字，但歡迎一起共感。
PEACE 2021.1.30 昆陽
