不玩了

要結束一段關係很困難，尤其當心中對這段關係還抱有期望，但要做正確的事，尤其當你已經是一個獨立的個體、成熟的大人時。最近發生了很多事，我了解到很多事情。

首先，生活方面。我前天哭著醒來，昨天哭完入睡，我對生活感到很無力，做什麼都無力改善它。我常常昏沉的醒來，用手遮擋從窗外射入的陽光，躺在床上，試著在閉上眼睛，躲回夢境。我刷牙，但不想吃早餐，肚子會餓，但是可以忍耐，吃早餐像是對生活妥協，一種戰敗宣言。光鮮亮麗的人似乎都很耐餓，才會擁有好看的身材。但我還是輸了，我的頭昏昏沉沉，想睡覺，不進食讓我的身體沒辦法做事，所以我還是吃了，媽媽給我的紅棗和堅果飲。

我把自己關在房間裡，關在螢幕的另一端，所有人都連絡不到我，只有在房間我才感到全然的自由，走出去面對人群，我就不再是純粹的我，我需要為了社會觀感妥協，不能想躺就躺，想唱就唱。孤獨讓我快樂，同時帶給我極致的痛苦，我很寂寞。

晚上洗完澡後躺在床上，滑手機，看著youtube發笑，房間的燈常常熄了又開，每當我閉上眼睛，那些我無法承受的情緒，湧了出來，淹沒腦海、從眼眶和鼻孔流出，或是就堵塞在那裡。所以我繼續滑手機，一直滑到累，累到想不起來，但夜已經太深了。

所以我隔天又無法醒來。

再來，人際方面。我不合群，我是個怪人，我認知到這件事，以前我裝成游刃有餘的樣子，但我從來不屬於人群。我只是在群體裡面做著自己的事情，享受耳機裡的旋律、用我的方式跳出我喜歡的舞蹈。就會有人走過來告訴我，我不應該這樣跳，我不應該聽這種音樂，我應該要和大家一樣。我痛恨有人告訴我，應該怎麼做。但我也常常這樣傷害別人，所以我想，當我和人群待在一起時，我必須展現出最好的我，最好隱藏我的缺陷、放大我的優點，就像是穿衣服、化妝，用粉餅鋪平臉上的不均勻，用衣服勾勒身材，說出的話與除了好話，只剩下沉默，我無言以對。

但就算如此我也無法成為群體的一部份，我遊走在班上小圈圈之間，從來沒屬於任何團體，我所謂的堅持，在其他人眼裡是困擾、是奇怪，不在乎他們的感受。但這是真實的我，這是我站在這裡的原因，很抱歉我沒有讓你懂我，很抱歉我們沒有心意相通，比起從眾，比起和每個人都是朋友，比起遵守沒有道理的規則、成為跟隨的羊群，我擇我所愛、愛我所選。

我忘記用眼睛看，我說得太多、觀察太少，在了解之前，就衝動地先做了，我應該先按兵不動的，我現在會隱藏在規則之後，遊走在規則間，希望能像庖丁，游刃於人際這頭複雜的牛，尚且有餘，我會嘗試。

最後，是愛情。什麼是愛?我愛她。為什麼?因為她放心交給我她的脆弱，隱藏在面具下的缺陷，正是這些缺陷、她笨拙的地方，讓我著迷不已，我從沒有看過這麼矛盾又複雜到剛剛好的人，她是如此簡單好懂，又是多麼複雜、難以靠近，我渴望看到別人不理解她，我希望她能受到傷害，這樣她才知道，我懷抱的溫暖，但她不懂，他不懂。我告訴他，我喜歡他，我送她一朵玫瑰。我的愛是如此庸俗，話語如此蒼白，她不懂、他不懂，他們轉身離開，去到沒有我的地方，於是專屬於他的我的分人，就像那朵玫瑰，被摘下於是枯萎。

正因為愛情轉瞬即逝，才會如此美妙，這不是友情，但又和友情如此相像，都是平衡的遊戲，太難了，我不玩了，睡覺。