想在夏天留下一點回憶，做一些充滿陽光歡笑的事，或是像寫暑假作業一樣每天寫日記，總是這麼想卻來不及做，轉眼間夏天在名義上正式隨著九月的無預警到來而結束了。
上班族的真實人生就是沒有季節之分，無法隨著節氣活在當下：沒有海邊划獨木舟行程或池畔悠閒讀書時光，沒有離島旅行沒有住民宿飯店，我所嚮往的一點點帶著琥珀色濾鏡的美妙夏日都沒有。
今年夏天回想起來只有難吃又貴的便利商店微波午餐，市民大道上考驗耐心的漫長紅燈，永遠略過不完的YouTube煩人廣告，而這樣的平庸無趣日常竟然不是季節限定。
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看到IG網紅們和YouTuber們一個一個出國旅遊，心裡除了萬分困惑，也不知道該如何反應才好。
因為我是那種非得回到跟疫情前一模一樣，可以自由出去回來不用經過複雜手續，否則不太想就這樣跛著腳拿拐杖出國的人。
對於這些革命先烈們完全不在乎回台灣之後繁瑣等待隔離或檢查，更不在乎機票比疫情前還要貴這件事真心困惑也無法理解。
可能因為我不用養小孩沒有責任要扛，此時此刻我的心中比誰都想離開台灣。
雖然心中也會自己酸自己：「不出國真的也不會死吧，一輩子沒離開過自己國家的人多的是啊。」也許這道理對不出門的貓來說正確，對狗來說散步卻是某種維持心理健康的必須。
台灣真的令人安心舒服不用動腦就可以活著，但對我來說待太久會缺乏智能上的刺激，也容易累和厭倦，直到完全喪失求生意志。不知道為什麼貓可以一天到晚待在家裡還活得很好。
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上禮拜又跟主管吵架了，每一份工作都會跟主管吵架，應該是說這輩子的宿命就是嫉惡如仇般地和人吵架。
吵完之後，在公司更天不怕地不怕了，正眼沒看主管一眼，就連走廊遇到都裝無視。
40歲了在職場上想講什麼就講不要畏畏縮縮，反正林北只是來打工的。我追求誠實真切地吵完撕破臉勝過虛假且表面的和平。
但是每天晚上睡覺時，我還是必須聽著冥想音樂想著原諒他也原諒自己吧，我們都不完美而且我是一個成熟的老靈魂，高層次的我懂得客觀地把憤怒昇華成智慧笑看一切。
結果隔天早上在市民大道上騎車時還是想著發生過的事和他對我說的討人厭台詞，越想越鑽牛角尖讓自己在平心氣和的早晨負能量就破表，進公司又第一個就看到主管本人立刻眼神死。
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因為裴洛西來台灣，我對中國的厭惡在今年夏天到達了極點，甚至痛恨自己最熟悉的語言竟然是該死的中文這件事。
一直以來不看中國電影綜藝節目或連續劇，也無法消除對陸配們和滯台外省人的敵意（抱歉政治不正確，我承認無法打從心裡喜歡所有人）。
對於去中國旅遊的人嗤之以鼻，在海外不跟中國人做朋友，這是目前為止是我能做的唯一抵抗。
雖然妄想出國，萬一真有一天戰爭來時，我應該會趕快回宜蘭老家，好好躺著看天空迎接不情願的安樂死，想著下輩子要投胎到離中國越遠越好的國家。
日本泰國再好我還是覺得自己的人生最後一刻應該在平淡無奇宜蘭的自己家床上，無聊卻百分之百安心。
（完全忘記自己50歲才除役這件事）
