大學篇-試煉

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

我沒有自暴自棄的理由,因為他從沒放棄過我

[怎麼做事這麼慢,要這樣的話,我乾脆自己做。]

[現在的學生真的是一代不如一代…]

[昨天的考題妳打好了沒?]

[我請妳當助教是來解決問題的,不是來製造問題。]

大學生活的時光中,我有一段狼狽不堪又水深火熱的日子。

大一想磨練磨練自己,所以去系上做助教,更多原因是急著想忘記過去。

不過很多人應該覺得,幫教授做事應該不會太困難,但我想說的是,我覺得我就跟社畜沒多大差別。

像極了自家老闆機車到不能在機車的個性,要求極高,做事要快,不得有任何錯誤。

天天塞給妳耗時耗力的大量工作,忙到妳連假日都不能好好休息。

還硬逼著妳去參加各種大大小小的比賽,特別像老闆要妳不管使出什麼手段,這筆訂單都必須要給我拿到,不然妳就等著回家吃自己。

但這些都還不算太嚴重,如果連員工的話,老闆都聽不進去,我得跟你說,趕緊在三分鐘之內打包走人,因為你會瘋掉。

一個上位者無法靜下心來傾聽員工的需求和問題,從頭到尾就是不願意聽,不願意討論,有什麼問題妳自己想辦法,更別提給點建議。

教授不願意跟我討論任何事情,我即使有問題,也只能自己想辦法解決,沒有人可以幫忙,猶如浮木漂流在無邊的海洋,找不到棲息地,重點還不賺錢。

這樣的上位者,何須尊敬? 又何須為她效命? 把幫妳賺錢做事的員工當個狗似的。

如果是現在的我,我會趕緊走人,好覓下家。只因為不想再被這種不值得的人消耗過度,只因我無愧於心。即使做得再好,別人也不會記得。

這種時候,就常常會有人說:

工作都是這樣,你去了別的地方也是這樣;出社會之後遇到的人說的話更毒更酸;別跟錢過不去這些煩人的道理。

但我想說的是,外面酸言酸語的人是多著,但有事不能問,有情況不能討論,我沒辦法!!

別多聽大道理,聽越多,日子越難過。

我一個月也就拿妳2000元助教費,還想讓我跟社畜一樣加班加點的幫妳幹活,妳做夢! 我現在真想回教授這句話。

重點2000元也不是妳自掏腰包給我的,還是學校撥款下來的,別以為我不知道。憑什麼讓我隨傳隨到啊? 妳能力大,系上的事總攬著自己做,做不完怪我囉?

怪妳。

我是要走自己的路,今天想留想走,我自己定。我今天辭職,難道還要跟全世界78億人口交代?

只要對得起自己,問心無愧,即使是下了坡又如何? 人生不就跟心電圖一樣,起起伏伏,要是一帆風順,不就死了?

只是當時的我,面對教授所有的行為,我硬生生地撐了兩年。有段時間我常常在想,為什麼走在路上看到每個人都過得比我快樂,我卻每天累得像狗,還常常焦慮?

為什麼把自己搞成這樣?

為什麼努力的結果是讓自己狼狽不堪,又不快樂?

因為一次次無視自己內心的想法,在面對不合理,辦不到的情況下,我總是一次次免強自己。

你生而平凡,沒有任何事,非你不可,沒有任何事,需要你親力親為。

你不用,也不需要。

你只要,做好自己該做的事,就好了。

不用在意別人怎麼看你,更無需交代你的人生。該拒絕的事,就拒絕,做不到的事,就別輕易答應;也許一開始的路不太好走,但你誤打誤撞,總會找到自己想做的事,即使再累再苦,你也願意堅持走下去的路。

2年的打壓,壓垮我最後一根稻草是換來的一文不值,做最多的人,最辛苦的人,原來不會讓人記得,而是將這些視為理所當然。

所以當你做的不好,出了問題,所有的矛頭全都指向你。

人性就是這麼自私又現實。所以要在這個世界存活的方法,就是冷漠,能不淌渾水的事自然不會有人去管,我想。

但後來我才明白,從來不是世界怎麼了,是因為曾經有的善意,卻一次次被人有意無意狠狠的撕碎,被惡意一次次的纏身,將其吞噬。

別怪世界混濁又糜爛,因為是人性造就了世界。

我毅然決然地選擇離開,斬斷了本來就不值得付出的人事物,也許,我應該早點離開。

終於能按照自己的想法走,不再忽視自己內心的聲音,我是慢慢的變得快樂了。但問題來了,我迷失自己了。

我發現自己對事情的敏感度變弱,沒有邏輯與連結性,導致在處理事情的時候,會感到害怕。我解決問題的能力變弱了。我沒有辦法完整表達自己的想法與邏輯,甚至沒有想法。但更多時候不是沒有想法,是想法被壓制心裡,說不出口。

有好長一段時間,我感覺自己魂不附體,猶如解離般的脫離軀殼,對事情的表達與想法沒了意識,有沒有,我不是很在乎。我不知道它持續了多久,但我知道的是,我仍不快樂,我更不願意對世界做溝通,因為我覺得,所有的溝通都變成了藉口,所有的表達沒有任何意義。

即便是內心有想法,我不願說,也不想說。

後來的結果可想而知並沒有好轉,我開始怨恨這個世界,怨恨身邊所有一切的人事物,為什麼我拚了命的努力,反而讓自己變得一文不值,受人唾棄?

我難道有這麼差嗎?

差到連留校察看的機會都沒有?!

差到可以被所有人丟棄?!

那可能是我人生中第一次覺得自己是這麼可笑又可憐。

除了自己,什麼都沒了。

我想不如自暴自棄,我累了,不想努力了。第一次覺得如果活著要這麼辛苦,那不如不活了。這也是我人生中,最負面的能量了。

雖然有朋友的開導與陪伴,我算是從低潮中走出來,不過真正讓我下定決心,要重新開始的人,卻是 “他”。

他明明不了解我的苦,我的累,我明明也不了解他的辛苦;他與我素昧平生,如果不是機緣巧合,我與他就是兩條平行線,根本不會有交集。

可是,當我看到他燦爛雙眸,開懷大笑的模樣,然後只是笑著對我說, “好好生活。” 我在心裡默默答應他, “好,我答應你,從今往後,重新開始,好好生活。”

他又說: 先把自己的生活過好了,再去想點別的事情。


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霜十的沙龍
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驀然回首,你那紅杉黑衣的樣子,是我永恆不忘的模樣。 你天生一副好皮囊,骨子裡的氣息剛柔並濟;你天生一雙鳳眼,每看一次,一眼萬年。 我問自己:怎麼是你? 不是別人? 別人也生的極好,可每每,我總是看看就過,猶如過客,而你,能讓我多看好幾眼。 能讓我入心入眼。 我想,皮囊只是愛上你的浮雲,真正的緣分是那句,好好生活。
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