以結婚為前提交往、以離婚為前提結婚

更新於 2024/10/04閱讀時間約 2 分鐘
婚前跟老婆討論:「在什麼狀況下會離婚?」
(就像所有合夥事業要以拆夥為前提規劃、買房子之前就要想好賣掉的那一天)
經過一段時間的討論,我們共識的答案是:「當對方不愛他自己的時候。」,意思是如果我不愛自己了,或是她不愛自己了,就是離婚的時候。
為何?
我們不相信「因為你讓我更完整」這種邏輯(你不覺得聽起來就像缺一角的拼圖或破掉的瓷器需要放大鏡或三秒膠? 啊我們是人又不是拼圖或瓷器😆😆😆)
我們相信的是「我本就完整,婚姻關係是兩個完整的人持續成長的場域」
PS :請不要誤以為這就從此幸福快樂了。人所有的持續成長都會必須經歷各種歷練;關鍵是從每一個歷練當中都能有所學習。 畢竟如果你在一段關係當中學不到的東西,在下一段的關係當中還是會遇到(這個道理有沒有很眼熟?😄就像你從一個公司離職之後如果有沒有處理完的問題,到下一個公司還是會遇到類似的狀況 )
因此我們確認了彼此關係中的重要原則:「我會永遠承諾讓自己處於持續完整的狀態,但無法承諾跟你永遠在一起。」
可以有【永遠的承諾】,但無法【承諾永遠】。
  • 這原則很不浪漫嗎?很不浪漫。
  • 很無趣嗎?童話裡都是騙人的啊~如果結婚應該已經成年,別再相信童話了
  • 對婚姻關係有什麼意義嗎?很有意義。
還有什麼比能夠見證自己所相信「我本就完整,婚姻關係是兩個完整的人持續成長的場域」更開心的呢~~(就像你能夠見證你相信的佛祖、上帝、宇宙、老天、真神、梵天、穆罕默德...是真的一樣開心)
那【永遠的承諾】具體究竟要承諾些什麼呢?
讓我晒一下20年來我們持續在努力實踐、簡單而不容易的內容(結婚證書上的誓詞)
我們相信,唯有自身時時浸潤著愛的人,才能滋潤對方。
我們承諾,從此刻起,全心全意地悅納自己,悅納對方;支持對方,去全力以赴。
如同兩個圓並肩而行,我們擁有的,
是完全的信任,以及慷慨的分享。沒有需索,更不虞匱乏。
我們樂於循著生命的節奏,攜手笑看人生路上,每一刻的風景。
2003~10~.05
我最怕什麼?我最怕有一天我不再對生命感到困惑,然後停止提問。 這裡歡迎問問題,因為好的問題帶來的啟發更甚於答案 https://wisdomtalk.firstory.io/ 【每一個困惑都帶來一個突破。而提問是從困惑前往突破的最快路徑】,請看留言區第一則貼文,裡面有我衷心的歡迎。
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有一次我在線上講座「人一生要結四次婚(跟同一個人 )」Q&A 。 我問大家:「如果你的另外一半過得不快樂(可能因為身體、可能因為工作等等原因 ), 你可以快樂嗎?」
某心理師在督導時跟我說了一個他帶全家去餐廳吃飯結果暴走的故事。
老公辛苦工作了一天,拎著公事包跟採買的大包小包,還特地去買了老婆愛吃的晚餐。回到家開門時,老婆看到老公大包小包的,馬上說: A.「你既然要拿那麼多東西,就不要幫我買晚餐了嘛!」 B. 「你拿了那麼多東西還幫我買晚餐,你對我真好~」 身為老公,你喜歡聽到哪一句?為什麼呢?
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跟一位朋友散步,他最近這段時間過得非常不好,沉悶、煩躁。叨叨絮絮的說著工作上升遷的不順、妻子有自己的朋友圈無心在他身上、青春期的孩子忙著青春的生活對他沒什麼好臉色、多年前一起打過戰功的老朋友越來越沒話可以說..........他問我「為什麼他們都這麼自私?為什麼沒人在乎我?」 我說這
因為我從小一直被挑剔,長大之後變成了一個容易自我審判與批評他人的法官,而且還不覺得自己是法官。 「我只是為你好啊~~」 「我用心良苦~~」
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