前陣子，我、鈞與閨蜜一起去吃小籠包專門店吃小籠包
鈞用筷子一直夾不起小籠包，一直伊伊唉唉的說：媽媽～我夾不起來。
我反射性的說：你用湯匙舀起來吃！
閨蜜立刻說：妳為什麼要跟他說，不自己想辦法就不要吃。
以往我總是覺得沒生過孩子的人不懂育兒的事情，但是這個想法卻格外的有道理。
媽媽因為長期間的照顧孩子，基於疼愛孩子，不由自主會為孩子設想、做很多
我常在想，社會上很多寶媽和媽寶，難道過度疼愛孩子的寶媽會不知道他過度疼愛孩子嗎？
我發現不是這樣的
當你問寶媽或孩子出狀況的媽媽時，他們都會回答你：我的孩子在我身邊時都很懂事很乖阿！
因為孩子和我們長時間相處，往往對於對孩子的異狀是察覺不到，甚至認為是正常的，也許有得時候會覺得帶這孩子很煩很累，但也會替自己找個說詞；況且育兒是很主觀，多數母親都有自己的主見，很少人能聽進好的建議。
為什麼母親常常沒辦法察覺孩子身上的異狀？
一來是現在人生得少，少與同齡孩子相處，就算帶出去也會有母親在現場顧著
這是華人社會普遍會出現的行為
甚至自己的孩子跟別人起衝突時，百分之九十的媽媽會優先說別人不對
很少人能站在中立的立場，幫助孩子們成長
像鈞的老師遇到孩子們起衝突時，會先聽取雙方說法（往往雙方都會說是對方不對，並說對自己有利的言詞）
在聽其他小朋友的說法
接著讓雙方再一次演練現場狀況，並教孩子下次再發生時，怎麼做更好
接著雙方互相抱抱～還是好朋友。
我非常喜歡鈞老師教孩子的方法，不任意批評一個孩子，且教他們怎麼做更好～
二來是長時間的相處，我們會認為他還是個孩子，總會讓他許多，甚至幫他做
晚上我請鈞去插個電器插頭（有教過他要怎麼做），鈞阿公一直嚷著不要讓鈞做、怕他會電到
我跟鈞阿罵都覺得太誇張，只是插個插頭，堅持讓鈞去做
在家中時，媽媽常覺得孩子做某事太慢，就攬起來自己做比較快
像我常常覺得鈞抹布都拈不乾，不由自主會替他在做一次
年紀較小的幼童，很多媽媽都覺得他穿鞋太慢，不由得幫他穿
三來是媽媽放手的速度往往跟不上孩子年紀的成長，偏偏孩子成長的速度非常快
像是我一直很難說服自己：鈞可以把自己的頭髮洗乾淨
談放手很容易、真正放手很難
我總是不由自主要幫鈞洗頭
孩子長大的速度真的太快
晚上跟鈞出去散步時，鈞跟我手牽手走在路上，他居然已經跟我的腋下同樣高度
明明不久前，他還是每天換尿布的小嬰兒阿！
最後一個是母親了解的太少，每個家庭固定行為太多
前幾天鈞上人際關係課程
老師教[命令]和[建議]
比方說：我覺得你這樣做比較好=>建議
請你這樣這樣做=>命令
班上有A、B、鈞三個小朋友
A聽到鈞說：我覺得你這樣做比較好，就哭了起來說：可是我不想要這樣做~
老師就安慰Ａ小朋友說：可是他是在建議你，不是在命令，你可以想一想要不要這樣做
在家庭中，父母很少＂建議＂孩子，而是＂命令＂
在家庭中，父母會覺得我叫孩子去做的都是對的
有次鈞說他想穿一件比較厚的衣服，可是我覺得天氣並不冷，穿那件太厚，就直接命令他改穿別件
但是生活上，身為母親的我應該是多點＂建議＂、少點＂命令＂
母親可以說：我覺得你穿這樣會太熱，但如果孩子還是覺得這樣穿好就讓她這樣穿
我心裡很清楚要教會孩子自己思考事情、並去承擔後果
卻又因為擔心孩子承受不好的後果，不由自主去做了命令的事情
（擔心孩子穿太厚太熱）
只會服從命令的孩子是非常可怕，從韓國世越號船難就可明白
台灣的孩子都被教導要服從命令，某次我跟鈞一起到動物園遊玩，看到某幼稚園的一群幼童乖乖坐成一排不動，幼稚園老師一個一個幫她穿上衣服、手機拍照（應該是給父母看），接著一個命令一個動作，乖乖排成二排路隊安靜走路。
相對鈞班上五個孩子東跑西跑，開心的看著動物，雖然雜亂，但是孩子們還是會跟著我及老師緩慢前進
（老師站在最前面、我站在後面剛好形成一個區域，孩子看到我就知道要前進，看到老師就知道不可以再往前跑）
幼稚園的幼童有種說不出來的怪異，覺得好像是是一堆機器人在走路
很遺憾是，多數老師都喜歡教這樣的孩子，有多少母親都被老師一句話傷過：其他孩子都很好，没有這樣的問題，只有你的小孩是這樣
母親所知道太少，父母應該多方面閱讀相關書籍
不要認為看網路或臉書的文章就好，因為那樣的知識是片面
當你發現所有教養方法都不適合你的孩子時，也要有警覺是不是你的孩子有某部分有異狀
有位孩子，大人說的命令他一律不聽，大人只覺得他叛逆不聽話，卻不知道他其實是注意力不集中
像這樣的孩子是有方法可以教
比方說：說一件他感興趣的事
ＸＸ，妖怪手錶電視節目要開演
通常孩子就會有回應，這時候你可以說：疑！你有聽到阿，剛剛媽媽要跟你說．．．
話題被帶太遠．．．
最近我要開始跟鈞一起擬定生活約定
由鈞寫出幾件需要改進的事情
每天如果有遵守就打勾勾
如果都有做到或是做好就獎勵一顆星星
（所以阿母要每天學摺星星）
阿母也有個功課就是列出不要再多管閒事，放手給他自己做的清單
第一個就是不要再幫鈞洗頭髮．．．
第二個是放手讓他自己挑衣服穿
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有很好的媽友提出非常好的意見
我贊成在教養上本來就是要拿捏尺寸
的確就像媽友說的：過度依賴和過度獨立都是偏頗
過猶不及都是不好
不過這篇寫得是我的反省，比方說鈞筷子夾不起小籠包，我立刻就丟一個解決方法給他，雖然還是鈞自己動手做，不過卻失去讓他自己想辦法的機會。
小籠包除了用筷子、湯匙，也應該是可以用手拿起來吃，小碟子把小籠包倒入嘴巴中等選擇，只是長久以來我們都被教育茄制住思考。
生活諸事當然會教鈞怎麼去做，只是遇到困難時，我比較傾向讓他自己思考解決，因為我也有發現鈞最近有點懶得思考，他變得有點遇到困難就認為問大人得到答案就好，但是我之前也沒有發現這問題，也就直接給他答案。
最近我為鈞做太多了，變得鈞比較依賴。
媽媽該檢討檢討～
