有界限就是自私？八個常見心理界限迷思

有界限就是自私？八個常見心理界限迷思

作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的大家，在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間，看到許多人在心理學的觀念裡獲益，也有許多人對心理學感到困惑和恐懼，因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。

然而這些深植於心的恐懼，讓我們陷入一段段消耗自己關係裡，我們很難去拒絕，也很難保護自己，因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性，而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出，也讓自己被他人予取予求，也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係，在關係裡既相互依賴又相互指責，依賴對方給出的認同，又指責對方對自己的索取。（親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？）

以下是自《過猶不及-如何建立你的心理界線》中整理的八個心理界限迷思，也是多數人的恐懼，在講究「群我」文化中的我們更是，害怕與眾不同、害怕孤單、過度在乎他人的反應，整個文化影響父母也影響著我們，成為一個個不敢擁有自我意識的個體，也因此對自己的界限感到困惑不安，讓我們在獨立和依賴之間徘徊，在討好與委屈之間痛苦。一起看看這些迷思，你就會懂得究竟這些想法有多普遍了！

1.設立自我界限代表我是個只為自己利益而活的人

我們都以為愛是一種無私、不求回報的付出，卻往往在付出與接受的天平上嚴重失衡，當關係沒有進出的流動就只會讓付出端感到浩劫。很多人以為「滿足自我需求」在關係裡是自私，但它不等於「只為自己而活」，它是一種重要的自我管理方式，而是一種「給予自己照顧自己的能力」，也是一種對關係的負責，讓我們懂得自己的限制，可以在該休息的時候休息，為自己也為關係充電，才有辦法維繫平衡與彼此滿意的關係。

2.設立自我界限是冷漠的象徵
小時候可能我們都有拒絕他人的時候，而往往沒有受到正面接納的反應，或者我們都被教會要為他人著想，因此對於拒絕有心理障礙。「拒絕」他人並不是無回應的冷漠，表面上同意，心底卻充滿怨言，才是一種不誠實與不協調，坦然面對自己的意願，真誠無畏的說出感受，可能換得對方短暫的開心，卻換來自己心裡的委屈，而不一定能換來關係長久的尊重，因此不假裝妥協，才能展現關係的真誠。

3.設立自我界限會遭到他人討厭
當我們曾經有被討厭的經驗時，拒絕他人將變得恐怖，我們擔心「拒絕」他人後，自己會被排擠，而我們其實可以思考那些總是希望我們服從的人，又是否值得我們繼續和他們產生連結？我們又是否在過往被討厭的經驗裡療癒自己了？

「設立界限」與「表達事實」有關，什麼是我的責任，什麼是你的責任，真正尊重你是獨立個體的人，是不會因為你的自我界限而不喜歡你，因此我們也需要再設立界限中學會對自我與他人的尊重。

4.設立自我界限，我就是一個傷人者
我們經常太在乎他人的感受，而變得一點都不自由，我們可能從小就習慣照顧別人的情緒，而被某些人的反應給制約和操控，經常覺得自己是有能力就該付出，而忽略他們其實也可以為自己的情緒和事務負起責任。「拒絕」重要他人的請求時，往往對方的表現會讓你感到內疚，你覺得自己傷害者，但其實這是一種防護罩，不讓你勉強又耗弱自己。所以在我們建立界限的同時，我們同樣幫助重要他人建立對自己的責任和獨立性。

5.設立自我界限，代表我是個地雷難搞的傢伙
當我們開始說出真心話，設立起界限，為自己負責後，「怒氣」確實會出現，就如同當你拒絕上司要求妳假日加班，心中會有憤怒升起，而這股「憤怒」之所以會產生，是因為自己的保護裝置啟動，給予我們力量保護自己，但是這樣的事實使人們感到恐慌，他們的朋友也可能說出「你不再是我以前所認識的那個溫和有愛心的人了。」

越能設立自我界限的人，其實是不容易動怒也不難搞的，他明確的了解自己的接受程度與自己在情緒上和能力上的限制，有時候不是我們不想做，而是我們情緒上難以負荷某些事情，而這個情況也是我們需建立界限，尊重與保護自己的。

6.別人設立「自我界限」，我就會成為受害者

當我們無法拒絕別人時，對於別人的「拒絕」也會變得格外敏感，會忍不住埋怨對方，明明把他看的這麼重要，為何會無視於我的求助？是不是我是個沒有價值的人？而往往過度感覺受害的反應，讓我們充滿對自己的懷疑，因而忽略對方設立「界限」的立場和需求。因此我們希望別人尊重我們的界限，當然我們也要尊重對方，才能在關係的兩造感受到持續性的平衡。

7.「自我界限」是產生愧疚感的元凶
我們總以為我們從別人那邊接受什麼，就虧欠別人什麼。然而真正的「禮物」是無條件的給予，受者只需懷抱感恩的心，而不是假定對方一定要同等的回饋。而往往我們困難做到，是在我們的環境中，父母親容易提及他們對我的犧牲，讓我對於做出某個決定感到對他們虧欠，例如：遠的地方有好的工作機會，他們會因為寂寞希望我們可以留下…。（【好文分享】六種危險行為，教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。）

因此，向別人設立界限的主要障礙之一，來自我們的義務感，於是乾脆避免對那些讓我們有「義務感」的對象設立界限，就不會有愧疚感發生，但卻讓自己一直處在痛苦又不滿足的生活裡。

8.設立「自我界限」，會成為孤獨一生的人
剛開始設立界限是會令人害怕的，害怕因為界限的設立他人會離開自己，然而你的「不」是由你操控。你擁有界限的主控權，而不是讓界限控制你。假設你的朋友對你的界限表現出成熟與尊重的態度，你覺得自己已經處在一個安全的狀態，其實界限依然是有彈性可調整的。因此並非永恆並且僵化的，我們永遠可以決定我們的大門要向誰開啟，只要我們願意向內詢問自己。

親愛的，當我們一直無法建立界限，下一個讓我們覺醒的時機，往往是身心崩潰的狀態，而在那時也會是我們毅然決然斷絕關係的時候，而這種斷絕往往難以修復，這才可能是最傷害彼此的結局了。讓我們一起來破除這些深植內心的界限迷思，我們都值得去愛與被愛，也值得過健康平衡的人生，而界限的建立就是幫助我們達成此生活狀態的前奏，當我們得以破除心裡的恐懼向前邁進，將能享受在自己和關係中的自由和尊重。

Reference:

亨利・克勞德博士及約翰・湯德森博士（2001）。過猶不及-如何建立你的心理界線。加州：台福傳播中心

http://www.iiispace.com/2016/09/06/000078/