《禮記》以為唯一無法解除的便是與身俱來的血親，其他君臣、夫妻、師生、朋友等各自走到某種地步都可以放棄，比方說君臣，臣子的三次勸告(而且不必直言，以免危險)不聽就可以走人，但父子不能這樣，父親不聽勸，做兒子的只能嚎啕大哭緊緊跟住，有死纏爛打的味道。(唐諾《眼前》)
前陣子在讀唐諾的《眼前》(一本讀《左傳》的書)看到這段話頗有感觸，都說孝字頭上一把刀，這幾年談論「情緒勒索」、「原生家庭傷害」的書非常熱門，去書店一逛，可以發現心理類的那區有大半在談這個，可見有類似困擾的人極多。我認為有這樣的書出現是好事，因為原生家庭的狀況很隱私，很多人就算遭遇嚴重問題，不知如何是好也求助無門，和外人談起又像是在抱怨家裡，顯得十分不孝，看看書尋找解決方法還是不錯的。
以下也提供個人建議供大家參考(內容可能有點離經叛道......所以慎入!):
心態建立
父母本來就有養育的義務
「房子是我買的，我當然可以隨意進出你房間。」
「我幫你付學費，你就得聽我的。」
「不乖要打屁股。」
以上那些話聽起來很荒謬，但都出自友人的真實經驗分享。根據友人分享，小時候聽到這些話，就算覺得不對勁也不知道怎麼回應，因為他確實沒有辦法靠自己生活，只希望趕緊出社會工作，把欠家裡的債給還一還。
但從來沒有一個孩子是自己選擇誕生在這個家庭中的，父母生下孩子本來就有扶養的義務，否則叫做棄養，甚至是違法的。父母愛護子女，子女發自內心感激，在長大後予以回報，原本是很美好而自然的事情。
但以養育為籌碼，像討債一樣要求子女聽話，就不能怨怪你們的親子關係缺少溫情，聽到類似話的子女也沒有必要感到太慚愧。
長輩的意見不一定有道理
大部分長輩也都只是平凡人而已，沒有道理轉換成長輩身分，他講的話就變成金科玉律、至理名言了。錯在仗著自己輩分高，就逼迫晚輩要聽你的話，況且時代更迭越來越快，每個人的人生機遇不同，認定的好壞也不一，就算活得比較長，也不代表有辦法替晚輩做出正確的選擇。「經驗」可能是幫助，但也有可能是限制。
所以，長輩的意見可以聽聽，但不見得要照做。
你永遠有「不聽話」的選擇
我知道不是每個人都需要在自由和親情之間二擇一，但既然不幸遇上了就得面對。就算父母再怎麼強迫你，你其實也永遠有「不聽話」的選擇。
「自由」這回事，說穿了就是「選擇」和「承擔」，想清楚自己需要什麼，在做什麼，也願意承擔可能的代價和責任，就大膽去做吧!如果你選擇「聽話」，等到不順遂的時候再來抱怨長輩毀了你的人生，反而是不負責任的表現。
實踐技巧
第一步:嘗試表達
家裡控制慾強，又從小被否定的孩子很多有點討好型人格，因為在脆弱且沒有生存能力的童年，為了讓自己能夠好好活下去，常常得縮小自我，合理化照顧者的所有言行。針對這樣的性格，我的第一步建議是:試著勇敢表達自己的意見。
這樣做的好處除了爭取被理解的機會，不需要在親情和自由之間二擇一之外(我相信沒有人很喜歡跟家裡鬧革命，畢竟傷敵一千，自損八百，孫子兵法的最高境界也是不戰而屈人之兵。)就算溝通失敗，當你願意跨出第一步，試著勇敢說出自己的意見之後，性格也會在不知不覺間產生改變......
你會變得勇敢，而且越來越重視自己的聲音。
第二步:抱持距離
雖然我的第一步建議是嘗試表達，但如果還沒有準備好，其實也不用太勉強自己，遠離那些傷人的話語，等到內心更強大後再回去面對。況且嘗試溝通幾次往往會發現_你很難改變一個成年人的想法，畢竟他也抱持著這些觀念活了大半輩子，誰也別妄想想說服誰。
這時候最好的辦法就是保持距離。生命誠可貴，沒有時間不斷浪費在衝突和爭取同意上，保持距離反而能夠尊重彼此、和諧相處。
而且人性很弔詭的地方在於，劃清界線後，對方反而比較願意尊重你。如果你十次有九次聽話，一次沒有照做就會被指責；但你如果本來就不聽話，對方反而會逐漸習慣這件事。
