近期許多 Metoo 事件的爆出,讓相關議題受到關注,一直以來推廣性平教育及性教育的我們當然是欣慰的,但也希望大家在關注社會議題之餘也要注意自己的身心健康狀態!
其中 PUA 與紅藥丸理論也因為 @錫蘭 的介紹增加了許多關注度,簡單說 PUA 是一種透過心理技巧達到控制、貶低及物化對象的手法,會讓其陷入險境卻不自覺,在看了許多案例之後,我歸結出一個個人想法小結論,絕對不是要檢討受害者,而是想讓有這種特質的人了解自己的風險所在,那就是 —— 將「愛情」放在「自己」前面的人,是否比較容易受到 PUA 迫害?
今天的主題 💁♀️
1 - 為何 PUA 手法能夠成功控制人?
2 - 怎麼樣才能避開 PUA 控制陷阱?
3 - 如何從戀愛腦中恢復理性腦?
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每個人都渴望愛情,渴望自己對某個人而言是特別的,
PUA 就是利用了這樣的脆弱心理,
一邊讓你產生自己是 Special someone 的錯覺,
一邊用這個錯覺控制著你。
PUA 的手法從旁觀者的角度看來都很荒謬,
但在深深渴望被愛的當事人眼裡,
成了「只要稍微退讓、接受這些要求,就能得到愛」的浮木,
在這個過程中,這位受害者的「自己」是沒有發言權的,
因為最重要的是要得到愛,為了愛,可以失去自己。
如果你是像這樣容易將「愛情」放在「自己」前面的人,
建議提升內在自我價值,練習將「自己」放到「愛情」前面。
你當然可以繼續渴望愛情,
但你會知道,自己渴望的愛情應該要建立在自我價值之上,
你的自我價值是不允許為了愛而捨棄掉的。
提升自我價值聽起來太抽象的話,以下有2個具體的做法:
1.
把感情問題的主詞從「他」換成「我」,
把詢問的主軸改成「我的感受如何」
大部分的人(尤其是女生)遇到感情問題,
都傾向用這些句子試圖找答案:
「他為什麼會這樣做」、「他在想什麼」、「他是不是.....」
這些其實都是在關注對方的行為,
將重點放在對方身上,而不是你自己。
取而代之,你該問的是
「我對於他做的這些事,有什麼感受?」、
「我覺得自己值不值得他這樣的對待方式?」、
「我喜不喜歡他做這些事?」
例如:
原本問「他對我忽冷忽熱,是不是我哪裡做錯了?」
改成問「我對於他忽冷忽熱的態度,有什麼感受?」
原本問
「他常嫌我的身材,又說他很愛我,這樣真的是愛嗎?」
改成問「我值不值得他這樣一直嫌棄我的身材?」
原本問「交往後他還是會在交友軟體上
跟其他女生聊天,他說只是無聊而已,是真的嗎?」
改成問「我喜不喜歡他交往後
還是繼續在交友軟體上跟其他女生聊天?」
如果以上用「我的感受」為出發點的問句
得到的答案都是否定的,
那你應該要做的是直接跟對方挑明溝通,
而非默默委屈隱忍,覺得要「以大局為重」,
將自我價值放在愛情前面的人
是不會浪費自己的時間待在不開心的關係中的。
無論你身處在什麼樣的關係之中,
曖昧、交往、甚至結婚,都一脈相通。
先問自己「喜不喜歡對方這樣做」,
而不是先告訴自己
「為了要讓感情順利,所以我應該要怎麼改」,
比起這段關係,你更應該要先重視自己的感受,
當你把整件事的重心放回自己身上的時候,
才不會落入以愛為名的控制,
也更能夠逃離一段有毒的關係。
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2.
把自己的視角調換成「我朋友」,
想一想如果同一件事發生在你朋友身上,
他跟你分享了這件事之後,你的直覺反應會是什麼?
例如:當你朋友告訴你,他的對象會打他、對他言語侮辱,
你的直覺反應是不是會叫他要快點離開?
當你的朋友告訴你,他的對象對他忽冷忽熱,
你的直覺反應是不是會叫他別等了,
因為真正喜歡你的人才不會忽冷忽熱的?
(前提是你的朋友是真心關心你的朋友)
但為什麼當這些事發生在自己身上的時候,
你就突然失去判斷能力了?
因為你渴望被愛,渴望進入一段關係,
所以你用「愛情」去包裝這一堆爛事,
好像只要有愛,所有爛事都可以被接受。
愛情這個概念被浪漫化、神聖化
到了一個不可思議的程度。
明明當朋友的時候是無法被容忍的事情,
一旦雙方關係進了所謂的「愛情」之中,
就什麼事都可以被容忍了,
這麼說來,浪漫愛情這個概念真是害到不少人。
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總之,即使是已經在一段關係中,
讓自己的戀愛腦恢復成理性腦的關鍵就是讓自己成為局外人,
並且正視你在局外人視角的時候得到的結論,
不要自己欺騙自己。
以上這些方式,不只能夠盡量讓你免於落入 PUA 陷阱,
更是讓你找到一個更能夠彼此尊重的伴侶,
並脫離有毒關係的小技巧。
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