死穴
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写引言都支支吾吾好久。。。
居然到昨天自己才硬着头皮愿意去面对这个慢性病！其实早在去年，写作恐惧的症状就不断出现。每次当要对面文字的时候，发现“怪兽电力工厂”小孩被怪兽突然吓哭的情节居然再次上演。
“到底在怕什么？有什么好怕的？”自己反复在问这个问题。人生的风雨从未停过，难道上了岁数后变的更矫情，成了老戏骨，学会玩弄和文字间的感情？回想之前与她的亲密互动，那些甜蜜的日子已成为过往云烟了吗？压力是你赢了，取代了我和她侬我侬的爱之语吗？还是我俩只是一种生理上饥渴，自己解渴后，立即甩头沦为负心汉了呢？那种无可言语的密契你在哪里啊！是我刻意的冷漠让妳远离了我吗？还是妳我的感情缘分就此打住呢？
一股不甘涌上心头，其实是自己不愿去面“痛点”。电视剧“狂飙”的主演张颂文那一股打不死的小强精神勉励了我去面对自己的死穴。除了写作外，人生充满了种种死穴，问题是愿不愿意去勇敢面对它们。但是我该如何有金鼎电池里的那只“keep going”的兔子来的毅力，去维持一段“不可能”的恋情呢？
“她是那么的高尚，我这土包子怎能高攀的上呢？
回顾这5年162篇与她的圆舞曲，里面的我跳是多么自在，无拘无束。那时候怎么没有听到“不会写，写不好”的内心控诉呢？有是有，不过圣歌的声音早就盖过了！没错，是上帝促使了与她（文字）的这段不解之缘。也是借着这些不同的属天旋律中，加速我俩的关系；是那些诗歌里的文字不断的提醒我这个天赐良缘啊！那股超然的力量，鼓励我去面对自己的死穴，并对我说：“你没问题的！”
写着写着似乎死穴被写不见了！毕竟有了从上帝来的力量，我凡事都能做啊！（腓立比书4：13）
由衷感谢YouTube里的那些圣歌，没有你们的陪伴，就没有今天我和她的亲密关系。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
孩子每天被病魔折磨，痛苦不已，他說他心裡的痛就像身體高燒不退一樣，痛了好幾個月，他已經快受不了，哭著想以死解脫…這中間我看了一些防治自殺的書，爲了想加深孩子跟世界的聯結，他要求養天竺鼠跟其他動物，我們都答應了，但他卻還是有機可趁時便想衝去自殺，我真的不知道要怎麽辦…而且發病時，還需要用盡全力攔幾個小
延續上篇前任W的文章，最後提到「愛的時候，所有缺點都是優點；不愛的時候，這一切都將成為致命傷。
最初的我們，因躁鬱症認出彼此有相同靈魂而相愛，聽起來很浪漫，但現實是，因疾病的發作不斷上演對彼此攻擊，最終兩人都被傷到體無完膚，不得不承認我倆本就是活在不同世界的人。
這幾天我真的瘋狂迷上 📕 裡面的 💐，倒不是自己想要貪圖快速心想事成，而是真的想要踏踏實實地「成」
早上跟著做了一個釋放，那個挖掘出來的恐懼和不舒服，跟我卡到的狀況一模一樣😆😆😆
所以，最可怕的其實還是自己的心魔吧。
突然這本書又出現在挖掘自己的清單裡面，初遇見 J 時，
在焦慮症發作最強烈的時候，靠著寫作，一點一點的把自己找回來。著實感謝上蒼賜予我這樣的能力，讓我在驚濤駭浪的情緒海中，不致滅亡。
這是某位讀者的來信。
這位作者想知道，如果在台灣「以寫作維生」的話，要有怎樣的步驟和計畫之類的。
「以寫小說維生」這件事情，應該是許多創作者的夢想，但以我在業界中的體會與經驗，我可以很明確地告訴你——這件事情是極其不容易的。
原因我也在直播說講過很多遍了，寫書要時間、審
沒有想寫什麼華麗的文藻，
但是很想寫寫隨寫，
虛虛實實之間，
在生活裡總是有些什麼。
人生是一場大型實驗場，
截至目前對即將50歲的我來說，
一直都是。
不管是工作、愛情、友情、親情，
各種面向。
加上了2005年廣泛性焦慮症、
2015年變成恐慌症、
再到現在2024年依然與焦慮恐慌和平相處的
只想衆裡尋她千百度，卻不敢驀然回首，怕不見了燈火闌珊處。
記憶庫裡總有個角落，都是挫折、悔恨、懊惱、坎坷、羞辱群居的處所。老是不思量自難忘的跳岀來歌舞一番。還真的拿它們沒有辦法，只知道那天什麼都別做了，做了一定出錯。開口就會傷人、泡麵都會燙傷自己。
我不知道不要想嗎？但是有用嗎？所以學會了保持距
四十四、你被疾病制約了嗎？
我被疾病制約很久了，久到上一個徵兆出現我就知道下一刻的我會怎樣。大家應該都聽過馬戲團的小象，小時候因爲用盡力氣也無法離開將牠綑綁住的木樁，即使長大後牠的力氣早就能將木樁連根拔起，但因為過去的經歷讓牠不再這麼做。遠遠超過的能力卻仍無法讓自己自由，還有什麼比這件事更悲傷的嗎？
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