近期發生了點事情，我不想提及太多的細節，總而言之，大體是我與兩個人有過比較深切的對話，從那之後，我便一直反覆在心裡提醒著自己著同樣的一件事：我是個懦弱又失敗的人，即便我有如此清楚的自知之明，即便我也受到過鼓勵，即便我也答應了還在乎我的人我會設法振作起來……不過，我終究會還返深淵的底部，那不是因為心情的好壞、起起伏伏，而是無論如何，我都會退回一個令自己難受的原點，彷彿是在對抗地心引力，我是不可能成功的。
正如同一句名言：「我們都聽過無數的智慧道理，但我們依舊過不好我們的一生。」
我猜想……不，我現在很肯定，儘管痛苦，儘管我也不滿於自己長期以來的頹敗，不過這份痛苦卻相當熟悉，而熟悉導致了病態的安全感，乃至於自己再也不願有任何想要去挑戰翻轉的想法，畢竟從結果論而言，現實是我的任何願望都已經來不及。
無論我曾對不起誰，抑或是我曾被誰所對不起，過去的事已經不可能再有所改變，大部分的人都會繼續走下去，不管他們是帶著什麼樣的心情，至少他們都不像我一樣依舊受過往糾纏而停滯不前，只要他們能夠往下走，其目標好壞與否我都會祝福他們，無論是追求感情的幸福、生活的穩定，甚至是受不了壓力而選擇結束自己的生命，我都希望他們能夠成功。
遙遠，卻很熟悉，我忘了從何時開始我就認知到「遲早，所有人都會離我遠去」這件事，若想要有人陪伴，那麼我就得付出某種程度的代價，那些要求對我來說其實都相當嚴苛，當我失敗時──而我通常都會失敗──我不僅辜負了別人，同時我也得遭受對方的指責與憎恨，並且，我同樣也會因此反覆加深自我否定。
「沒有免費的關愛，」我想：「就連最廉價的道問，背後一定也有所求。」
無所謂被視作想法偏激，我只想澄清這不是什麼一時情緒性的發言，而是長年下來我的生活經歷就是如此，我自然會生出這樣的結論、形成這樣的性格；如今坦承也並非在指責誰、情緒勒索誰，而是我想要趁我還活著的時候至少坦承過一次。
我時常聽到「你總是不願說出你內心的想法」、「你總是不愛討論」這類的評語，那是因為我知道如果我真的坦誠傾訴，我會得到的就只有鄙視與批評而已；而所謂的討論其實也並非真的協議問題的解決辦法，而是單純的一個過場形式，用以單方面要求我接受並執行對方的命令。
「我只是希望你這樣做，這樣的要求很過分嗎？」、「你看不出來我是在為你好嗎？」他們這樣說，但這些句子讓我感到無比害怕，出自於成長累積的負面經驗，當我聽到這些特定句子時，我只想迴避，如果可以，我所謂的迴避指的是轉身之後永遠都不再回頭。
我肯定不會是你們想要的伴侶、朋友、家人，否則你們就不會對我說出那些話，難道不是？
「每個人遲早都會離開。」我不想再壓抑、假裝自己沒有體認到這事實，當我失去了利用價值、不符合期待，每個人都會離開，理由直接也好、婉轉也罷，我的乞求從來都沒用，實際上也沒任何必要與意義，與其如此，我不如自發性地主動率先疏遠，「我其實希望有人陪伴」的這個願望一點都不重要。
