接下來就可以飛了

昨天吃完尾牙，一個人在公園裡散步。抽了幾根菸，冷到不行的時候就去超商買杯熱茶。那個總是笑著的流浪者，不在那裏，我好久沒遇到他了。天氣非常冷，遛狗的人也都回家了。

走到某個時候我忽然想起，那是多久以前了啊，我挽著大衣帥哥的手，在公園裡散步就那麼心滿意足。

那不是懷念我很清楚。

因為我現在就是那個穿大衣的人，而我沒有悵惘或是遺憾之類的心情。

早在寫下這幾句話之前的，這五年裡面的某一個片刻，我就已經想過，其實那一場戀愛，就只是我希望我自己也可以那麼好的投射。無關乎那是不是真的愛，或是那一切在多年以後被論定為假/多餘。戀愛有時候就是會很像人對自己未完成的期待。

我仍然覺得我其實本來應該可以或者應該要做得更好。

但那就是一種悖論。這也是為什麼我會成為時間不是線性的追隨者。

終於有超出我預想或我難以預期的事情，而讓我不得不承認，沒有經驗過的事情，並不是每一件都能像天體運行去計算軌道，就能計算出可預見的未來。我完全沒有辦法，我完全沒有辦法計算出來。而過去我那麼難以承認這種無能確確實實存在。因為這件事真的非常少發生在我身上。於是，「我仍然覺得我應該可以或應該要做得更好」，就在這個悖論中，被驗證為，那是因為我一直這樣活著。因為我一直這樣要求自己，一直強化計算速度、計算過程的準確性，於是我的人生需要被不知名/無法計算軌道的星體撞碎。

好讓我明白，有些事情，我就是做不到，而我最好，也不要再那樣要求我身邊的人了。這和他們可不可惡沒有關係。他們可能還是那麼可惡，但我不用這樣要求他們去遏止他們可惡之處的發生。這樣我的人生才能輕鬆一點。

我很愛你們，愛到我多麼不能接受你正在迎來你最不想要的結果，所以我願意/我必須一次又一次反覆地說反覆地試，因為我覺得我有義務去阻止。

但不行，因為蘋果沒有爛掉是不會有新的種子的。

同樣的法則完全適用在我自己身上。

而如今我穿著大衣，也沒有變成你的樣子。
因為我裡面穿得很日系哈哈哈哈。
應該是你不喜歡的風格啦。

但我很喜歡。

這是我的新種子所開出來的新的花。

最近你總祝福我平淡平安，我現在的人格很機歪，所以沒有一次上心。回頭看才發現，交往過後，不能理解的部分仍然不能理解，而可以理解的部分也就是已經理解了。

這樣很好。

我是指充滿憤怒才能拒絕世界的我，還沒有完全喪失理智打翻一整地球的人/事實（自嘲大笑）。

我現在的心是鐵做的。這樣我才能看著你們爛掉而不會哭得像是我自己都要死掉的樣子拼命去阻止。機歪的人只能給機歪的祝福，如果你不喜歡，也希望你不要介意。我只能祝福你，新的蘋果種子，有朝一日開花，於是你完完全全可以心悅臣服地明白，那就是你靈魂深處最想去的地方。

2022.01.13