- 你允許孩子有自由的意志嗎？
- 他可以自由的選擇他的職業嗎？可以當醫生、工友？
- 你允許孩子選擇自己的性向嗎？可以當異性戀、同性戀，他也可以當個跨性人，你允許嗎？
- 你允許孩子有自己的意見，他可以自由的表達嗎？
- 你允許孩子有自己的情緒，他可以認識自己的情緒嗎？
常說一隻被關久的雞，如果忽然間放出了雞籠，他將會不知道往哪走
一個孩子如果她常常被人家規定著要這樣，要那樣，有一天你給了她自由，他不知道自己要的是什麼！
一個意見往往被打壓的孩子，她不能夠接觸自己內在的孩子，她不能夠成為自己的孩子，這樣的大人，這樣的小孩，日漸長大過程中會遇到什麼問題呢？
小孩子他在心靈裡面打從內心就不能夠接納自己『孩子，你願意和自己當朋友嗎？』
平常我們與小孩的對話大部分都是命令語句、教導是語句、敷衍他、不理他，這些方式都是沒有真正與孩子做連結，那你會說我都是為了他好啊？
究竟你所謂的對她好，你希望他回答你的是內心所要的答案，還是你真的可以讓孩子自己表達意見呢？
有天在路上看到一位媽媽問著一位小女孩「妹妹阿～你中午想吃什麼？你可以說出你想吃的東西，媽媽帶你去買。」
小女孩眼神望著媽媽，有點不確定的問著媽媽「什麼都可以嗎？」
媽媽回答了這個女孩「什麼都可以唷，你趕快想，想好了告訴媽媽」
小女孩把食指放在下巴處，點了點，開始認真思考，在媽媽又一遍的催促下，小女孩終於說出來「恩……鹹酥雞吧」
媽媽一聽到這個回答，皺了皺眉頭，並告訴女孩「妹妹阿，媽媽不是告訴過你，鹹酥雞是炸類，很油，不健康的，你再想一個，想好了告訴媽媽」
小女孩聽完媽媽說的話之後，便又把食指放在下巴處，邊發出嗯嗯嗯的聲音，邊思考，這期間嬤嬤又催促了一遍「妹妹阿，你想好了沒？快一點，趕快說」顯然媽媽有點不太耐煩
這次女孩回答「我想好了，布丁。我想吃布丁」
越來越不耐煩的媽媽聽到女兒這樣說，可想而知，最後那女孩被媽媽念了一頓，在我們大人的觀念裡，中餐應該是正餐，而鹹酥雞、布丁，頂多只能算是點心，你們猜猜最後女孩有沒有吃到想吃的食物？
我們一邊希望小孩表達出自己的想法跟意見，卻又一邊的打壓他們的想法跟意見，倚著我為你好，究竟我們是希望他們真的勇敢表達自己的意見跟想法，還是希望他們照著我們想要的答案說出來呢？
不要同孩子講道理，為什麼會這樣說呢？誰最會講道理？是老師，那學校內最會講道理的是誰？是校長。請問你跟校長感情好嗎？沒有很好，因為他很會說道理，我們都會覺得不喜歡了，那為什麼要對著孩子講道理？
真正的談話是蹲下我們的身子，與小孩眼神交流，有品質的談話，不要期待他們回答什麼，或是不要以說教的方式或對話跟他們交流，這樣你能對話超過5句嗎？
舉例：有位小朋友很興奮的拿了一顆石頭來到你面前，你要如何與他做連結，並超過5句話以上？
我們的語言，以及眼神、肢體語言都是我們再跟孩子做連結，我們參與他們的事情，都是在使孩子認識自己
國外有科學研究指出很多小朋友都喜歡聽爸爸講故事書，因為爸爸講故事比較生動、活潑，但是有一個點就是—爸爸容易分心，不專心。因為爸爸會一邊看著手機，一邊說。但是孩子更多希望的是能與講故事的人有所互動。
其實有發現我們有時候可以不用一定要有書本才可以說故事，我們可以跳脫這書本的框架，到戶外接觸大自然或是外面的人事物，與小孩產生互動、連結，這也是一個不錯的方法。
以上這些是我在看這場講說時，讓我覺得一定要跟大家分享，因為我覺得真的太有感觸了，真的有點顛覆我的育兒觀，其實很多育兒知識我們都懂，但是卻恰恰忘記其實更重要的是認識自己，並且在養育孩子過程中，這也是真的最容易遺忘的事情，我們一直以為孩子都很乖巧，都照著我們的意思走就對了，卻忘記如果我們真的放手時，孩子們真的會懂得怎樣替自己做決定嗎？
老實說我自己也在這部份真的忽略了，我能很清楚知道自己想要什麼嗎？感覺月長大真的也會發現很多時候真的不知道自己能做什麼，包括有時候跟人對話、互動時，會發現不太明白自己得情緒或是應該怎麼跟人表達，我想這都是我們有時候會迷失的
忘記說紅色的字點下去可以連結到原始版的TED
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