透過前幾次不同階段、不同視角的探索，你看見了什麼樣的自己呢？是否看見心裡那個受傷而留在原地的自己，撿起了某些記憶碎片？
四月初的一連串事件，我看見不知道如何面對權威的自己，像是從小就教育＂順從＂、＂禮貌＂的後遺症一般，剛遇到會覺得不知所措，心情也受到影響，儘管我明確的知道整件事不是我的錯。在夥伴們的陪伴下，看見那是我爸使我造成的陰影，拋開陰霾。
也看見了我對於姊姊病逝，尚未痊癒的傷口，那個對遺憾產生執念的自己。
逝者已逝，我卻留在那。
我願意釋放，像《咒術迴戰》的乙骨釋放里香那樣，釋放對姊姊執念，讓她成為我幸福的力量。
治癒之前，往往都先致鬱。每當我在生活中出現某種強烈的情緒，無論是對他人的埋怨、不解、憤怒，或是對自己的自責、自卑，在我一次次不斷和過去受傷的片段來回穿梭，一次次的把受傷的碎片拼湊起來，才湊回了一個現在的自己。當我因為嫌棄自己容貌，因為想減肥對自己飲食不夠自律而生氣時，我問自己，為什麼要對吃東西生氣？就算我成功讓自己成為那種如同竹竿般的體態，但同時也失去了健康、快樂，開始生理期不順，恢復嚴重的經痛呢？
那真的是我想要的，還是因為大家都在追求那種美感，而我並沒有建立一個健康的審美呢？對自己的要求，為什麼成為對自己的折磨？是不是因為小時候來自原生家庭的詛咒，沒做好會有被遺棄或不被愛的恐懼？
像剝洋蔥似的，當我一層一層剝開，視線一次又一次的模糊，總算慢慢看見了最核心的自己。撥開的那些，都是所謂的社會大眾，或是家人，都是＂別人＂加諸於我身上的，而真實的我自己，都藏在這些情緒背後。
我想起從來沒有一個真正懂得愛的人，會因為我長胖而嫌棄我的外貌，或因為還是孩子的我做錯了什麼而對我大聲吼叫，他們都很真誠的接納了我的一切，那接納不是因為我做對了什麼，也不是因為我讓他們感覺到光榮。
只是因為，真的愛並不需要你與眾不同。
真實並不允許我如此虧待自己，而當我解放那些外來的束縛，找回自己的我，也找回了舒心的幸福生活。
剝洋蔥讓我把一層一層的過去對我造成的影響都看的一清二楚。我對自己的評價，來自原生家庭、校園、社會、宗教、兩性，但有絕大多數的問題不是因為我不夠好，而是因為上述的任何一樣，基於某種原因，也許是為了方便管理而不重視我們個人的自我。不然為什麼至聖先師知道因材施教，傳到現在因材施教卻不重要？老師以成績評價我，在我畢業紀念冊上寫著「友愛尊師，可惜成績不好。」一個人的獨特性，真的能以成績判定的嗎？
每個階段對我都像一個詛咒，使我開始認同《烏合之眾》，群體容易使智商降低，因為你會為了想要融入他們獲得認同而捨棄自己。我開始欣賞自己的格格不入，也謝謝一切來自他人的否定，他們都讓我更加堅定且信任自己的感受與直覺，這些不需要別人認同，也真實存在的東西。
借用我們專題共同創作者涓莫的文字，迎著赤焰狂風盛開的一株花，也許我不是花，已經長成樹，但我願意庇蔭其他願意覺醒的人，無關性別、無關年齡、只關乎你願不願意醒。
去覺察自己的情緒，尋找這些情緒的來源是不是曾經發生過相似的場景。為什麼生氣？為什麼討厭這個人？也許當下會情緒湧現，像經歷一場狂風暴雨，但跨過後又是晴空萬里。
