〈我期待的親子溝通〉佳作二

作者：高二 朱函

這一幕，在我們家是每天晚上必定上演的一幕：四個人圍著餐桌做成一圈，餐桌上放著精心製作的晚餐，一旁的電視正著中華職棒的例行賽，四個人輪流分享著今天整天的大小事，而還沒輪到的人就在一旁看著電視或盡快掃蕩桌上的美食，然後......爸爸就被打了，哦，有時不只被打，還會被捏、被踢、被啃被用指甲抓，兩個孩子坐在一旁笑得都快倒在地上了，卻硬撐著時不時再來個火上加油。你沒有看錯，就是這麼慘，無論是誰惹了媽媽，遭殃的，絕對是爸爸，甚至威脅時用的語句也是：「你敢再多說一句，我就去啃你爸的頭，你是很想讓你爸被我打是不是？」。

對外人來說，我們家的相處方式可能......非常詭異，因為我們很常「有話直說」，有時會直白到旁觀者會認為孩子們是不是進入「叛逆期」了，故意和父母對著幹。好笑的是，我和哥哥，都沒有所謂的「叛逆期」，同時也可以說我們的「叛逆期」從會講話時就開始了。

但這麼容易起爭執的相處方式，為何家人之間的關係卻是如此緊密呢？我想了想，應該是我們花了很多時間在「溝通」上吧！溝通時，除了表達自身想法，也必須了解對方的想法，而在這麼做時，自然而然的會加深對對方的認識和了解，關係就會更加緊密。而真正的「溝通」，是很難的，尤其是雙方年紀有一段差距時，更別說是父母對孩子了。

在這邊統整出幾點我們家「溝通」良好的原因：信任、尊重、身教、反思、討論、理解還有道歉和道謝。而整個過程，如下。

在開始前，必須信任孩子，相信事出必有因，他做的事不一定是錯的，請相信他不是存心的；也先反思是不是自己哪裡沒有做好，才導致事情會發生（如果是要討論孩子做了什麼事），比如是否沒做好身教、是否管教不當、用詞不當，如果是，先道歉。

開頭，父母會先點出主題並主動為某些行為道歉，表示想和我們討論這件事的解決辦法（這次的目的）；在過程中，允許我們隨時離席冷靜，也允許在情緒激動時會出現的不當用詞（但不能對人）；而只要點出他們的問題，在思考吸收後就會立刻道歉。而在討論時，會對我們的提案提出疑問，也讓我們對他們的提案提出疑問，是疑問並不是質問，問問題的目的，是讓他人理解背後的原因，進而提出更好的方案，不是為了反駁而想要將他問倒。對於討論不當行為的部分，不要指責（不只無用，還會讓對方產生反感和情緒），最主要是理解做出行為的前因，並了解對方的感受，只要讓對方了解原因，不只能防止同樣事件再次發生，還可能會有意外收穫。

而在最後，謝謝孩子付出這麼多，父母不會把這一切視為理所當然，溝通討論並不是義務，會願意花幾個小時甚至幾天來討論，只是希望問題得到解法而已。謝謝孩子在過程中都尊重自己、尊重別人，不隨便批評貶低自己和他人的想法與感受。

在不熟悉與孩子對話的情況下進行「溝通」，說好聽點，你試著讓孩子理解你的想法，並幫助他；說難聽點，只不過是你將對他的期望說的頭頭是道，最後強壓在孩子身上罷了。

想要和孩子好好溝通，又不知道怎麼開始？很簡單，先反思、先道歉，然後把嘴巴閉上，聽他說話，盡量過濾孩子因情緒而產生的垃圾用詞，重要的是那些藏在後面的需求；道歉不代表認輸，反而代表你承認你哪裡不足，這沒有什麼，不會犯錯的叫AI，同時也展現了你的態度，你是真的想要和孩子做一場「平等的交流」，而當你道歉後，相信你能很快的發現，孩子愣住了、情緒緩和了、開始反思了、願意坐下來好好談了。

只要一開口就會引爆戰火？等他告一段落，用平緩的語氣、語速放慢，問問他，「那......你希望怎麼做？」等他回答，在指出你看到的問題，一樣，用平緩的語氣、語速放慢，越溫和、越不指責，他越願意說，也越願意聽。

溝通的目的從來都不是要爭出誰輸誰贏、誰對誰錯，而是要解決問題。沒有人生來就該無條件聽從另一人的指令和意見，就像沒有人生來就低人一等一樣，就算是自己的孩子，在地位上，也和你是平等的。在這個提倡人人平等的時代，父母，做到了嗎？溝「通」，只有在雙方的需求都被理解時才能「通」出共識。