《回信》

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在一個有毒的原生家庭長大,中途寄居在親戚家,和姊姊一起長大的同時,也一直被比較。姊姊成績很好,個性也很溫順,興趣愛好廣泛也喜愛閱讀,在我眼裡的她,整個人從裡到外都很美好,美好到讓我有點嫉妒。
有次我參加一個身心靈課程,治療童年創傷時,當時反映出讓我有心理創傷的兩人,一個是我爸,另外一個是姊姊的媽媽。即使我知道姊姊一直都對我很好,天使在我心裡說著,不用告訴姊姊,那畢竟是她媽媽;惡魔說著,告訴姊姊,那是他們家造成的。惡魔贏了,我告訴她自己治療的時候哭喊著,讓她媽不要再嫌棄我了。
那次療癒後的狀況不好,因為我只看見了自己的委屈,緊抓著自己是受害者的角色,覺得被全世界虧待了。後來我又花了一段時間才從那次療程的情緒走出來。
姊姊一直都是我的情緒緩衝墊。她知道我心情不好,會自己搭車北上來陪我。她的陪伴一直都很安靜,也讓人覺得很安心。我一直以為,我們會相伴到很遙遠的以後,我們的每個藍圖都有彼此在其中。
計畫趕不上變化,她因皮肌炎過世了。我長久以來的信念全部崩塌,負面感受排山倒海而來,伴著童年創傷。最讓我驚慌的是,少了這個心理支柱,我不知道自己是誰,能幹嘛,未來究竟應該何去何從?
在她的告別式上,看到許多愛她的人為她傷感也為她流淚,聽到很多人訴說著她是個多好的人,我開始想著:「為什麼死的不是我?」至少不會看見那麼多人傷感,反正我本來就一無所有,少了我也不會有什麼不同。
但現實就是,她走了。

很迷茫。總聽人說要清楚自己到底要什麼,我不知道自己要什麼,更準確一點的說法是,我根本不知道"自己"是什麼。
用了一段時間沉澱,每天發文訓練自己表達。一次次的與自己溝通,覺察自己的情緒,療癒自己的創傷後,現在的我已經可以很坦然地回覆姊姊。
那些傷口都已痊癒,我也找回表達和愛的能力。
謝謝曾經給我那些無條件的愛之人,雖然來不及好好向他們道謝和道別
但我現在已經知道怎麼讓自己幸福的活著。
我沒有活成誰的樣子,而是成為了自己,把收穫到的愛刻在靈魂裡。
現在我想開始嘗試擁抱人群,把愛傳出去。
希望遇到我的人都能感受愛、表達愛,享受著愛與被愛。

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女子,拆為女與子,合為好字。想和大家一起透過每期不同主題、不同角度探索,儘管不依附任何關係也能看見自己的好。
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