關於道別

２／１４，那件不想面對的事，終究還是來了，以為已經修補填滿的洞徹底崩塌，一年前的症狀再度發作，回到沒人的家，空虛、失落的感覺不斷襲來，腳邊的貓貓叫聲，讓我稍微冷靜，不去想，拿刀子刺進胸口結束這喘不過氣來的痛苦。

最近看了重啟人生的日劇，想著如果我也重啟是否就會下正確的決定，現在是不是就不會那麼難過，不想還好，對於過往有重大分歧點的我，重啟人生做選擇，應該是個惡夢，或許決定這件事從來就不是掌握在我的手上，重啟的話，分岐點的傍晚我應該會留在家靜靜等待結束。

可以重來嗎？我這樣想著，如果無法回到過去改變，我可以再創造一個分岐點，讓自己重新開始，這時腦海中有個聲音傳來（在地上找一條或畫一條線，跨過去就重新開始)，我撥打了電話給在受訓的閃光妹，和她說等她回來我們來聊聊，ㄍㄈ電話那頭，她原以為我要和她說結束，但我想的是想和她重新開始，在去除小孩、家庭、材米油鹽的事，重新再來一次，她聽完後很高興，或許是高興的關係，她又不自覺自顧自的講起小孩的事，聲調又是越來越高的，我不想打斷她，但這又不是我想聽的，電話結束後，情緒一樣低落，心裡想著越過那條重新開始的線，一切會好轉的。

接下來兩天，白天的工作和與同事的閒聊，稍稍可以不去關注那個崩塌的洞，但只要一放鬆、一閉眼，難過的影像就會浮現，崩塌的洞就感覺越來越大，只能想辦法沒焦聚看著遠方，讓快潰隄淚水不要溢出，晚上回家是件難過的事，驅使回家的意識，是家裡還有貓，想著，也許貓還需要我吧，回家後貓貓們沒有辜負我的期待，但難過並沒有減少，好想哭但哭不出來，打電話給閃光妹，期待能透過與她説話能渡過這晚，但受訓比較忙吧，早早吃了藥，讓自己昏睡。

星期五，糟糕的星期五，整個星期累積的難過，終於在白目的鄰居身上爆發了，提早十分鐘也好，或者晚十分鐘也好，不對的時間與我談不合適的事，我把難過、沮喪化成憤怒的言語，丟向她，鄰居不知所措的離開，半小時後閃光妹回來，爆炸的我無法冷靜下來好好和她説，只能把鄰居的煩事丟給她，要她去處理，我期待她可以回答“這事我來處理，你不要擔心”，然後給我安慰，但仍舊是我的想像，現實是她剛受訓回來也很累、面對情緒爆炸的我，她也不知所措，明天她還要上班，也只能沈默對我，我理解，但那時刻我好無助，我懷疑我存在的意義

終於迎來了週六，今天是和心理諮商師見面的最後一天，在經過這星期的打擊，懷疑去見她還有意義嗎？懷疑，但還是去了，去了遲到了10分鐘，她挺著將臨盆的肚子，帶著幸福的微笑問我“好久不見，這兩個星期過的好嗎？”，我苦笑的回答”上個星期還好，這星期糟糕透了，不該開的盒子打開了“，接著就ㄧ切潰堤了，我不喜歡自己、我ㄧ定是不夠好、我好自卑、我好討厭我，崩潰完後，

她暖暖靜靜的問我：你很害怕只有自己被留下來？

我：或許吧？

她：你說過你記憶力很好，你記得所有感受，你無法忘記這些，但你有試著好好去道別嗎？與無法達成的成諾、離去的關係、難過的感受

我：有用嗎？還有誰會在乎？

她：有沒有人在乎都無所謂，好好說再見對你自己很重要，好好說再見你也許可以也離開那個月台，不再等待。

諮商結束後，回辦公室，打開電腦，寫了一封道別信⋯

下次再諮商是六月了