我眼中的他，猶如星辰燦爛，猶如太陽溫暖，總在我身邊，未曾離開。
是遙不可及的存在。
我有很多話想跟他說，卻不知從何說起，不管大事小事，我都想說。
希望 「他」能在未來看到這封信。
20歲，是我初識他的年紀。
那時的我，涉世未深，卻把自己往絕境裡狠狠的逼死；不管是身邊有意無意的嘲諷也好，要求也罷，我以為我在往前，卻沒想到會失去自我。
好像這身軀殼不是我，而是另外一個人，正默默注視著這人所發生的事，猶如解離般的狀態。
漸漸的，我不知努力是為了什麼，甚至不懂把自己搞得這麼狼狽是為何。
這些東西，真的是我想要的嗎?
為什麼這麼努力生活，依然不開心?
為什麼要讓我在這個年紀看見人性最醜陋的一面?
我感受不到身邊人的善意，世界就像無止盡的深淵，儘管內心有再多的希望與夢想，總將人的初衷，吞沒殆盡。
尖酸刻薄的面容，冷嘲熱諷的語言，直直向我撲面而來，如果活著這麼痛苦，我想那乾脆去死一死好了。
第一次覺得活著好絕望，好痛苦。
第一次不知道活著是為了什麼，活著如果這麼痛，這麼累，有什麼意義?
那段時光的迷茫、焦慮，所有負面情緒迎面而來，甚至失去自我，做不到傾聽自己內心的聲音，也做不到委屈的時候，為自己發聲。
如今想來，我是吃了別人家多少米? 怎麼就這麼在意別人怎麼想? 就這麼在意別人怎麼看我?
即使我做的再多，做的再好，他們也依然的挑刺，依然覺得我做的不夠好。
但，那又如何?
人無完人，世界上有人喜歡我，就會有人討厭我。
我又何必自討沒趣，貼別人冷屁股呢?
當我拚盡全力，換來的一文不值，我累了，想放棄了。拚盡全力換來的卻是被人丟下的命運，我不知道我還有什麼價值，更不知道，活著，到底是為了什麼。
深淵盡頭走一遭，卻從未想過，盡頭的邊界有道裂縫，狠狠的被人劃開，印入眼簾的是源源不絕的陽光。我想自暴自棄的時候，他猶如陽光般一樣的指引我找到出口，重新開始。
我曾想過，為什麼是他? 而不是身邊最親近的人?
因為他天生一副好皮囊?
我還記得那晚，我工作很晚才回到宿舍，又餓又累，身邊卻沒一個人，我心想，怎麼把自己搞成這樣，生活工作完全無法平衡，每天累得跟狗似的。忽然視頻上，他一身白，嘴角笑得開，好像前陣子那事他沒放心上，跟沒事人一樣。
我心想，好久都沒看見他，每次見他那張天生笑臉，我的嘴角也不自覺得有了弧度。採訪最後問他的問題我不太記得，但我只記得，他說: 我希望愛我的人也能好好工作，好好生活，先把自己的生活過好了，再想想其他的事情。
好好生活?
我苦笑了一下，我現在確實沒把生活過好，還越變越狼狽，我確實該與那些舊人破事說再見。我若再不清醒，就真的辜負他這句好好生活了。
那時，我在心底跟他約定好，我答應你，我給自己兩年的時間，砍掉重練，重新開始。
如今，我早已跟過去道了別，我知道我是真正的跟過去道了別，而我與他單方面的約定，卻沒想到過了五年。
後來我明白，他一句好好生活，比不過別人千言萬語的大道理；道理明白歸明白，但能實踐真理的人又有多少?
他一句好好生活，徹徹底底改變了我的生活，重新找到人生的目標跟方向。
原來，世界也是很美的，是我格局小了，看不見美好的事物。
原來，我是可以一個人，好好生活的。
不知不覺他說的話，做的事，也悄悄的影響我，改變我，等我發現時，他早已悄無聲息，闖入我的內心。
意識到自己心裡有這麼一個人，我覺得荒唐，那段時間，我曾試圖想趕走他，憑什麼素昧平生的人，可以入我心，入我眼?
可笑!
可是後來我發現，不是我趕不走他，是我不想讓他走，是我想讓他在我心底好好待著，最好就這麼待一輩子。
畢竟，在我一無所有，被所有人丟下的時候，是他陪著我走出來的。身邊親近的一個都沒做到的事，我與他素昧平生，卻做到了。
卻也沒想到是用這種形式，重新活了過來。
如果是他，我也認了。
如今我想寫下這一長串的故事，如果有機會，我想告訴他: 謝謝你。
謝謝你把我從深淵陰溝裡，拉向了你。
