如何擺脫家中情緒勒索?從心態建立到實踐技巧。
《禮記》以為唯一無法解除的便是與身俱來的血親，其他君臣、夫妻、師生、朋友等各自走到某種地步都可以放棄，比方說君臣，臣子的三次勸告(而且不必直言，以免危險)不聽就可以走人，但父子不能這樣，父親不聽勸，做兒子的只能嚎啕大哭緊緊跟住，有死纏爛打的味道。(唐諾《眼前》)
前陣子在讀唐諾的《眼前》(一本讀《左傳》的書)看到這段話頗有感觸，都說孝字頭上一把刀，這幾年談論「情緒勒索」、「原生家庭傷害」的書非常熱門，去書店一逛，可以發現心理類的那區有大半在談這個，可見有類似困擾的人極多。我認為有這樣的書出現是好事，因為原生家庭的狀況很隱私，很多人就算遭遇嚴重問題，不知如何是好也求助無門，和外人談起又像是在抱怨家裡，顯得十分不孝，看看書尋找解決方法還是不錯的。
以下也提供個人建議供大家參考(內容可能有點離經叛道......所以慎入!):
心態建立
父母本來就有養育的義務
「房子是我買的，我當然可以隨意進出你房間。」
「我幫你付學費，你就得聽我的。」
「不乖要打屁股。」
以上那些話聽起來很荒謬，但都出自友人的真實經驗分享。根據友人分享，小時候聽到這些話，就算覺得不對勁也不知道怎麼回應，因為他確實沒有辦法靠自己生活，只希望趕緊出社會工作，把欠家裡的債給還一還。
但從來沒有一個孩子是自己選擇誕生在這個家庭中的，父母生下孩子本來就有扶養的義務，否則叫做棄養，甚至是違法的。父母愛護子女，子女發自內心感激，在長大後予以回報，原本是很美好而自然的事情。
但以養育為籌碼，像討債一樣要求子女聽話，就不能怨怪你們的親子關係缺少溫情，聽到類似話的子女也沒有必要感到太慚愧。
長輩的意見不一定有道理
大部分長輩也都只是平凡人而已，沒有道理轉換成長輩身分，他講的話就變成金科玉律、至理名言了。錯在仗著自己輩分高，就逼迫晚輩要聽你的話，況且時代更迭越來越快，每個人的人生機遇不同，認定的好壞也不一，就算活得比較長，也不代表有辦法替晚輩做出正確的選擇。「經驗」可能是幫助，但也有可能是限制。
所以，長輩的意見可以聽聽，但不見得要照做。
你永遠有「不聽話」的選擇
我知道不是每個人都需要在自由和親情之間二擇一，但既然不幸遇上了就得面對。就算父母再怎麼強迫你，你其實也永遠有「不聽話」的選擇。
「自由」這回事，說穿了就是「選擇」和「承擔」，想清楚自己需要什麼，在做什麼，也願意承擔可能的代價和責任，就大膽去做吧!如果你選擇「聽話」，等到不順遂的時候再來抱怨長輩毀了你的人生，反而是不負責任的表現。
實踐技巧
第一步:嘗試表達
家裡控制慾強，又從小被否定的孩子很多有點討好型人格，因為在脆弱且沒有生存能力的童年，為了讓自己能夠好好活下去，常常得縮小自我，合理化照顧者的所有言行。針對這樣的性格，我的第一步建議是:試著勇敢表達自己的意見。
這樣做的好處除了爭取被理解的機會，不需要在親情和自由之間二擇一之外(我相信沒有人很喜歡跟家裡鬧革命，畢竟傷敵一千，自損八百，孫子兵法的最高境界也是不戰而屈人之兵。)就算溝通失敗，當你願意跨出第一步，試著勇敢說出自己的意見之後，性格也會在不知不覺間產生改變......
你會變得勇敢，而且越來越重視自己的聲音。
第二步:抱持距離
雖然我的第一步建議是嘗試表達，但如果還沒有準備好，其實也不用太勉強自己，遠離那些傷人的話語，等到內心更強大後再回去面對。況且嘗試溝通幾次往往會發現_你很難改變一個成年人的想法，畢竟他也抱持著這些觀念活了大半輩子，誰也別妄想想說服誰。
這時候最好的辦法就是保持距離。生命誠可貴，沒有時間不斷浪費在衝突和爭取同意上，保持距離反而能夠尊重彼此、和諧相處。
而且人性很弔詭的地方在於，劃清界線後，對方反而比較願意尊重你。如果你十次有九次聽話，一次沒有照做就會被指責；但你如果本來就不聽話，對方反而會逐漸習慣這件事。
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日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
情緒勒索是甚麼?
在親密關係裏，用明示或暗示的方法操控他人情緒，令對方產生恐懼感，義務感，罪惡感，從而妥協，都是情緒勒索。
每個人都是獨立的個體，有判斷能力的正常人，理應自由行事。父母子女，朋友兄弟姊妹，情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己，達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
文章講述了面對家人的情緒勒索的挑戰，以及如何適當地溝通和應對。由於文章主要以文字內容為主，建議在文章主要關鍵詞中增加一些相關的圖片。圖片中可能包括父母子女的溝通場景、相互支持的家庭場景等。
原生家庭是每個人都無法迴避的議題。
長輩們的掌控欲、威權和觀念，往往會被他們視為傳承的必要，或者用更好的說法來說，是灌輸的必要。
我們時常聽到，原生家庭的觀念會影響或導致孩子的行為和思維模式，彷彿是一種「複製與貼上」。
我自己也不例外。
從小，我就是家族中的異類。父母常常認為我頭腦有問題
建議先閱讀上一篇文章，我的愛情為什麼不像童話故事？—介紹《親密恐懼》
1.辨別親密恐懼
2.療癒自己
「孝順」又是什麼呢？是否有明確的行為準則？聽父母的話、報答父母的養育之恩應該是大多數人對於孝順的基本期許；前者像是情緒勒索，後者又似乎變成某種債務關係。問題是：身為子女的我們，有欠父母什麼嗎？
有些人就是要你遵照他的意思，那是他生活的重心，你要做的不是對抗，因為身經百戰的他會卯盡全力要你屈服，在這過程他會充滿幹勁與自信，因為那是他證明自己能力和價值的時刻，可是你在與他對抗的過程或耗損太多元氣最後傷痕累累，你不會贏，拖延越久內耗越多，最後你只落得滿盤皆輸更或者得罪一堆人。
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