說話的藝術

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在你把話脫口而出之前,要讓你的話語通過三個問題的檢視:在第一道門問:「這是真的嗎?」、在第二道門問:「這是必要的嗎?」、在第三道門問:「這是善意的嗎?」-艾爾文
第一道問題:「這件事是真的嗎?」謠言止於智者,應該就是最好的解釋。很多時候,我們講出的話,只是想要獲得他人的關注,或是滿足自己的虛榮心,沒有思考過這些話會講出來,可能傷害他人,當我們想過這個問題後,會發現很多話其實不需要說出口。正所謂智者寡言,當你知道越多事情,就越明瞭自己知道的事情其實不多
第二道問題:「這是必要的嗎?」表達的話語,是必要還是想要?有時候是被自己騙了(其實只是衝動地想要講出來)。人真的很難藏住心裡的想法,就是想要分享出來。有時候,後悔就是這樣產生的~
必要與否,會隨著心境而改變。心情好,可能覺得算了,沒必要;心情不好,可能就想要跟對方槓到底,還覺得自己講得很對。我想,先修心才能更好判斷必要與否。
第三道問題:「這是出於善意的嗎?」不知道在哪裡讀過,你的行為如果是出自善意,就算只看步驟都一樣,但是結果也會不同。因為你的善念,會不斷調整你的行為。起心動念很重要!!別人也應該感受的到!!
如果我們的起心動念,都是為了要幫助別人,而去努力產生智慧跟解決方法,就算職位不斷升高,只要不忘初心,共事的大家應該仍可以感受你的初心。
我覺得這三個步驟很好,因為禍從口出,如果可以在講話之前三思,可以讓自己思路更清楚,也是一種很好的訓練。
哪一條路,由你自己選擇
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在創作的路上真的很多人問我說 到底要怎麼做出符合自己期待 但又可以表現得很有美感的作品?🥹 這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧!
提問的內容越是清晰,強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議,他們會對你產生「好印象」,認定你是「積極」的人,有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
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常常聽到大家的對話,不經意說著「他/她應該.......」、「你/妳應該.......」,乍聽下這樣的對話是帶著關心建議,但若拆解語言背後的結構,是經由說話人的潛意識消化後,所拋出的鏡像語言。   基本上「應該」這二字本身就帶著自己的觀點、期許,而個人觀點的形成,是建構在生命過去經驗的內化,以及
在生活當中,如何說話成為了一項十分重要的技能。
你認為你說的話別人不會知道,其實都會知道。
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當一般人被「糾正」時,最在乎的是「自己的心意是否被誤解」 所以要對一個人說「你的行為冒犯到我」前 一定要先說「我知道你的心意是為我著想、為我好」 這樣對方才不會為了要解釋「我沒有惡意」而心生防衛,也能專注聽「你需要的行為調整」
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只要能掌握溝通分際,是否「本來就很會說話」倒不見得是重要考量。
第一道關卡就是對方聽不懂你說什麼,或是誤會你的意思,因此你要先讓對方聽懂你在說什麼,甚至覺得好理解,第二道是聽懂卻覺得不合邏輯,第三道是覺得有道理,但沒有選擇認同。 想要說邊服對方,表示你是一個有自己想法的人,不論要說服的事是什麼,你都要懂精準表達的邏輯。 關卡四至六:說服的真正挑戰才剛剛展
分辨對方說話時是開心還是不開心,是判斷內心渴望的最基礎,但人的感情太多樣,經常很難分辨,原則都是希望別人了解自己,即便話沒有直接說出口,也可以從日常的行為觀察。 對方是抱持著什麼心情對你說這些?是想說說而已還是對你有什麼期望,還是有期望但不知道怎滿足。 每個人都希望他人能看見他們內心的需求和
你應該有被人劈頭就問些毫無頭緒的問題經驗,這些問題是不是讓你心裡覺得「不知道對方想幹嗎?」 當你不知道對方意圖時,你也不會說真話,同理你問對方問題時,對方也是這樣想,有人甚至還以為你是不是「把我當傻瓜?」而生氣,先講出你的想法,再問對方問題才有機會聽到真話。 聊天是一種深度的相互理解,進而連
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常言道:「說話是一門藝術」。說好話不難,但要把話說好確實需要一些技巧與門道。縱使人類可用的詞彙數量已達成千上萬,我們卻依然時常陷入「言不由衷」、「詞不達意」等窘境,其主要原因在於我們『不懂得』正確地使用詞彙。
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世人常言:「說話不經大腦。」其實我得說,我說話常常只經大腦,不走心。說話若少了同理心與關心,就容易傷到人,當然啦,傷了人之後就要有反過來被傷害的心理準備。 後來,我想了一個簡單的判斷標準──如果開口前,把這件事當成一個問題的話,就是只經大腦;如果開口前是想探索答案的話,就有心了。
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