TED教育如何讓孩子成為自己Chung-Chien Lee

閱讀時間約 4 分鐘
  • 你允許孩子有自由的意志嗎?
  • 他可以自由的選擇他的職業嗎?可以當醫生、工友?
  • 你允許孩子選擇自己的性向嗎?可以當異性戀、同性戀,他也可以當個跨性人,你允許嗎?
  • 你允許孩子有自己的意見,他可以自由的表達嗎?
  • 你允許孩子有自己的情緒,他可以認識自己的情緒嗎?
常說一隻被關久的雞,如果忽然間放出了雞籠,他將會不知道往哪走
一個孩子如果她常常被人家規定著要這樣,要那樣,有一天你給了她自由,他不知道自己要的是什麼!
一個意見往往被打壓的孩子,她不能夠接觸自己內在的孩子,她不能夠成為自己的孩子,這樣的大人,這樣的小孩,日漸長大過程中會遇到什麼問題呢?
小孩子他在心靈裡面打從內心就不能夠接納自己『孩子,你願意和自己當朋友嗎?
平常我們與小孩的對話大部分都是命令語句、教導是語句、敷衍他、不理他,這些方式都是沒有真正與孩子做連結,那你會說我都是為了他好啊?
究竟你所謂的對她好,你希望他回答你的是內心所要的答案,還是你真的可以讓孩子自己表達意見呢?
有天在路上看到一位媽媽問著一位小女孩「妹妹阿~你中午想吃什麼?你可以說出你想吃的東西,媽媽帶你去買。」
小女孩眼神望著媽媽,有點不確定的問著媽媽「什麼都可以嗎?」
媽媽回答了這個女孩「什麼都可以唷,你趕快想,想好了告訴媽媽」
小女孩把食指放在下巴處,點了點,開始認真思考,在媽媽又一遍的催促下,小女孩終於說出來「恩……鹹酥雞吧」
媽媽一聽到這個回答,皺了皺眉頭,並告訴女孩「妹妹阿,媽媽不是告訴過你,鹹酥雞是炸類,很油,不健康的,你再想一個,想好了告訴媽媽」
小女孩聽完媽媽說的話之後,便又把食指放在下巴處,邊發出嗯嗯嗯的聲音,邊思考,這期間嬤嬤又催促了一遍「妹妹阿,你想好了沒?快一點,趕快說」顯然媽媽有點不太耐煩
這次女孩回答「我想好了,布丁。我想吃布丁」
越來越不耐煩的媽媽聽到女兒這樣說,可想而知,最後那女孩被媽媽念了一頓,在我們大人的觀念裡,中餐應該是正餐,而鹹酥雞、布丁,頂多只能算是點心,你們猜猜最後女孩有沒有吃到想吃的食物?
我們一邊希望小孩表達出自己的想法跟意見,卻又一邊的打壓他們的想法跟意見,倚著我為你好,究竟我們是希望他們真的勇敢表達自己的意見跟想法,還是希望他們照著我們想要的答案說出來呢?
不要同孩子講道理,為什麼會這樣說呢?誰最會講道理?是老師,那學校內最會講道理的是誰?是校長。請問你跟校長感情好嗎?沒有很好,因為他很會說道理,我們都會覺得不喜歡了,那為什麼要對著孩子講道理?
真正的談話是蹲下我們的身子,與小孩眼神交流,有品質的談話,不要期待他們回答什麼,或是不要以說教的方式或對話跟他們交流,這樣你能對話超過5句嗎?
舉例:有位小朋友很興奮的拿了一顆石頭來到你面前,你要如何與他做連結,並超過5句話以上?
我們的語言,以及眼神、肢體語言都是我們再跟孩子做連結,我們參與他們的事情,都是在使孩子認識自己
國外有科學研究指出很多小朋友都喜歡聽爸爸講故事書,因為爸爸講故事比較生動、活潑,但是有一個點就是—爸爸容易分心,不專心。因為爸爸會一邊看著手機,一邊說。但是孩子更多希望的是能與講故事的人有所互動。
其實有發現我們有時候可以不用一定要有書本才可以說故事,我們可以跳脫這書本的框架,到戶外接觸大自然或是外面的人事物,與小孩產生互動、連結,這也是一個不錯的方法。
以上這些是我在看這場講說時,讓我覺得一定要跟大家分享,因為我覺得真的太有感觸了,真的有點顛覆我的育兒觀,其實很多育兒知識我們都懂,但是卻恰恰忘記其實更重要的是認識自己,並且在養育孩子過程中,這也是真的最容易遺忘的事情,我們一直以為孩子都很乖巧,都照著我們的意思走就對了,卻忘記如果我們真的放手時,孩子們真的會懂得怎樣替自己做決定嗎?
老實說我自己也在這部份真的忽略了,我能很清楚知道自己想要什麼嗎?感覺月長大真的也會發現很多時候真的不知道自己能做什麼,包括有時候跟人對話、互動時,會發現不太明白自己得情緒或是應該怎麼跟人表達,我想這都是我們有時候會迷失的
我的3個兒子 :")
忘記說紅色的字點下去可以連結到原始版的TED
喜歡我的文章請留言或是幫我點點愛心,你們的喜歡都是我創作的動力,感謝大家參與我的分享 :")
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