是很糟糕的事發生在我身上，而不是我很糟糕

章節目錄

傷與痛是最難忘記的

• 羞辱創傷的樣貌
• 羞辱創傷的形式
• 羞辱創傷的影響
• 我不喜歡我自己：從羞辱創傷到自我厭惡怎樣發生—關係中羞辱創傷的影響
• 當我們陷入羞辱創傷而過度努力—沒關係，還有我愛你

Content 用三段句子敘述這本書的內容

• 從傳統觀念去剖析現在生活中遇到種種的情緒潰堤，是基於一代代人的情緒羞辱復刻
• 朗朗上口的一些金玉良言，比如吃苦當吃補、我們都是這樣撐過來的，其實只是情緒傷痕的包裝外觀
• 學習擁抱自己的不完美以及過往的經驗，只有正視它才能夠好好擁抱自己，如果把自己埋首在這隱藏自己情緒持續在職涯或是人際中廝殺，只會讓自己滲血的傷口浸潤在悲傷中

那些曾經遭遇過「羞辱創傷」的人，會學起來這種讓我們感覺到無力、挫折的方式，用以對付其他和自己一樣脆弱的人

Change 這本書帶來的三個心態改變

• 從所謂金玉良言中，找到自己是不是對於某個特別有感覺，這代表這段話正是讓我不願去面對自己過往情緒創傷的強力止痛藥，只是已經沒了療效，就像是已經被組織液滲透的紗布，其實已經深入傷口中，卻以為好像貼上了就沒事了
• 有些過往情緒傷口不是我的問題，不用因為擔心類似情景再次重現，苛刻的對待自己或是將自己在隔離於情緒與交流外
• 別人的情緒不是我的責任，這不是一個冷血的表現，只有知道自己能夠承擔多少回應多少才能夠在尊重自己意願的情況下，對於他人情緒最負責任的回答

能夠擺脫無力感與恐懼，憤怒其實是很容易被依賴的情緒

Qoutes 我最喜歡三句話

• 許多使用討好作為生存策略的人，會因為自己這樣「可以被別人接納」，而更相信「表現、表達自己」是一定不會被接受與被喜歡的。
• 去看見、接觸我們的創傷與過往被封印的情緒，不代表我們正在責怪誰；我們會痛，不代表就是要去說「是誰的錯」；更甚者，對方可能需要為當時這樣對你負責任，但這仍然無法抹煞你們現在的關係，以及曾經擁有的美好回憶。
• 我可以理解你為什麼不開心，可以和你同在，可以不勉強你馬上要好起來。但是，如果你希望我改變，而讓你開心的事情，是我不容易做到的，那麼我也希望你可以尊重我。

心是一個容器，裝滿了別人，就裝不下自己

Conclusion 總結與想法

完美主義加上冒牌者症候群疊加下，在遭遇到許多難堪的場面時，塑造成了逃的機制，討好加上逃避，將假我的面具卸載，並且用雙手捧在批評者尖銳話語下，靜待這些熱辣辣的刺落下將假我的表面烙的千瘡百孔後，再默默地戴上，補上原有的粉墨，嘗試再加點花紋，隔離自己在自己與他人的情緒。

而真正的我呢？要的是什麼？或許我一直以來都不知道，我只相信著成長過程那些不愉快經驗或許就是因為「我」很糟糕，展露太多了，那怎麼辦？於是戴上了面具，而現在的我想可能已經慢慢摘下來這面具，但也還是需要時間把自己從遙遠的彼端承接過來，在獨處時渡著扁舟，慢慢地撿拾散落在人生旅程中的碎裂情緒，搭建一個串接所有情緒以及回憶的橋，讓那個曾經僵在原地或是仍屈膝抱頭的自己，一瓢一瓢裝回來，在把自己心中曾經裝滿別人的空缺注入自己，可能有些情緒回憶我仍不願意去回想，但或許現在的我已經願意稍作停留，往回去拍拍當初的自己的肩膀，與他搭話：「不夠好的不是你，是你當初遭遇的事」。

周慕姿老師的臉書以及podcast我都是忠實聽眾，但對於她的書我卻一直不敢打開閱讀，就像這本短短三百頁，我也是每次都只推進一點點，深怕碰太深，有些話語太過坦白，讓我薄膜狀的情緒突然被太多光線照進，透出來一點色澤都會讓我收拾很久。慶幸的是我還是看完了，而且決定將她前面幾本書也漸進看完，她的書可能不是最多學術性用語或是精準描寫的心理學書籍，但我想她要處理的從來不是艱深的學問，而是用最日常的話語打進你最堅硬的內心，因為面對自己是一輩子的學問，一本書乘載太多學問，也還是只有你可以解開自己心中的結。