TED教育如何讓孩子成為自己Chung-Chien Lee
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
- 你允許孩子有自由的意志嗎？
- 他可以自由的選擇他的職業嗎？可以當醫生、工友？
- 你允許孩子選擇自己的性向嗎？可以當異性戀、同性戀，他也可以當個跨性人，你允許嗎？
- 你允許孩子有自己的意見，他可以自由的表達嗎？
- 你允許孩子有自己的情緒，他可以認識自己的情緒嗎？
常說一隻被關久的雞，如果忽然間放出了雞籠，他將會不知道往哪走
一個孩子如果她常常被人家規定著要這樣，要那樣，有一天你給了她自由，他不知道自己要的是什麼！
一個意見往往被打壓的孩子，她不能夠接觸自己內在的孩子，她不能夠成為自己的孩子，這樣的大人，這樣的小孩，日漸長大過程中會遇到什麼問題呢？
小孩子他在心靈裡面打從內心就不能夠接納自己『孩子，你願意和自己當朋友嗎？』
平常我們與小孩的對話大部分都是命令語句、教導是語句、敷衍他、不理他，這些方式都是沒有真正與孩子做連結，那你會說我都是為了他好啊？
究竟你所謂的對她好，你希望他回答你的是內心所要的答案，還是你真的可以讓孩子自己表達意見呢？
有天在路上看到一位媽媽問著一位小女孩「妹妹阿～你中午想吃什麼？你可以說出你想吃的東西，媽媽帶你去買。」
小女孩眼神望著媽媽，有點不確定的問著媽媽「什麼都可以嗎？」
媽媽回答了這個女孩「什麼都可以唷，你趕快想，想好了告訴媽媽」
小女孩把食指放在下巴處，點了點，開始認真思考，在媽媽又一遍的催促下，小女孩終於說出來「恩……鹹酥雞吧」
媽媽一聽到這個回答，皺了皺眉頭，並告訴女孩「妹妹阿，媽媽不是告訴過你，鹹酥雞是炸類，很油，不健康的，你再想一個，想好了告訴媽媽」
小女孩聽完媽媽說的話之後，便又把食指放在下巴處，邊發出嗯嗯嗯的聲音，邊思考，這期間嬤嬤又催促了一遍「妹妹阿，你想好了沒？快一點，趕快說」顯然媽媽有點不太耐煩
這次女孩回答「我想好了，布丁。我想吃布丁」
越來越不耐煩的媽媽聽到女兒這樣說，可想而知，最後那女孩被媽媽念了一頓，在我們大人的觀念裡，中餐應該是正餐，而鹹酥雞、布丁，頂多只能算是點心，你們猜猜最後女孩有沒有吃到想吃的食物？
我們一邊希望小孩表達出自己的想法跟意見，卻又一邊的打壓他們的想法跟意見，倚著我為你好，究竟我們是希望他們真的勇敢表達自己的意見跟想法，還是希望他們照著我們想要的答案說出來呢？
不要同孩子講道理，為什麼會這樣說呢？誰最會講道理？是老師，那學校內最會講道理的是誰？是校長。請問你跟校長感情好嗎？沒有很好，因為他很會說道理，我們都會覺得不喜歡了，那為什麼要對著孩子講道理？
真正的談話是蹲下我們的身子，與小孩眼神交流，有品質的談話，不要期待他們回答什麼，或是不要以說教的方式或對話跟他們交流，這樣你能對話超過5句嗎？
舉例：有位小朋友很興奮的拿了一顆石頭來到你面前，你要如何與他做連結，並超過5句話以上？
我們的語言，以及眼神、肢體語言都是我們再跟孩子做連結，我們參與他們的事情，都是在使孩子認識自己
國外有科學研究指出很多小朋友都喜歡聽爸爸講故事書，因為爸爸講故事比較生動、活潑，但是有一個點就是—爸爸容易分心，不專心。因為爸爸會一邊看著手機，一邊說。但是孩子更多希望的是能與講故事的人有所互動。
其實有發現我們有時候可以不用一定要有書本才可以說故事，我們可以跳脫這書本的框架，到戶外接觸大自然或是外面的人事物，與小孩產生互動、連結，這也是一個不錯的方法。
以上這些是我在看這場講說時，讓我覺得一定要跟大家分享，因為我覺得真的太有感觸了，真的有點顛覆我的育兒觀，其實很多育兒知識我們都懂，但是卻恰恰忘記其實更重要的是認識自己，並且在養育孩子過程中，這也是真的最容易遺忘的事情，我們一直以為孩子都很乖巧，都照著我們的意思走就對了，卻忘記如果我們真的放手時，孩子們真的會懂得怎樣替自己做決定嗎？
老實說我自己也在這部份真的忽略了，我能很清楚知道自己想要什麼嗎？感覺月長大真的也會發現很多時候真的不知道自己能做什麼，包括有時候跟人對話、互動時，會發現不太明白自己得情緒或是應該怎麼跟人表達，我想這都是我們有時候會迷失的
忘記說紅色的字點下去可以連結到原始版的TED
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或許不論成人或小孩，生命的成長都是依循相似的模式：遇到問題 → 尋找解方/評估資源 → 做出決策 → 付諸行動。很多事情只能在短時間內思考、決定後就採取行動。這就是人生，這就是成長。就和旅行一樣，沒有課綱可參考，沒有教案可以寫，遇到挑戰只能直接面對。就這樣一步步從做中學，從錯中學。
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捫心自問，其實很多時候並不真的是為了孩子著想，而是想要透過矯正孩子的行為來掩飾自己內心的不安，比如別的孩子可以做到，為什麼我的孩子就不行？抑或是孩子一定要在某個時刻做什麼事情才能讓自己
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身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
記得前陣子孩子從學校回來分享老師在課堂上要他們表達以後要做什麼，但沒想到竟然不是讓孩子自由發想，而是給了五個選項讓孩子從中挑選，當時的我就感到有些疑惑，怎麼孩子未來想要成為什麼還是必須限縮在大人所指定的範圍內呢？
確實不可諱言地，許多父母對於孩子以後的職業多半有著個人意見，無非是希望能有好
過去我們認為「家庭」是一個理應充滿和樂歡笑的環境，但後來在許多社會案件中理解家庭失能確實會影響孩子的人格發展，甚至將來會對社會造成影響。
也因為如此，我們不應該把教養當成是不容外人置喙之事，而是應該以長遠的思維來培養孩子成為一個不帶給社會負擔，並且能完全為自己行為負責的獨立人格，我想這才是
「老實說,處理父母的問題,會比處理孩子的問題更加麻煩得多。我們可以
設法改變孩子,卻很難改變孩子的父母。如果父母不肯跟著改變,要讓孩子確
實改過自新,就會非常困難」~你說的話,對孩子是心靈雞湯，還是心靈毒藥?~
作者接觸過很多犯罪的少年，很多時候都是出自於父母管教太多或是忽略的狀態，甚至
長期閱讀我的文字的讀者，不知道有沒有發現我從來沒有說我家跳跳糖是高敏兒，但是他確實是一位情緒張力蠻明顯高的孩子，瞬間爆發力十足！只不過我都一直把這個視為一個正常值，我覺得一個正常的小孩，怎麼能夠 #情緒穩定 的在這個世界上生活呢？
情緒穩定是一件很不容易的事情！對成年人都是如此，何況對於孩子？！
文章中分享了一段小女孩在玩鞦韆的故事，父親以引導而非命令的方式教導女孩面對同儕需求。同時也提到了父母不願意成長可能導致的傷害，以及在社會中尋求認同感所帶來的影響。最後作者分享了在西方教育環境中體會到的鼓勵獨特與開放性的教育方式。總結，這篇文章呼籲用愛與尊重來引導孩子成長，而不是傳統命令式的教養方式。
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