母親的背棄,住居不安全

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老師:憤怒,是未滿足的需求,了解背後思維模式,憤怒就有價值。
自己:我渴望有個安全的房子可以居住。
如果要處理憤怒,那就是房子了,我被迫搬到一個要我承受巨大負擔,又沒有自主權的房子居住,但那是很久以前的事情了,莫非我還氣到現在,就是如此,一旦傷口沒處理,後來又被外力激烈擦撞,傷口猛的就嚴重了很多。
其實傷口已經到了令人無以復加難以承受的地步了,我常常為此覺得自己乾脆別活,我好生氣吧(為何我用疑問口氣,我對自己的情緒真的不瞭解)
媽媽為阿姨買了房子,要我們陪她共同承擔房貸,但那些要繳的房貸遠遠超過我們家庭每個月賺取的收入,搞得我除了基本生活,其餘的收入都給媽媽,怕她繳房貸會有問題,不只是我,爸爸弟弟也都是如此。
我們的生活因為這個房子的存在變得很差,我沒有要怎樣大富貴,但我們明顯覺得自己人生被壓縮到無法做其他事物的追求,但當我們抗議,這樣的負擔真的讓我們承受不來,我們提出想要賣掉房子減輕負擔,卻會被翻臉無視。
我理智上知道母親對於自己姐妹想要照顧,但這樣的照顧卻是以消耗我們生命的方式在成全的,不公平確實存在,而且她還不用負擔房貸,不只如此,家裡所有安排都還要以她的喜好為主,我們的需求都是屁。
我要練習一碼歸一碼,我知道我媽媽當然愛我,但在這件事情上,她徹底的背棄了我們,我雖然知道對媽媽來說,她的原生家庭才是她的家人,而我們並不是,但這樣然仍不能解除我的生氣,有種被活活剝皮的感覺,很難受阿。
所以我到底是對媽媽在生氣,還是對於無法有安全的住居需求在生氣,我覺得自己被背棄了,而項目是房子,還被活活剝奪了許多事物,我現在無法就此對房子或家庭有處置,我要處理的是我的傷。
我覺得自己被背棄了,被活活剝奪了,被忽略了,完全不受到尊重我們在這裡也有我們的生存需求,我覺得這樣真的是糟爛到極點,那我可以做些甚麼來照顧我自己。
關於被媽媽背棄,關於被阿姨干擾,關於沉重房貸,關於所有的失去,關於爸爸的失去,關於弟弟的失去,你想要怎麼做,我還不知道,但我要先明明白白的看到我的情緒,我很生氣我的東西被拿走去成全他人,同時我還不受尊重。
那我的需求是甚麼,我想要在一個安全的住居被尊重,當我表達了這是需求而可以被理解,而不是只要跟阿姨有關,那我們的需求就被忽略,我的心跳好快,我好難受,但我要去看見。
我想要在住居空間內感受到尊重,不會被任意要求搬家,提出的需求可以被重視,我們不是為了供應阿姨需求而存在的。
其實母親內心知道自己越線了,所以買房子的時候不討論就直接買了,她知道她越線了,她知道她犧牲我們,以我們為墊腳石去成就阿姨的住居需求,其實她一直心裡都很明白這件事,其實我也沒有過去。
我要她承認她越線了,並進行補償,這就是我想要的。我有權利要求重新拿回本來就屬於我的東西,我也有權利在這裡有一席之地,我有權利發聲有權力要求,也有權利安排這裡。
一但我是有付出的,我也有權利表達我要怎樣處置,而不是重擔要我扛,卻還不給我飯吃這樣的無理對待。我不接受。
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