觀點分歧時
想像你身處一個場合，你正和某人爭執，你認為自己的看法是最正確的，無人能敵，並且你正在和對方據理力爭。客觀來說，你的觀點也具有一定的優勢。在這個狀況下，你會選擇用何種方式說服對方放下執念，對你的說法信服？或許在這個狀況下我們並不會多想，畢竟在絕對佔優勢的情況下只要順其自然，對方自然會有放棄的一刻。然而，當你的話語就這樣筆直的刺進對方的腦中，刺進對方的心裡，這會導致什麼後果？
我總在文章裡不斷提到換位思考，並不是什麼空泛的口號，而是當真的做到這件事情，你會變得有能力改變一些現狀。當做到換位思考後，你現在佔據的是一個劣勢的位置，或許在這個分歧點上你有點站不住腳了。接著，對方義正嚴辭的直接指出你的錯誤，沒有要顧及你的想法，這時候你會感覺到什麼？
是的，我相信可能會有不甘心、憤怒、羞愧、沒面子......等等。作為一位人，我們都會想要在各種狀態下保持著我們的完整性。而當感受到不甘心、沒自尊、沒面子之類的情緒，就代表著我們內心的某部分正受到威脅。我們希望保護自己脆弱的那一面不受傷害，代表他人一定也這麼希望。
從讚美開始
無論身處什麼環境、對方和自己屬於哪一種關係，都完全適用的第一步是：在責備或說服前，先讚賞對方。
為何要這樣做？
人都喜歡被讚揚、賞識，因為這恰恰代表了他人對自己的肯定，同時能提高自重感。所以當我們先做到讚美對方正確、適當的地方，能夠使對方沈浸在一股被賞識的喜悅裡，在這樣的情況下提出反駁或指正比較容易為對方所接受。
當面臨了以上狀況，我通常會以類似的句型表示：
「我覺得你這部分做得很好，見解很精闢、眼光獨到，但有一個很細微的地方會需要修正......」
顧全對方的面子
我們一定不希望在談話空間落於下風時，被對方用一番很有道理的言論洗臉，最難受的莫過於覺得自己沒有面子，卻又不能反駁。
因此，為了促進談話空間的舒適度，說話前請先費心思考並做到一件事情：先談論自己的錯誤。
當你指出了自己的錯誤，你與對方之間就出現了一個空間，能讓彼此的鋒芒各退一步。即使對方因此察覺到自己是錯誤的，也不會因為你的指正或任何表示而產生負面的感受。因為，在你表達自省的立足點下同時也給了對方一個思維：彼此都有錯誤，沒有必要在談話中爭出一個高下。這個聰明的作法也將自身的立場表明，在談話中談論的是「事」，而非「人」。
透過這個方法給對方台階下：贏了論點，也贏了情商。
細微的鼓勵
當你希望對方做出改變，當然可以單純的運用溝通的技巧。然而，溝通卻不一定能同時顧及對方的感受，因此我們會需要特別意識到這個狀況。或許，我們可以嘗試換另一種模式。
上面有提到，我們喜歡聽到他人的稱讚，這是肯定的。但當這樣的稱讚被精緻化了會產生什麼樣的效果？
效果就是他人的自重感會被顯著的提升。
當你能夠說出他人具體的優點、進步在哪裡，也就代表你對對方的觀察和注意力程度很高，這會是一個很明顯的狀況，能讓對方感受到你的關注和聚焦。而對方也有很大的可能會為了你的鼓勵和關注越做越多，甚至到改變的程度。
因此，當你希望對方發自內心地做出改變，請在說話前先做到一件事情：鼓勵他的進步，越細緻、越微小越好。
後記
以上三點細節的分享倘若都能在談話中意識到，我想你能夠給對方的個人價值將大幅提升。你不再只是個談話者，而是能提供舒適的環境、能巧妙改變他人想法、能適時給予內在動力、能提高對方動機的「談判者」。
做一位有談話技巧的人需要一些智慧及練習。但要做一位高情商的人需要的是透析一切的觀察力以及無法被動搖的經驗累積。
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