亮點書摘《30歲前一定要搞懂的自己》
閱讀時間約 5 分鐘
金惠男著 蕭素菁譯
2011 大田出版
與其說是三十歲，其實可以適用在任何年齡，作者假定三十歲是一個真正成熟的年紀，已經離開原生家庭，開始可以主導自己的人生，在這個階段會碰到自己已經做出一些選擇，選擇的階段性結果會伴隨各種情緒、責任以及反應。
雖然說責任在自己身上，但因為內在小孩採用負面的防衛機制，自然得到負面的結果。作者提到的有投射或投射性認同、戲畫化、逃避和退化、攻擊性轉向自我等不成熟的防衛機制，如果使用負面的防衛機制來面對不滿意的結果，那麼就沒有辦法順利成為大人，像是太宰治 《人間失格》裡的葉藏。
關於內在小孩，作者想說的是內在小孩其實渴望成長，在成長的路上我們會自然地遇見曼托(Mentor)，只有當我們懇切地想要改變時，也才能聽得見所謂建言，然後可以在心底產生共鳴，促使我們真正付出行動（比如勇於別離及勇敢切斷、做新的選擇），也在面對負面情境時，採取成熟的防衛機制(認同、象徵化、合理化、代替形成、利他主義)。
心中那個受傷的小孩不斷努力，希望能從痛苦中掙脫出來。他費盡心思想重回到過去，好讓傷害不會發生，或是試圖扭轉，讓結果變得不同，用這種方式來克服心中的傷痕。這也就是為什麼我們常會不知不覺一再重複經歷過去痛苦的原因。
當類似的痛苦仍在繼續時，你應該要聽懂那個受傷的小孩吶喊說他希望成長的聲音，同時幫他從痛苦的記憶中掙脫出來。除了讓心中受傷的小孩可以盡情哭泣外，還要讓他說出哪裡會痛，幫他在傷口上擦藥，這樣才能讓過去的舊傷口癒合，送走痛苦的過往。
只要不斷努力，總有一天能感受到成果。你會發現自己不再痛苦，受傷的小孩也不再哭泣，而且開始成長。
作者對於各種情緒狀態（預期性不安、慢性空虛、慢性憂鬱、破壞性倦怠、哀悼、否認━憤怒━悲傷、心理距離、邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、同理心、成功強迫症、重複性強迫、家庭羅曼史。）透過電影、戲劇、小說及部份諮商案例，有明確對應的心理分析、自我診斷以及處方，讀者可以從心理醫生的角度更科學的認識角色，是本書最精彩的部份。
她也說明一些族群現象：直升機母親、媽媽女孩、媽媽男孩、Salardent(salarymen+student)、岩盤水族、微笑面具症候群、道德受虐狂、病態的嫉妒、畢馬龍式的愛情。
其中我最喜歡的是作者提供工作狂人格特質的處方：
- 如果自己在現實中已經變成了工作狂，那麼在它毀掉正常生活之前，應該要如何自救呢？
- 第一，先訂出休假計劃。《家事女神》中的莎曼珊必須逃離工作的理由，就是因為她的判斷能力已經麻痺，在驚嚇之餘只好選擇離開。我對工作狂們提出以下的良心建議：「疲倦的頭腦無法工作，疲倦時記得要再充電！」休假和工作一樣，都必須刻意製造機會，不能等著它自動上門。
- 第二，為什麼沒有工作就沒有安全感？工作狂沉溺於工作時的感覺，其實就和酒精或藥物中毒者在酗酒或吸毒時的感覺一樣，他們都有種彷彿被母親擁在懷中待哺的感覺。而他們迷戀這種感覺的背後，隱藏的是擔心受到冷落及拋棄的憂慮和不安。
- 第三，不要抱著凡事非你不可的想法。當你能認清自己的限制在哪裡時，你該做的工作至少能夠減少30 %左右。
- 第四，工作是為了過得更幸福。佛洛伊德認為「工作能力」與「愛的能力」是人類身心健康的指標，當工作與愛達到適度均衡時，人生就能擁有安定感及幸福感。
對於愛情和婚姻作者也有很務實的見解，因為這是讓我們不再感到孤身一人的基本欲望，其中問題值得用心克服。
作者也提醒我們「有些問題現在不克服，就會跟著你一輩子。」
既然都是想要幸福，我們或許可以靠近更務實的心理分析，透過更明確的論述，找到自己的位置點，然後使用成熟的心理機制來進行有根有據的蛻變。
其實問題背後都有形成它的原因，要像取經一樣盡力找到它，摸摸它的頭，然後它因為被記得，終於可以消失不見，不會再瘋狂提醒你。
最後送給大家一句作者的安慰：
你都是對的，所以毫不猶豫勇往直前吧。
當時的你，已經盡力。你現在的決定是對或錯，未來總會讓你知道。
- 心理分析家德瓦也說過：「病人永遠都是對的。」這句話是說，我們必須承認一項事實，那就是不管病人採用哪種防衛機制、出現哪種症狀，這都是病人自己當時所能做的最佳對應方式。
精彩篇章
我的人生到底出了什麼問題？
- 如果你想逃走，就必須先思考一個問題，確定自己是否有想去的地方，還是只想單純地逃跑而已。請記得一點，如果只是想逃離卻沒有明確的目的地，那你的逃離將無法獲得自由，最後只會落入另一個讓你更感到束縛的現實中。
30歲，從「防衛機制」開始檢視
- 過去無法釋懷的痛苦記憶中會留在心中，在不經意間又會以某種形態出現來折磨我們。過去沒有解決的問題變成了「無解的經驗」，持續侵蝕現在的生活。
我還會有愛情嗎？—愛情與婚姻
- 其實從事心理分析的人有個原則，那就是「絕不分析自己的家人或朋友。」就算是生活一輩子的伴侶，也無法真正完全了解對方。我們所能做的就是擁抱彼此所看到的傷口，然後一起去治癒它。愛情不是單方要求，而是彼此需求的調和。
心理學想對30歲人說的故事
- 就算回到過去，也不會有什麼不同，除非我可以帶著現在的回憶和想法一起回到過去，否則結果還是會一樣，因為那就是當時的「我」。
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
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在人生的旅途中，我們往往被期望和責任所纏繞，無論是在工作、家庭還是人際關係中，我們總是不斷追求完美，力求不犯錯。然而，這種過於嚴苛的要求往往讓我們背負著沉重的壓力，最終陷入身心俱疲的困境。適時的放過自己，其實是一種智慧，是對自己心靈的善待，也是保持心理健康的重要途徑。
在《中年之路》這本書裡討論到了年屆中年會面臨各種關係的崩壞與重建：與工作、與原生家庭、與伴侶、與小孩。
中年人的孩子們大多進入青春期：一個正達到生命的高峰後往下走、大腦幾近僵固，一個則是正在往上走、大腦正在重建、第一次在尋找「我是誰」的真正定義。
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明白每個人的心靈都有「復原力」，好好增強感受著個部分並學習如何妥善利用「後設認知」，能夠幫助我們在工作、學習、人際關係、自我探索上達到更高程度的發展，以及更舒服的順應在這些關係裡。
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